Анекдоты

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром

Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны начальнику гаража:
- шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Гони телегу орангутангу!
-----------------------------------------------------------
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
------------------------------------------------------------
програмирование это как секс - одна ошибка и предеться осушествлять поддержку всю жизнь
------------------------------------------------------------
И молвил богатырь Змею Горынычу:
“Выходи, чудище поганое”.
И ответило чудище поганое: “Извините, я на следующей выхожу”.
------------------------------------------------------------
Отец дочери пришедшей домой в 6 утра:
- Ты где прошаталась всю ночь?!....
- Пап! Я стала женщиной.
- Ну это 5 минут, а где ты всю ночь прошаталась?

Два друга:
-Ты чё сёдня делаешь?
-Мы с сыном змея запускаем. А ты?
-У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...

пророчество:

И пройдет день, и пройдет ночь, и наступит СЕССИЯ, и живой позавидут мертвому....

- Дівчино, ви хочете зі мною переспати?
- Та як ти смієшь?! Як тільки в голові тобі це прийшло? Ні, ну правда, як ти сдогадався?

Пішов якось маленький хлопчик пізньою осінню до лісу, щоб назбирати хмизу, де знайшов маленького їжачка який від холоду чуть не замерз, тому хлопчик забрав їжачка до дому, щоби їжачок не помер, тому що йшла зима. Хлопчик кормив їжачка вдома, давав молочка і їжачок виздоровів.
А коли настала весна і їжачок розправив крила і полетів, хлопчик зрозумів, що то був не ЇЖАЧОК, а якась фігня.

Это из жизни!

Хи...анекдоты прям с меня писали...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
--------------------------------------------------------------------------------
В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос:
- Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?
Все студенты дpужно ответили:
- Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом,
а один ответил:
- Hичего не буду делать. - И пояснил - С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетную полосу не выpулит...

--------------------------------------------------------------------------------
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...
---------------------------------------------------------------------------------

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Папа, стоя с ремнем, строго спращивает:
-В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

..........................

Сидят бабушки и обсуждают:
-А вот мой внучок в детстве хотел быть доктором
-А чего Петровна?
-Да вот шприцы по дому валяются,инэкции себе всякие делает.
-А вот мой внучок в детстве хотел быть ботаником.
-А чего,чего?
-Да вот на подоконике травку ростил,постояно нюхал её.
-А вот мой внучок в детстве хотел быть шофером.
-Ачего шофером?
-Да вот на тряпку бензина нальет,на голову положит и кричит"Все бабка отезжаю!!!"

...........................

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

супер!!

Добавлено в 10:19
-----------
- Вам каву з коньяком?
- Без.
- Без коньяку?
- Без кави!

- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.


Дуже нагадує наших політиків...

Потрапили в полон до людожерів новий росіянин, голубий та українець. Людожери пояснюють свій людожерський звичай: полонені повинні або заплатити три тисячя євро, або їх все плем`я відтрахає, або потрібно з`їсти мішок солі. Виходить новий росіянин жбурляє три тонни євро. Виходить голубий і щасливо пропонує себе всьому плем`ю. Виходить українець і каже:
- Давайте вашу сіль!
З`їв декілька ложок.
- Тьфу, гірка. Біс з вами, трахайте... Ай боляче! Краще давайте сіль... Тьфу, краще трахайте... Все досить! Більше не можу... Все ж розвели ви мене на три штуки євро!!!

вчера сфоткал

http://shareua.com/photo/580bdd/DSC01812.JPG

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

.............................

Едет Иля Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович а им на встречу бежыт ежык:
Е:Здраствуй Иля Муромец........, Здраствуй Добрыня Никитич
.........., Здраствуй Алеша Попович........., Здраствуй Конь Иля Муромца,....... Здраствуй Конь Добрыни Никитовича
........, Здраствуй Конь Алешы Поповича
Ежык поздоровался с богатырями и побежал, бежыт он а ему на встречу Али-Баба и сорок разбойников.
Е:Здраствуй Али Баба.................., здраствуй ко.......
Ал: Ежык валяй отсюда мне некогда!

............................

На перекличке:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Децл!
-YO!

На светофоре горит красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор (цитирую): "И вот, ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и водитель достает документы"

..................

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

..................

Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же"
мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему:
- Ты че там делал?
- Ну как че делал, срал.
- А жопу чем подтирал?
- Ну как чем, газетой...
- Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей.
Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
- Че делал?
- Срал.
- А жопу чем подтирал???
- Пальцем!!!
- Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
- Ну ты че?
- Ну как чего, сижю.
- Ну ты уже посрал???
- Канечно посгал.
- Ну а *ули не выходишь???
- Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.