Анекдоты

Якщо на асфальт покласти чебурашку і обвести його крейдою, то вийде дуже навіть непристойна фігура.

Супер

-Что такое мусоропровод?
-Проводы мента на пенсию.

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp ****ских, ни ****ей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!! - анекдот

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy...


Добавлено в 04:42
-----------
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Прийшло 2 друга в ресторан.
Перший замовив Котлети по-київськи, а другий Фарширований перець.
Ну офіціант приніс замовлення.
Починає перший їсти, жує, жує котлету і тут "Б-р-р", вирвав короче то всьо на стіл, і дістає з остатків котлет жмут волосся.
Шалено злий кличе офіціанта, і кричить "ЩО ЦЕ????????????"
Офіціант спокійно, заспокоює:
-"Ну розумієте, наш повар - однорукий, і коли робить фарш, то єдиною своєю рукою притискає його до своїх грудей і мне"...
Тут другий - "Б-р-р-р-р-р"...
Офіціант:
-А у вас що не так??????
- Та я просто зрозумів як він перець фарширує!!!

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле,потом снесла не только яичко....А напрочь снесла избу, амбар и курятник.

смішно

-Слыхал,вчера после матча Дэвид Бэкхем,раздавая автографы,случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

----------------------------------------------------------------------
Если взять в руки пленочный фотоаппарат,надеть костюм парашютиста,сесть на лошадь,к лошади привязать скомканный лошадиный парашют и проехать по городу,то все будут тыкать пальцами и говорить:

-Фу, какой стремный фотоаппарат!

--------------------------------------------------------------------------
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Люди, абрівіатура "ПРРРР" - означає звук коли хтось перднув.

Біжить ремінь за сракою... Срака і туди і сюди втікає, а відірватися не може... Забігає за поворот, а там стоїть чарівник. Срака каже:
- Чарівник, перетвори мене будь ласка на пташку...
Той перетворив сраку на пташку... Тут прибіг ремінь. Дивиться стоїть пташка і чарівник. Питає:
- Ви тут сраку не бачили?
- "ПРРРР" - відповіла пташка

Ну фто вы некоторые блондинок обижаеете ?

Потрапив цар-лев до ями. Сидить там день, другий. Бачить: біжить заяць. Лев каже:
- Зайцю, врятуй мене, а я зроблю так, щоб тебе всі звірі слухали і всі забаганки виконували. Заяць врятував лева. Той збирає звірячі збори і каже:
- Хто троне зайця, тому пі*ди особисто навішаю! І щоб всі його побажання віиконували!
Йде заяць, гордий, модний. Бачить біжить лисиця. Він до неї:
- Лисиця, пішли в кусти відсмокчеш!
Виходить лисиця з кустів - плюється, морду витирає...
Йде заяць далі, бачить вовк.
- Вовк, пішли в кусти відсмокчеш!
Виходить вовк з кустів - плюється, морду витирає...
Знову йде заяць, раденький. Бачить кабан біжить...
- Кабан, пішли в кусти відсмокчеш!
Виходить заяць з кустів - плюється, морду витирає і каже:
- От сука кабан, знову на збори не прийшов

Всю ночь под окном пел песни мартовский кот. К утру замолчал.
Может кошку нашёл, а может ротвейлера. . .

На уроці зоології Мірія Іванівна запитує:
- Діти! Що можна отримати від курки?
- М`ясо, можна отримати!
- Молодець!
Пертик теж тягне руку.
- Ну, Пертику?
- Яєчка!
- Молодець петрику. Ну, а ще що? - запитує викладач. Клас мовчить.
- Ну Вовочка, а ти що скажеш?
- Не знаю.
- Ну а на чому ти спиш?
- На лавці.
- А під голову, що кладеш?
- Валянок.
- Ну, а тото твій на чому спить?
- На підлозі.
- А під головою що нього що?
- Другий валянок!
- Ну а дідусь на чому спить?
- На печі!
- А під головою у нього?
- Подушка!
- Ну, що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?
- Піздюлєй, від дідуся, можна отримати!!!