Анекдоты

Про мужика в туалете убило!!!!

та нія серйозно!!!анекдоти класні!!!

ооо я ще один згадав!!!
син каже до тата:
-тату, коли я сьогодні ввечері прийду додому п"яний, то ти мене не бий, бо у мене ж сьогодні день народження!!!
тато:
-добре сину!!!
на ранок син присинається весь побитий і йде до тата і каже:
-тату, ми ж домовились, а ти????
тато:
-коли ти, сину, прийшов п"яний і почав на кухні бити посуду, я стерпів!
коли ти почав називати сестру-шлюхою,на маму-матюкатися-я стерпів!!!
але коли ти насрав серед комнати, повстромляв туди спічки і кричав що цей йожик буде жити з нами, я не стерпів!!!

це мене проперло

тогда, с вашего разрешения, напишу ещё несколько на мою любимую тему. Про наркоманов)))


Подходят два наркомана к водителю троллейбуса и спрашивают:
(первый)-Я доеду до парка им.Шевченко?
(водит.)-Да.
(второй)-А я?


Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
Блин... я не успеваю!


Нарк выглядывает из окна на улицу:
- Эй, мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня понедельник.
- А чё, четверг будет завтра?
- Да нет, завтра будет вторник.
- А чё, вчера был четверг?
- Нет, вчера было воскресенье...
Не, мужик, ну, я не понял, четверга что, не будет?!!



Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.



Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
Не видишь? Значит, хорошо гоняю.



Три обкуренных наркоши решили взять такси, чтоб добраться домой. Ну договорились молчать, чтоб водитель не заметил, что они накуренные. Сели в такси, едут, молчат. Минут через 5 водитель спрашивает:
-парни, вы что обкуренные?
-с чего это вы взяли?
-вы просто втроем сели на переднее сиденье.....

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Crystal tear---БОМБА!!!!!!!!!

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван!

-----

- Знаешь как называется ж"па у женщин?
- Анус
- Неа, бонус.

-----

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

-----

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик х__я.

Весной крестьянин, торжествуя,
Намазал грязь на кончик х__я.

Крестьянин, летом торжествуя,
Спалил на солнце кончик х__я,

А осенью он, торжествуя,
Под дождь подставил кончик х__я.

Вот так крестьянин жизнь свою
Тихонько вертит на х__ю.

-----

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

-----

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

-----

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

-----

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

-----

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папаня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с обалдевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

-----

Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать!

-----

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

-----



Добавлено в 12:30
-----------

так и тема в соответствующем разделе

Добавлено в 12:31
-----------
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Добавлено в 13:01
-----------
Загадка «Висит груша, нельзя скушать» на сутки выключила Джорджа Буша.

-----

Мэрилин Мэнсон после смерти попадет домой.

-----

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

-----

- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!

-----

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один г**дон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

-----

Это сообщение отредактировал alextione - 7.12.2007 - 13:04

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

Изнасиловал змей Горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!

На безрыбье и рак рыба, на бесптичье и жопа - соловей, а на безбабье и кулачёк - блондинка.

Страус не прячет голову в песок - он просто показывает нам задницу!

Помните! ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!!!!!!

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает все девушки исполняли одно его желание.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Интуиция - то способность головы чуять попой.

Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Пешеход всегда прав - если он жив.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!

Эти 2 больше всего понравились.

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Максик, порвало))))

аааааа, паника))) тупо жесть)) блин,ржу

Алекстион класс и максик

mAKSIK БУГАГА !ЗАЧОТ!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

----------
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!

-------
Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?