Анекдоты

А то!

Великолепно

жесть))

Едут семь грузинов в жигулях
на улице жара +30,а в жигулях закрыты окна.
Один из грузинов говорит:Гиви,может откроем окна?
А Гиви отвечает:Нет,пусть все думают что у нас кондиционер...

5 Баллов!!!Жесть!

дууууже великий БАЯН)))

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

*****************************************************

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

Соревнования чей байан более канаццкий

Едет наркоман в 99 автобусе.Тут заходит ветеран на костылях,и говорит наркоману:
-сынок,уступи деду место,я в 41-ом ногу потерял...
наркоман глядя на деда говорит:
-дед,не гони,я только что из 41-го,там нету твоей ноги))

Jim!

Sheff-SV и Makhsik тоже зачот!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж**пу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!


Недавно Ксюшу Собчак заметили на ипподроме. Не сразу, конечно...


Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу - и опять не еврей!


Хоронили тёщу. Рассказали два бояна.


- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.


Если ласточки низко летают, значит они объелись.


Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?


Уронили водку на пол...
Оторвали Саше руки.

Oтвет мусульман христианам всего мира: фильм "Страсти Христовы" теперь и в переводе Гоблина.


Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?


Причем тут расизм, черномазая гнида?

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Жедудок: О, НАТС, заходи.
НАТС: Кажется, я ошибся.
Уходит...
Что за тошнотворные батончики?

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет:
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

- Привет, Nuts!
- Заткнись, ж***па, я мимоходом...

Я - знойная, горячая блондинка!
подпись: белая горячка

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

alextione - давно так не сміявся!!!!!!!!

Стоят две блондинки на автобусной остановке.
Одна спрашивает вторую:"Ты какой автобус ждешь? -Я второй.-А ты?-А я пятый".
Тут приезжает двадцатьпятый автобус:"Как повезло,Вместе поедем"

Дякую за десяти хвилинний сміх

Не анекдот, а история из жизни:
Я потянулся...
Друг: ты прям как мой кот.. он ленивый.. спит по 18 часов в сутки... лежебока
Я: ну и что, вон львы тоже спят по 20 часов в сутки...
Друг: ага, а оставшиеся 4?
Я: а оставшиеся 4 едят и срут... прям как твой кот...
После минуты молчания сквозь слёзы смеха друг выдаёт:
зацени - если у льва запор то лев недосыпает
.. Немая сцена - два тела валяются пополу и в конвульсиях смеются...