Анекдоты

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

Добавлено в 22:44
-----------
Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или
Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,
в этом случае все живое на земле будет уничтожено"


Добавлено в 22:45
-----------
...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена
просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты че в зеркало смотришься?
Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

Сидит компания, скучает...
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
- П@ец повеселело!

Добавлено в 18:18
-----------
Жара.
Вини-Пух и Пятачок уехали на курорт и лежат вечером в комнате.
Форточка открыта, потому в комнате сквозит.
Пятачок:
-Вини, закрой окно дуит.
Вини притворяется что спит.
-Вини, закрой окно дуит!
Вини:
-Ммммм.
-Ну Вини, закрой окно дуит!!!
Вини со злостью:
-Дуит йосэлф мазафака!!!

Катя Пушкарёва переходит перекрёсток на красный свет.
Но не смотри, не смотри ты по сторонам!

***
Приходит новый русский в швейцарский банк:
-Я хочу положыть деньги на счет.
-Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
-Три миллиона долларов
Клерк:
-Вы можете говорить громко, бедность у нас не считаеться пороком.


***
Едет машина, вдруг её останавливает гаишник и спрашивает как дела?
Жена с переднего сидения: так и знала, что на краденой машине попадёмся...
С заднего сидения тёща: а он всегда так, когда пьяный
Сынок с заднего сидения: ухты КАНОПЛЯ!!!!!!!!!!!
Открывается багажник, высовуеться голова: Ну что границу проехали???


***
Порт. Американський корабель "припаркувався" на місці російського корабля. Росіяни намагаються пояснити їм, що це їхнє місце. Капітан запитує в матросів, чи хтось знає англійську мову. Один матрос відповідає, що знає, підходить до американців і запитує: "Do you speak English?" Американці: "Yes, yes!" На що росіянин кричить: "Так відпливайте, відпливайте, дебіли!"

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Советую посетить сайтик http://bash.org.ru !Цитатник!Суперская вещь!Я плакалъ!

Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- А теперь выбирай себе жену.

вот жизнь то.
был пользователем - хотел модерам ****ы дать.
счас админ - а желания те же
только причины разные

Вот эта тема прикалола

тцю.. тоже мне новость с перерывами год там читаю всякую дрянь

баянчик небольшой:
в открытых водах встречаются 2 эсминца - русский и американский. американский капитан сзывает команду и говорит:
- это русские, они п**доватые все, потому сейчас все выстраиваемся на палубе, улыбаемся и дружественно махаем руками..
выстраивается вся команда с капитаном корабля, улыбается, машет и кричит "Hello russian"..
в это время на русском корабле капитан судна обращается к помощнику:
- чё они там п**дят? "херово покрашен"? Палыч, первое и третье к бою..

На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів. Мишка
(примружившись): Хм, це мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім тут під**бка.
Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнюі радість, і хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти на@#й!

. user
Здравствуйте

support
Добрый вечер.

user
форум на сайте не работает...

user
можно разобраться в чем проблема

support
Можно. Разбирайтесь


Добавлено в 13:38
-----------
<mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulite> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!


Добавлено в 13:39
-----------
.Звонок:
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.


Добавлено в 13:39
-----------
.. <Felix> а у меня появилась флэшка на гиг
<NEXT|work> мда
<NEXT|work> а почему не на два?
<Felix> потому что в маршрутке была тока на гиг


Добавлено в 13:39
-----------
Enigma : Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <Повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

Добавлено в 13:40
-----------
Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?


Добавлено в 13:40
-----------
Le Fey
а чего он Избранный??
Daeran
патаму шо токо Избранный мог завалить СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ГРУЗЧИКА


Добавлено в 13:40
-----------
xxx> как там на любовном фронте?
yyy> отлично!...только надо подобрать другой крем..а то мозоли на руках скоро появятся..




Добавлено в 13:41
-----------
* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис >
* Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся


Добавлено в 13:41
-----------
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...


Добавлено в 13:42
-----------
она: а вот ..я купалась.. плавала...
он: молодца
она: классно так... видела пятерых милых котят.. и четырех щенят....какая это радость
он: на дне?





Добавлено в 13:42
-----------
Всё!

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С*КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл**ь, как хорошо жить одному!

Хех!!!

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- Две ночи любви.
- А платье - три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками!