Анекдоты

супер))))))))) Димко-невидимко

Вот така фигня насмешила
ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Butch суперрр!!!

Давайте не будем кидать сюда приколы с Башорга!Ресурс всем давно известен
http://Bash.org.ru

ААААААААААААААА, красавчег. Ну насмешило...НЕ...ПОРВАЛО))))

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять

мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте

занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Оа поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!

Улыбнуло)))

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Реклама:
Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на х*й!!!

с бигмира

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!

Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин.

Ловит мужик рыбу. Тут к нему подходит мент:
- О, ловим рыбу в запрещенном месте! Так, пройдемте...
- Я? Я не ловлю рыбу.
- А это в банке что?
- Аааа, это мои ручные рыбки. Я с ними каждый день сюда прихожу. выпускаю их, они плавают, потом я только свисну и они возвращаются.
- Да ну! Давай проверим!
Выпустили рыб в воду. Мент говорит:
- Свисти!
Мужик свиснул.
Мент:
- Ну, и где рыба?!
- Какая рыба?
.....................................
Заходит мужик в аптеку и тихо, что-то говорит аптекарше.
Она уходит в другой конец зала, открывает ящики, смотрит...
А потом громко произносит:" Свечей от гемороя НЕТ, есть мазь!!
.....................................
Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗА*БИСЬ

Добавлено в 02:11
-----------
- Where are you from?
- I am from England, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Sykou budu

я под столом

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!