Анекдоты

Улыбнуло

Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал? Где был?
- Марь Иванна, я картошку жарил.
- Ну, если так, то заходи. Умница, Вовочка, хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут. В класс заходит девочка.
- Марь Иванна, извините за опоздание...
- Так, а ты, Картошкина, где была?!

Макс, !

Приходят две подруги на скачки, собираются делать ставки. Решают, на какую лошадь ставить.
1ая: "У тебя какой размер груди?"
2ая: "Третий"
1ая: "А у меня второй. 3+2=5. Ставим на лошадь под номером "5"."
Сделали ставку, пятая лошадь выиграла.

Приходят на скачки двое парней. Решают, на какую лошадь сделать ставку.
1ый: "Ты сколько раз за ночь удовлетворяешь свою девушку?"
2ой: "Пять".
1ый: "А я шесть. 5+6=11. Ставим на одиннадцатую."
Сделали ставку на лошадь с номером "11". А выиграла с номером "2". Мораль: нефиг п...ть.

аааа))) супер))) и реалистично так

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

хз чего, ПОРВАЛО

Остановка.Подходит автобус.Интеллигентного вида молодой человек пропускает всех вперед.Сам пытается зайти последним.И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
-Бл*ть!!!Пиз*ец!!!*баный в рот!!!Стой на х*й!!!О*уели пи*арасы!!!Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит,открывается дверь.Человек заходит в салон,поправляет галстук и обращается ко всем:
-Извините.Был напуган.

супер

Не знаю может такой уже был?
Анегдот.
На свадьбе, в конце стола сидит гость которого никто не приглашал и никто не знает. Ест и пьет как не в себя. Подходит очередь ему говорить тост. К этому моменту он уже «в хлам». Встает и говорит:
«Я хочу чтобы невеста сделала мне м*ньет!»
Все замолкли. Встает жених закатывает рукава, чтобы морду бить ему.
А гость говорит:
«Не-не-не, не жених, а именно неваста!»

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

Даша, клас

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

губа и еще одна губа итого 200 и грудь где то на 500 каждай плюснога и нога

не те губы!!

ээ
теперь главное узнать про какие подумал ты