Анекдоты

Классика-про удавов.

вот, воспитанный человек...нет чтобы сказать - БОЯНЪ!

[:|\|\|\|\|\|:] и всё такое....

БОЯН, это то шо уже задрало и не смешно, а классика - слышал 100 раз, но всеравно смешно, или хоть улыбку вызывает

щось сьогодні боянів багато

ладно, перестаю боянить..ужо отписался от темы

всех с наступающим!

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие.


Добавлено в 16:13
-----------
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...


Добавлено в 16:14
-----------
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.


Добавлено в 16:17
-----------
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!"
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-"Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!


Добавлено в 16:18
-----------
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!


Добавлено в 11:07
-----------
1 января. Разговор подруг по телефону:
- Галка, ну как провела Новый год?
- А, как обычно, в постели...
- И много было народу?


Добавлено в 11:28
-----------
<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)


Добавлено в 11:39
-----------
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, курить и научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?


Добавлено в 11:40
-----------
- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!

Сидят три беременные в поликлиннике, в очереди на УЗИ. Рижая, блондинка и брюнетка.
Рижая говорит:
-У меня наверное мальчик будет, потому что я когда занималась с мужем любовью-всегда была сверху.
Брюнетка:
-А у меня наверное девочка, потому что я была снизу.
Тут блондинка начинает рыдать и говорит:
-У меня будут раки!!!!

Учительница сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...



Приходит грузин бордель и говорит:
-Хачу чего-нибуд экЪзотического
-Беременная женщина подойдет?
Грузин соглашается. К нему приводят женщину всем интересно, остаются посмотреть. Грузин засовывает руку женщине между ног и начинает что-то там крутить-вертеть. У него спрашивают --ну что же вы возитесь, не начинаете?
-Ща, плод к себе задом поверну



Начальник крупной фирмы подходит к своему подчинённому и говорит:
-я тебя сделаю начальником отдела, зарплату в 4 раза повышу, ты только женись на моей дочери
-а что она страшная?
Начальник достаёт фотку, а там вообще уродина редкая, просто даун. Начальник:
-к тому же она ещё и тупая как бревно
Подумал подчинённый и отказался. Начальник говорит:
-Ну ладно, если женишся - я тебя директором фирмы назначу, виллу на канарах тебе куплю, машину бэнтли, только женись!
Подчинённый подумал: "ну ладно, впринципе за такие-то бабки можно и жениться. Если будем трахаться - ей можно будет и мешок на голову натянуть..." и согласился...
Прошёл год. Подчинённый отдыхает на своей вилле, только что вернулся на бэнтли с аукциона "содби", где купли картину за 10 миллионов $... Решил он повесить эту картину. Встаёт на табуретку, а рядом стоит жена-даун. Ну он ей и говорит:
-Чё пялишься дура, давай неси молоток!!!
-Малаток, малаток, малаток! - жена убежала принесла молоток
-А теперь гвозди неси!!!
-Гы, гвоздики, гвоздики, гвоздики... - убежала, принесла гвозди.
Муж замахивается по гвоздю молотком и случано бьёт себя по пальцу:
-ААА, БЛЯДЬ!!! ЕБАТЬ ТЕБЯ В ЖОПУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жена:
-Мешок, мешок, мешок!!!

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи*дел и спать идёт!

Заходит котигорошко в пещеру и кричити:
- Выходи Змей на бой чесный.
В ответ ему:
- Ладно, ладно, че в жопу кричять?

В суде. Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Б%%%ь! Какой пи$дун!

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падла!!!

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

жесть