Анекдоты

Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
-«А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?»
Блондинка отвечает:
- «На 6, пожалуйста, я 12 не съем
...................

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

...................

В детстве маленький Вова доезжал только до 6-го этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

Dikywka супер

Зустрічаються дві підводні лодки - американська і російська. Американці:
- Hello! This is capitan Bred
- Здравствуйте! Это капитан Фокин
Мовчанка... Через годину американці знову:
- Hello! This is capitan Bred
- Здравствуйте! Это капитан Фокин
Знову мовчанка... Через годину знову америкнці:
- Hello! This is capitan Bred
- Здравствуйте! Это капитан Фокин
- What a hall!? Steel fuсking?

Студентка здає екзамен. Професор лукаво каже:
- Ну що ж, поставлю Вам 3 з натяжкою! Але спочатку натяжка.

-батюшка!откуда это у вас такой фингал под глазом взялся?
-Вначале было слово, сын мой...

....по радіо чула:"пользуясь моментом хочу передать привет тем,кто тоже пользуется "моментом"!

Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!

////////////////

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Придбав мій товариш собі новий мобільний телефн. Наворочений, зі всякими функціями. Будучи людиною технічно підкованою від вдумливо його вивчив, щоб по-повінй використати його технічні можливості. Через декілька днів бачу - він знову зі старою трубою ходить. Після розпитувань що і як, з`ясувалось наступне: "Вивчив я його, всі телефони до записної книги заніс, фотки розставив, голосовий набір налаштував (акуратист він великий, мій товариш). Ввечері підходить дружина, ну, каже, хизуйся обновкою. Я їй почав показувати, які тут можливості, яка камера, відео, як все круто. А можна ще ось так ось - натискаєш клавішу і кажеш "Автосервіс", він відразу набирає телефон автосервіса, кажеш "Робота" - набирає роботу. Подивилась дружина, натиснула на клавішу, і раптом казе "Міньєт"... Загалом я тепер знову зі старим телефоном..."

Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать...
Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:
- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!

я під столом. Макс, жжошь

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!

............................

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

............................

Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П`ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда... дурень, але шукаючий... беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда... дурень, але настирний... бреремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звичайно!
Мда... Розумний... Але місця вже немає!

Приходить мужик до психіатра і каже:
- Лікар, допоможіть, мені здається що всі мужики навколо педики.
- Х-м, цікаво. Ну добре, спробуємо Вас вилікувати. Зараз я Вам буду показувати малюнки, а Ви кажіть що бачите і що про це думаєте.
Лікар показує малюнок "Три богатирі".
- Що ви бачете?
- Трьох педиків!
- З чого Ви взяли, що вони педики?
- Ну самі подумайте, що можуть робити три мужики посеред поля.
Показує наступну картинку на якій зображено ключ журавлів.
- А тут що бачите?
- Лікар, не дивуйтесь, але ці птахи педики!
- Чому?
- Ну от дивіться, птахи летять і один одному в зад дивляться, явно чогось хочуть.
- Х-м, дивна Ви людина! Ну добре, а от що Ви про мене думаєте?
- Лікар, я навіть не знаю як сказати, щоб Вас не образити, але ви теж педик!
- Чому, чому Ви так вважаєте?
- Ну а який нормальний мужик буде тримати в себе такі картинки?

Первое сентября. Звериная школа. Учитель задаёт детям написать сочинение о том, как они провели лето. Пятачёк гороворит пуху:
- Ачто мы будем писать, если мы всё лето травку курили?
- А ты вместо "травку курили" пиши "книжки читали".
Вот как написал сочинение Пятачёк:
- Прихожу я в начале лета к Пуху, а у него два ящика книжек стоит. Думали за лето не осилим, но к середине августа все книжки перечитали. Решили пойти к ослику Иа, может у него какие-нибудь книжки интересные есть. Приходи мы к Иа, открывает он дверь, а глаза у него таки начитаные-начитаные, и за ухом полкнижки торчит, а сам говорит, что книжек у него нету. Вот такая сволочь этот Иа...
................................

Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух.
Винни смотрит на Пяточка и говорит: слушай кажется ты беременный!
Пятачек посмотрел на свой живот и говорит: В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват - мой любимый размер, мой любимый цвет, входит и выходит !!!

жошш

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Добавлено в 22:00
-----------
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "... ТВОЮ МАТЬ!"

Добавлено в 22:02
-----------
- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали...