Анекдоты

Storm!k, Валюта пасиб)))

Эта Пять просто убило

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
- Дрочи! Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
***************************************************
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
*****************************************************
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

фак! я пацталом! просто бьеццо в истерике!!!! агагага! улыбнулась

Добавлено в 11:10
-----------
каапец! меня всегда удивляло что самые смешные анекдоты и шутки это про пошлости и с матами

Я плакалЬ...

ну так всегда

Как свести зверушку с ума. Например енота.
Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет.
Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума

Моя подругга рассказует анекдот(оцените):Пришол мужик к мужику и говорит:Дай закуритть!........мда...."и че тут смешного?".......

АГАГАААА! плачу!!! ХА-ХА-ХА-ХА!!!! блин вы что все не шарите???? это ж так смешно!!!! не шарите??? _ля, я тоже не шарю.

и про енотов и про мужиков анекдоті просто жесть плачу

Из этой серии боянистый анегдот : Идёт медведь по лесу.Видит - машина.Он сел в неё и сгорел Бугага

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...

-----


Когда-то я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили...


-----

Две блондинки завели двух хомячков.
И одна спрашивает другую:
- А как мы их будем различать?
- А давай... я своему оторву одну лапку: твой будет с четырьмя, а мой с тремя, — говорит другая.
- Давай, — соглашается первая.
Так и сделали. На следующий день смотрят, а 3-лапый хомячок от обиды оторвал лапку у четырехлапого. Блондинки снова задумались. Первая предлагает:
- Давай я опять лапку своему оторву...
История повторилась, и в результате у хомяков остались только тельца и головы.
- И что же нам теперь делать? Как нам их различать??? — спрашивает одна блондинка.
На что другая отвечает:
- А давай так: твой — беленький, а мой — черненький..

-----

Профессиональный боян, не могу отказать себе в удовольствии запостить

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает … … пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось …
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— ДОКТОР, , Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

-----

Молдавские учёные установили, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах!"



Добавлено в 15:41
-----------
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

-----

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама.....

-----

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к
двери:
- Кто там?
- Я!
О!!! И там я !



Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!



В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке: Приколись БАБКА - МЫ В ПОДВОДНОЙ ЛОДКЕ!


-Я совершеннолетняя! Теперь могу делать всё,что запрещала мама! Первым делом лизну качели в мороз и суну пальцы в розетку...


араканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.



- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.


Добавлено в 17:18
-----------
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
"Покрась машину чудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте надпись:
"О! Другое дело!"



Велик и могуч русский язык, а рифма к слову “ЗВЕЗДА” всегда в голову лезет одна и та же…


Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Буаярд" какой-то!


Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой..
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что ж ушло????

Crystal tear--- ти просто Супер!!!я аржав пів години!!!!!!!ти крут!!!

іде мама і дочка.
мама-доцю, піжди!!
доця-мамо, я не хочю піжди, я хочю каші...

честно? потому-что я что-то не могу понять-это реально или с сарказмом сказано..... если честно-то...рада стараться!

Добавлено в 20:23
-----------
ещё есть несколько:
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Мы за вас рады, - подумал народ


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!


Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, по-немногу.
- Что делаешь?
- Ну ты наверно сам видишь...
Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает.


Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами.
Водитель в шоке подбегает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.
ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспоришь. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...


из тех, что нашла, эти более-не-менее улыбнули