Анекдоты

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати мона?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус: - Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять СВИНЯ і КОРОВА.

Міка Хакінен - ганьба фінської нації...

Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Добавлено в 23:18
-----------
-- Боже сделай так чтоб я жил как в сказке..
-- Б@я да не в этой...

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Вибачте що на російській....


Паpень кyпил билет на Кyбок Миpа по фyтболy y сотpyдника. Когда он пpишел на стадион,
его место оказалось на самом последнем pядy и к томy же в yглy. Чеpез некотоpое вpемя
он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом pядy от поля и пpямо по центpy.
Он pешил pискнyть и, пpоскользнyв мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спpосил
мyжчинy по соседствy, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Паpень: - Это так yдивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его!
Ведь это же Кyбок Миpа!
Сосед: - Вообще-то, это место я кyпил для своей жены но она, yвы, скончалась.
Это пеpвый Кyбок Миpа, на котоpом я без неё.
Паpень: - Очень жаль. Hо неyжели вы не могли найти кого-нибyдь на это место?
Может, дpyга или pодственника?
Сосед: - Hет... Они сейчас все на её похоpонах

жахливий анекдот

знаю.....

Да ну это же анекдот.

супер

чорний умор

зовсім не смішно. не розумію людей, котрим подобається чорний гумор...

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы бы были поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... негр... с голубыми глазами.
- Да!? Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи.

Про морозную погоду:
- Ты где был?
- Пиво грыз

- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.

- Официант, а нельзя ли ещё немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут.

Мужик с убитым видом приходит в магазин:
- Дайте мне верёвку и мыло.
- Что ты, вешаться собрался?
- Нет, сейчас помоюсь – и в горы.

- Официант! Я хотел бы получить то, что во-о-он у того господина!
- Нет проблем, я его позову к телефону, а вы – действуйте!

Американский астронавт спрашивает у русского космонавта:
- Ну как ваш ресторан, который вы открыли на луне?
- Закуска очень даже неплохая! Выпивка отличная. Но атмосферы никакой!

К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, - сдохла!
- Странно, у меня она этого никогда не делала.

Учительница спрашивает ученика, знает ли он что-нибудь про Панамский канал. Он отвечает:
- Извините, но у меня в телевизоре нет такого канала.

Одна спичка говорит другой, наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка – чесать затылок!

Висит объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Прочитав, какой-то мужик буркнул:
- Лети-лети, от всех всё равно не улетишь...

Мужик встречает в темном переулке другого мужика. Тот держит в руках кусочек мела и говорит:
- Будь другом, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел).
Первый, сильно удивившись:
- Ладно, давай.
- Теперь, пожалуйста, разграфи его на клеточки десять на десять.
- Как скажешь (рисует).
- А теперь подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами.
Первый смотрит на второго как на сумасшедшего, пожимает плечами, но делает так, как тот просит. Второй:
- А теперь почеши в квадрате Д-6.

- А мне жена перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам, что, показать?

- Папа, зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Как тебе объяснить... возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой, которую везде рекламируют, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Во я дура-а-ак...

- Доктор, объясните мне, в чём дело: моя жена мне уже год изменяет, а у меня рога не растут.
- Ха, ну вы даете, это же шутка!
- Шутка? Вот спасибо, а я то думал, кальция в организме не хватает...

Стоїть Ельцин на відкритті Олімпіади. Йому надають слово. Він:
- О-о-о!! О-о-о-о!! О-о-о-о-о!!
- Борис Миколайович, текст привітання нижче, це олімпійськи круги...

Добавлено в 17:09
-----------
Дуже багатий чоловік, який тримає АЗС, супермаркети і т.д. захотів собі дитину. Пішов до притулку, там дивиться на дітей. Підходить до дівчинки:
- Дівчинка, а як тебе звати?
Дівчинка мовчить.
- Ні така мені не потрібна.
Підходить до хлопчика:
- Хлопчик, як тебе звуть?
- Бєєєааауууувааа
- Нє, такий мені не потрібен.
Підходить до ще одного хлопчика:
- Хлопчик, як тебе звуть?
- Максімка!
- О!Супер. Цього беру.
Їдуть у лімузині, чоловік розповідає:
- Дивись, синку, це моя АЗС, а це мій супермаркет, а це мій завод. Ну як тобі?
- Максімка

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... блин, опять забыл за хлебом сходить.