Анекдоты

ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят обмануть их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро убегут :-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

редактировано серЁЖИКом

мдэ... продвинутые у нас тут юзеры.. кроме мп3форума и гугла с поиском рефератов хоть где-то сидите?
bash.org.ua (цитатник) - оттуда этот прикол, и ссылка эта ни раз выкладывалась на нашем ресурсе.. посл раз около недели назад

Добавлено в 01:07
-----------
Дизеру +33 за мат.. копируя откуда-то сообщения в следущий раз убедись в том, что ненормативная лексика там отсутствует (пусть она даже подчеркивает экспресию высказывания) и заменяй либо другими синонимическими словами и сентенциями, либо заменяй пару букв на пробелы и звездочки..

Рок-концерт. Вокалист дико носится по сцене, колбасится под дикий рев гитар, выкрикивая нечленораздельные звуки. ну вообщем все как обычно. Тут басс гитарист вспоминает, что это все-таки песня со словами и пытается докричаться до солиста, в итоге жестами показывает что нужно петь текст. Вокалист, естессно, текста не помнит и, подбегает по очереди к каждому из музыкантов, спрашивая, не помнит ли кто-нить слов. Бассист, гитарист и клавишник ничем ему не помогли, и он, наконец, подбегает к ударнику. Тот колбасит по барабанам ничего не видя вокруг. Еле докричавшись до музыканта , вокалюга :
- Слышь, братан, ты слов этой песни не помнишь случайно?
Ударник, резко поднимая голову:
- А КАКАЯ ЭТО ПЕСНЯ??!?!

До такого не каждый додумается!!!

ПАЦТОЛОМ

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


//////////////////////////


Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.


//////////////////////////


- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


////////////////////////////


Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


////////////////////////////

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.


//////////////////////////

- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.

- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!

...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!

-Бабушка! У тебя молоко сбежало!!!!
-Стреляй в него, внучок, стреляй! Оно слишком много знает!!!

грузин приехал на море в отпуск.прошло 2 недели и в последний день решил пойти поплавать,но так как плавать не умел а на море начался шторм и грузина стало затаскивать на глубину,в отчаянии грузин на свой манер стал кричать:" в последний раз купаюс абидна да?''

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

/////

Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом. Дети спрашивают его, что случилось. Вовочка рассказывает: "Я живу с родителями в однокомнатной квартире. Ночью вчера папа спросил у меня: "Вовочка, ты спишь?" Я ответил:"Нет." Вот он мне и зарядил.
На следующий день приходит Вовочка с двумя синяками. Опять папа спросил его, спит ли он и Вовочка ответил, что нет.
Третий день. Приходит Вовочка весь избитый. Дети спрашивают, что же случилось на этот раз. Вовочка говорит:" Ночью папа спросил меня:"Вовочка, ты спишь?" Я молчу. Тогда он спросил у мамы:"Ну что, поехали?" И тут я спросил:"Куда?"

/////

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.

Звонит мужик по телефону:
- Ало, это ракетная станция?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали. Это военная ракетная станция.
- Нет, гады, - это вы не туда попали! Кто за сарайчик платить будет?!

.....

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

Куль, улыбнуло)

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом. засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.:.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ...


Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал


Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

В американском метро:
- Мама, а это кто?
- Ну это... , как его... , америко... , то есть... афри....
африаакамерико...
- Да нигер я, мальчик!!!

.................

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее,
а то нам уже заворачивать не во что

....................

Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!"