Анекдоты

улыбнуло

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
-Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели...но офицер добавляет:
-Но за голову каждого Душмана платят по 1000$
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную. Офицер в одиночестве с открытым ртом стоит возле самолета. Через 30 минут десантиники возвращаются и тащат связки голов. Офицер падает в оморок:
-Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки......

Дааа, смешно .

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

..............

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

Прапорщик построил солдат и говорит:
-На броневике сломалась рация. Кто может починить?
Голос из строя:
- А рация на лампах или полупроводниках?
- Для дебилов повторяю, рация сломалась на броневике!
-----------------
Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
------------------
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

пацталом

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко, через три дня в больнице он начал приходить в себя.
--------------------------
Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
--------------------------
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
--------------------------
Учёными- женщинами доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% - извращенцы…ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.
--------------------------
- Ты не в сети?
- в сети...
- а почему ромашка красная?
- натер...

убил

нічого, через 3 дні прийдеш до тями

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Ы Пацталом

Да... За фильм ужасов класно

- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

вчера сантехник Дядя Вася сделал открытие века!
Через пол часа состоялось открытие второго века!

Сваряться два педики:
- Та ти баран!
- Та ти дибіл!
- Та ти урод!
- Да пішов ти в жопу!
- Помиритися хочеш?

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С
начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу.
Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной
скорости бегут-бегут к берегу, выбегают на берег. Дальше, дальше, ускоряются,
через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, вриваются в стратосферу, затем в космос..
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - еб@нутaя