Анекдоты

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!




Делo былo перед Нoвым гoдoм. Захoдит наша секретарь Ирoчка в oтдел, в кoтoрoм рабoтают oдни мужчины и грoмкo прoизнoсит:

- Ктo хoчет сoсну пo старым ценам?

Хoхoт в oтделе стoял oглушительный, а самoе прикoльнoе в тoм, чтo oна дo сих пoр не пoняла, пoчему смеялись мужчины. Вoт так!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро
> простых русских мужиков.
> - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
> - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки.
> При чём тут кол-во пассажиров???
> - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
> - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
> Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
> Наконец наши не выдерживают.
> - Зови начальника. Зае#@л, бл@!
> - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едддут троеее.

Штирлиц шёл по корридору. Он останавился, открыл дверь, а там... там... там, там, там, та-да-да-дам там, там...

Штирлиц долго смотрел на одну точку, потом перевёл взгляд и долго смотрел на другую точку. "Двоеточие!" – догадался Штирлиц.

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл однажды царь куда глаза глядят и порвался.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

-----------------------------------------------

7 причин, почему девушка лучше машины:
1.Если машина залетает, можно погибнуть.
2.Если девушка не прошла техосмотр, ее не заберут на штрафстоянку.
3.У девушки зажигание сработает в любой мороз.
4.Мыть девушку приятнее самому, вы никогда не доверите это помятым личностям в резиновых сапогах.
5.Зимняя обувь девушки умещаетьсяв десятке коробок, для нее не нужен гараж.
6.Представляете, если бы она носила чехол такого размера???
7.Если девушку угонят- это одна лишь экономия.

--------------------------------------------

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра нською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

-----------------------------------------------

Судят армянина за убийство. Судья:
- Ну, подсудимый, расскажи нам, как всё было?
Он спокойный, слишком крупный для своего возраста, с хрипотцой начал рассказ, медленно:
- Когда он подходил к моему дому – я его ещё не убил. Турист хренов.
Когда он залезал на мой балкон – я его ещё не убил. Альпинист хренов.
Когда он собрал в моём доме все ковры и хрусталь, то его тоже ещё не убил... Коллекционер хренов.
Когда он изнасиловал мою жену и дочь... Я его ещё не убил. Маньяк хренов!
Но когда он сказал, что ещё придёт, вот тогда я его и убил... Фантазёр хренов!

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Приходит мужик в поликлинику и говорит доктору:
-Здрасте я муж Ивановой она вчера анализы сдавала хочу результаты забрать.
Доктор смотрит в книгу и отвечает:
-Вы знаете вчера 2 Ивановых сдавало анализы и какая из них ваша жена я не знаю.
-А какие результаты?
-У одной сахарный диабет, у другой сифилис.
-И что мне теперь делать?
Доктор подумал и говорит:
-Накормите вечером шоколадом, если к утру не сдохнет - е*ать не рекомендую.

===============================================

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно б**ть!!!

Забегает мужик (М) в цирк через чёрный вход и кричит :
- ну и где у вас тут двери??
Вахтер (В) отвечает:
-Ну вот есть главный вход...
(М) - Нет. Где двери-то??
(В) - ну вот ещё одни двери. Куда вам надо?
(М) - Да не надо! Двери где?? Ну тлоны, тутлики, табачки??!!!

Прикол

---------------------------------------------

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

мда прикольно...

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Таваріщ, у вас єсть лєзвія для брітви?
- Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "таваріщєм" обізвав. Хай серпом бриється.

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

У багатого чоловіка був нетямущий син: батько йому дасть гроші, а він піде пробухає. Одного разу батьку це набридло і він каже:
- Слухай, ось тобі востаннє даю гроші, а завтра підеш на інспектора, будеш гроші на дорозі заробляти.
Син пішов горе заливати, а батько тим часом зателефонував до знайомого і попросив, щоб вони його синочка провчили.
Приходить синок до міліції і каже:
- Хочу служити! Що для цього потрібно?
- У щоб служити відрізають ногу чи *буть цілу ніч!
Син думає: я молодий - ногу не дам відрізати, краще потерплю. Ну короче ви*бали його на наступний день приходить на службу і першу автівку яка була зупиняє:
- Штраф 20 грн!
- За що!?
- 40!
- За що!?
- 100!
- Блін, за що!?
- 200!
Мужик витягує 200-от гривневу купюру дає йому і питає:
- Слухай, скажи мені чесно: у вас там всі такі п*дараси?
- А ти що десь одноногого бачив?

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
х@й - почему-то обиделась еще больше...

Добавлено в 19:28
-----------
Диалог:
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!