Анекдоты

Страшилки :
Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Мальчик засунул пальцы в розетку,
Все, что осталось, свернули в газетку.

Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.

Маша и Миша шумели на крыше -
После двух выстрелов стало потише.

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

Маленький мальчик в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток,
Мясо вареное вынес поток.

Девочка Маша искала малину,
Hожкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Вова и Маша в шпионов играли,
Все, что попало, на пленку снимали.
Вечером вышел шедевр, бесспорно:
Мама и папа в любительском порно.


Добавлено в 00:12
-----------
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Прекрасная сказка)))))))))

-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...

//////////

Салун в Техасе лет 100 назад. Сидят ковбои, смотрят стриптиз. Танцовщица долго не снимает нижнее белььё. Раздается выстрел, пуля перибивает застежку лифчика он падает. Встает ковбой:
- Джон Милиметрон, штат Техас!
Девушка танцует дальше. Опять раздается выстрел, пуля перибивает резинку трусиков они падают. Встает ковбой:
- Билл Снайпер, штат Аризона!
Обнаженная девушка продолжает танцевать. Раздается грохот выстрела из дробовика, стриптизерша падает замертво. Встает мужичек в ватнике:
- Мыкола Панасюк, Західна Україна.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

-----

Челябинские гламурные девушки настолько суровы, что в дамских сумочках носят кавказских овчарок.

-----

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся -возможно это смазка!

-----

Беломорканал...Mercedes Benz... Казалось бы, никакой связи... Так и есть.

-----

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты,у одного в руке...огнемёт,и спрашивают :
-Это вы анализы вчера сдавали?

-----

Нашедшего паспорт на имя Писнюка Бориса Моесеевича, просьба не смеяться и никому не показывать!

-----

Интернет-сообщество обиделось за то, что интернет-вопросы к Президенту назвали флэш-мобом... И решили устроить настоящий флэш-моб! Приди на выборы и проголосуй против ЕР!

-----

На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..

-----

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

-----

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест.

-----

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев,
Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев,
Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев,
Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев,
Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов,
Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров,
Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев,
Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов,
Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов,
Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов,
Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов,
Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов,
Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров,
Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов,
Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов,
Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

-----

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивае.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.

-----

16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
(перевод с английского)

1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением
Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать
подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался
скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их
из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство
студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

-----

-Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

-----

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в Разных Местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх…
Что, коль, они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопэд,
В пылу наслажденья от совокупленья
Найдет их веселый Медвед…
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит: «Превед! Кагдила?»

-----


Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.

-----

знакомый рассказывает:" Прикинь, спам классный пришёл. Заголовок: "Хотите заработать 153 000 рублей за 2 дня общения с клёвыми девчёнками?" Открываю. В тексте только одна фраза: "А ВОТ ХРЕН!"

-----

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Ну... Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением...

-----

У вас облезает кожа... У вас искусственные волосы... Вас не узнают ваши родные братья и сестры...
- Вы - Майкл Джексон!!!

-----


Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..

-----


- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

-----

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти..

-----

Это моя pука... А это - ее pука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
Нах*я мы гранату разбирали....

-----

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

-----

286-й - это Pentium III Light...

-----

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.

-----

Следующим пpезидентом США будет Буш-святой дух.

-----

- Делми, наши мальчики собрались на рыбалку, что мы им приготовим?..
- Папа, папа!!!! Наша мама опять с маргарином разговаривает!

-----

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

-----

Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше.
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...

-----

Hовый пpоцессоp от фиpмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня ведущее место на pынке электpонагpевательных пpибоpов.

-----

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

------

Сейчас оборжалсо... не совсем анекдот но случай просто забавный... идёт передача "к барьеру" Марк Урнов говорит что мы должны сближаться с западом искать там союзников а иначе... и ведущий в клиниваеться... а иначе мы их грохнем!!!

выложи НЕбояны...

Добавлено в 15:17
-----------
Все, что вы хотели знать о www.odnoklassniki.ru, но боялись спросить.

1. Говорят, что www.odnoklassniki.ru создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда

2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru и лег спать. А утром он проснулся мертвым.

3. Говорят, одна девочка познакомилась на www.odnoklassniki.ru со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя — пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же.

4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на www.odnoklassniki.ru своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили.

5. Говорят, один парень на www.odnoklassniki.ru познакомился с блондинкой. Приехал к ней в гости — а там засада военкомата. Его в армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная, дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.

6. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru как Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в компьютер и зарегистрировался под именем этого мальчика.

7. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru, а хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем, потому что выдумывать свой им лень.

8. Говорят, одна девушка выложила на www.odnoklassniki.ru свои обнаженные снимки. Но никто их не видел — говорят, это можно только в ночь Ивана Купалы на Лысой Горе перед Рождеством.

9. Говорят, один парень в ЖЖ написал, что www.odnoklassniki.ru создало ФСБ, и там один мальчик умер, а у девочки умерла бабушка и собака, а одного предпринимателя убили, а одного парня забрали в армию и все такое. А на следующее автора нашли мертвым

© Олег Бочаров.

это не тебе адресовалось, с твоих предидущих поплакал изрядно
не со всех правда, но все равно риспект

- Диск "ВИА Гра"! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.

-----
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты,у одного в руке...огнемёт,и спрашивают :
-Это вы анализы вчера сдавали?

-----
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся -возможно это смазка!
-----

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!

-----

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это, что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", — отвечает святой Петр.
Вторая блондинка, подумав, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон, — отвечает святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, — давай теперь ты..."
"Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах. И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте. А потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ни фига себе!", — только и мог выговорить изумленный Петр... И блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

-----
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?!
- Поверь мне, мальчик, вкуснее коробки могут быть только сами конфеты!

-----


слямжено

-----

Упало в почту письмецо, после прочтения упал "пацтол" сам и вас туда сейчас загоню. Читаем!

“Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, “паровозиком”,не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса”.

* * *
Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)

* * *
Было такое, когда занимались с девушкой любовью…..Вообщем занимаемся, работает телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим Уже позднее время, когда каналы уже почти все не работали. И тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу начинает играть гимн Украины…..все, тупо истерика, слёзы, смех, сопли……незабываемая история.

* * *
через примерно полчаса уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла “Все, пит-стоп, смена резины!” ))
Чуть позже всеж удалось продолжить)))

* * *
и кровати поломанные были, и ноги сведенные были… кстати, очень странный эффект достигается от сведенной ноги вместе с оргазмом.)))

* * *
однажды сношал я подругу в классической миссионерской позе. чувствую, ладошкой она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть эякуляция не приблизилась внезапно… а потом понимаю, что из такой позы она до ииц моих дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по спине шарят… оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает… не помню, обосрал ли я тогда постель, но с диким криком я сбежал от неё не кончив и полуодетым.

* * *
первый день знакомства. хаты у обоих заняты. зашли в какой-то детсадик. благо там никого не было. залезли в домик игрушечный вышиной с 1,2 метра. на колени она не встала, там песок какой-то был негигиеничный. просто нагнулась. я приспустил у нее и себя то что надо. худо-бедно поласкал, ввел. туда-сюда – чую домик рушится, лежу у нее на спине, макушку крыша долбаного домика царапает. неудбно но надо. в первый раз как никак. обломится – потом отношения скиснут.
короче дело на лад пошло, даже нравиться стало чересчур. осень там, бабье лето, ее волосы, запах, только птички не поют, а то точно рай в шалаше. постепенно иду к кучерявому моменту. вдруг…..
то-ли спинным мозгом то-ли голой жопой – чувствую кто-то смотрит сзади. оцепенел, поворачиваюсь. а там мальчик лет 4-х с рожей купидона. взгляд такой как у сократа в отрочестве. стоим так все трое, хоть репина с мольбертом вызывай. и тут мне сие дитя господне глаголет: «дядя, не надо так, это не педагогично» …

-----

*** За проститутствующих здесь дам.

*** Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

*** Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

*** Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

*** Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

*** Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

*** Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!

Бойаны.....все до единого...

фух, долго ржала, фантазия у меня хорошая

Фразочки учителей:

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Ха-ха!! понравилось все, спасибо!!!

Olechka За4оТ!!!!!

Последнее разорвало