Анекдоты

Словари компьютерных терминов:
http://absite.ru/humor.php?pg=146
http://mesto.umistudio.com/dictionary/
http://mesto.umistudio.com/examples/

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"

...........................

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен
к индейцам. Пробыв там несколько лет, подружился с вождем племени.
Как-то утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчину вооружаются и
собираются садиться по коням.
– Что случилось? – спросил он своего друга вождя.
– Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать ваш скот,
похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, –
ответил вождь.
– Но это же варварство! – воскликнул, ужаснувшись, американец.
– Ну не знаю – ответил ему вождь – я индеец, а не социолог.
(С) Роберто Фонтанароса

.........................

В полнолуние на Востряковском кладбище встречаются два вампира.
- Гиви, - спрашивает первый кровопийца, - ты зачем с собой надгробную плиту таскаешь?
- Дарагой, - отвечает второй упырь, - нам в Москве без документов нельзя.

- У меня попугайчик сдох...
- Че, реально?
- Нет, б.я, со спецэффектами!!
*******************************
Приходит маленький мальчик домой из детского сада после празднования Нового Года, родители его спрашивают
- Малыш, как прошел праздник?
- хорошо. хоровод водили вокруг елки!
- А чего ты весь поцарапанный?
- Так елка большая, а группа у нас маленькая.....

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

/////////////////

День первый.
Кошка подходит к своей миске:
- Фу.... Гречка.....
День второй:
- Фу... Вчерашняя гречка.....
День третий:
- Вау!!! Гречка!!!

///////////////

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
- Что попалась?
Мышка:
- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя заделаю.
Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот к мышке говорит:
- Мышка так нечестно ты же обещала.
Мышка:
- Родной ну разве можно верить пьяной мышке?

Інженер-будівельник говорить своїй дружині:
- Жанночко, чи не поділишся ти своїм рецептом виготовлення торта? Я думаю, що твій метод зробив би революцію в бетонній промисловості.

Син до батька:
- Тату, який я, коли п'яний?
- А чого тебе це так цікавить?
- Та жінка каже, що тоді я – як парнокопитне.
- Це вона по науковому, а по-людському – то як свиня.

- Ти чому горілку п'єш
- Гм… П'ю… П'ю, бо рідка. Щоб густа, то їв би.

П'яний вертається додому і, щоб не обходити далеко, лізе через тин. Довго йому це не вдається. Тоді він звертається до святих за поміччю:
- Святий Миколо, допоможи! Святий Петре, підсади! Святий Георгію, виручи!
Нарешті перевалюється через тин і падає…
- Оце такої! Та ви тихіше, не всі зразу!

Учитель показує учневі літеру “О”.
- Яка це літера, Петрику?
- Кругла…
- Подумай краще.
- Чорна?..

- Я приніс вам свою першу п'єсу.
- Який сюжет?
- Вона кохає його, а він…
- А він кохає іншу?
- Ні, він теж її…
- Браво! Нарешті щось оригінальне!

Актор, якого ми рекомендуємо, грає Макбета, Мефістофеля, Гамлета, Ліонеля і на більярді. На останньому грає найкраще.

Давали «Ріголетто». Під час сцени, коли блазень, дізнавшись про безчестя своєї доньки, рве на собі волосся, одна дама здивовано запитує:
- Чого він розводить істерику?
- Бачите, це колись вважали ганьбою,- відповіла їй більш тямуща сусідка.

Глядач, виходячи з театру:
- Добре, що я прочитав критику, а то б мені сподобалася ця вистава.

Один аматорський драматичний гурток вирішив поставити п'єсу за твором Гоголя «Тарас бульба».
Настав день спектаклю. У залі клубу був аншлаг.
В одному з актів вистави виходить Тарас Бульба на сцену й говорить до сина Андрія:
- Я тебе породив, я тебе і вб'ю!
Виймає пістоля й націлюється на Андрія.
У цей час за сценою мали зробити холостий постріл з рушниці. Але чомусь забарились.
Тарас не розгубився. Він засунув пістоля за пояс і сказав:
- Я тебе, Андрію, розстрілювати не буду, а зарубаю шаблею.
Тільки замірився він на Андрія шаблюкою, як за сценою почувся постріл. Андрій постояв трохи та й впав. Тарас підійшов до нього і мовив:
- Бідний Андрій, з переляку вмер.

Телефонують до директора цирку.
- Ви не могли б мені дати якусь роботу?
- А що ви вмієте?
- Говорити.
- Перестаньте корчити блазня! Ваша професія?
- Я просто говорю.
- Цього занадто мало!
І директор повісив трубку.
За кілька хвилин знову телефонний дзвінок.
- Даруйте, я зовсім забув сказати, що я кінь.

Якийсь мисливець розповідав:
- Мій собака не н6алежить до справжньої мисливської породи, але зайці, як його побачать, вмирають од сміху. А я собі йду позаду і підбираю у торбину…

Побачила зайчиха, що мисливці н6а полювання йдуть, погукала своїх зайчат, поспускала їм вуха і позав'язувала на підборідді.
- Навіщо це ти робиш? – запитав здивований заєць.
- А-а-а, тепер такі мисливці пішли, - сказала зайчиха, - що вб'ють чи не вб'ють, а матюків від них наслухаєшся…

Спитав син у батька:
- Як можна відрізнити зайця від зайчихи?
- Береш зайця чи зайчиху за вуха і кидаєш на землю. Якщо побіг, то заєць, а якщо побігла, то зайчиха!

Объявление в газете: Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.

Объявление: Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пускай она светится от счастья!

Из брачного объявления: Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не пьет, не гуляет, не работает...

Объявление на кладбище: Рвать цветы разрешается только на своих могилах.

Если Вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с Вами, то используйте вместо смазки бальзам "ЗВЕЗДОЧКА".

Объявление: Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "Ой,батюшки!","Ой,лышенько!".

В маршрутке над головой водилы плакатик: В ЗЕРКАЛО РОЖИ НЕ КОРЧИТЬ!!!

Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Вовочка спрашивает мать:
-Мама,а это правда,что нас кормит Бог?
-В общем-то да.
-Адетей аист приносит?
-Конечно
-А подарки Дед Мороз раздаёт?
-Да
-Тогда скажи мне,пожалуйста,зачем мы отца держим?

Сегодня услышала анекдот про блондинок )))
подарили 2-м блондинкам по хомячку, они одинаковыми оказались. Вот они думали-думали, как же их различать... Одна и говорит: А давай мы твоему лапку одну оторвем, твой будет с 3-мя лапками, а мой с 4-мя. Ну давай!-говорит вторая!
Оторвали...Но со временем з-х ногий хомяк отгрыз одну лапку 4-х ногому и стали они оба 3-хногие
Ну вот блондинки думали-думали...и додумались до того, что хомяки без лапок остались ...
Потом одна и говорит: А может одного в черный цвет покрасим, а другого в белый ?

На уроке учительница говорит: "Сегодня я попрошу вас продолжить стишок "Если б я имел коня", а дальше вы должны придумать сами"
Тянет руку Танечка "Если б я имел коня он бы слушался меня!"
У. Молодец Танечка пять
Тянет Петенька "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня"
Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер"

- А я вчора бачив як ти з гей-клубу виходи!!
- Я-то виходив, а ти чому залишився?

Добавлено в 15:59
-----------
До чарівного дзеркальця прийшли Васіліса Прекрасна, Ілля Муромець і Баба Яга. Заходить Васіліса:
- Світ мій дзеркальце скажи ... я на світі всіх меліша, всіх білiшa і т.п.
- Ти!
Виходить Васіліса така задоволена, сміється...
Заходить Ілля:
- Світ мій дзеркальце скажи ... я на світі всіх сельніше, всіх смілівіше і т.п.
- Ти!
Заходить Баба Яга - морда вся в бородавках, на голові 220V:
- Світ мій дзеркальце скажи ... я на світі всіх меліша, всіх білiшa і т.п.
Виходить Баба така здивована, перелякана...
- Баба, що трапилося?
- Та нічого, от тільки скажіть: хто такий Ющенко?

Cтуденты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

///////////////

Сидить заєць на пеньку, щось пише. Біжить мимо лисиця.
- Що пишеш, заєць?
- Дисертацію.
- Про що?
- Про те, як зайці лисиць їдять.
- Та де ти таке бачив?
- Ходімо покажу щось...
Через деякий час заєць знову сидить і щось пише. Біжить вовк.
- Що пишеш, косий?
- Дисертацію про те, як зайці вовків їдять.
- Ти що, з глузду з`їхав?
- Ходімо зі мною, покажу дещо...
Наступна картина: заєць пише, підходить ведмідь.
- Що пишеш?
- Дисертацію про те, як зайці ведмедів їдять.
- ТИ що подурів, заєць?
- Ходімо, покажу дещо...
Заходять заєць з ведмедем у велику печеру, а там купа різних кісток валяється... І тут ззаду ведмедю на плече лягає лапа величезного лева... І лев каже ведмедю:
- Запам"ятай, бурий, важлива не тема дисертації, важливо те, хто твій науковий керівник!

Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей???????????

я тоже с Пашей прочитала

Анекдот про Пасху улет
а еще про кошку супер.