Анекдоты

Сьогодні мене зупинила інспектор ДПС Іваненко Л.А. і особистим прикладом довела, що наперекір логіці, серед жінок теж є підараси.

Тема пи...сов и ДПСников - раскрыта!

Класова ненависть між пролетаріатом та буржуазією ніщо в порівнянні з класовою ненавистю між 9А та 9В.

Наш "КАМАЗ" выиграл ралли Париж-дакар! Было решено послать его на чемпионат мира по футболу, Олимпийские игры и Евровидение.

просто супер!

Женщина останавливает такси.
- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

Умирает старуха. Прощается со стариком.
- Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?
Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет. Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А, ведь так могли полдеревни спасти!


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
- И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!


Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой...
СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
Вам тепло, даже жарковато.
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут...бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, бля, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 30 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!

Вбив жінку - врятував бобра... білку... норку... крокодила...

Забавно про Холмса

Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина. Ватсон:
- Холмс... говорят, вы видели собаку Баскервилей?
- А вы, Ватсон, покурите мою трубку, ещё и не то увидите!

Молодой Бэрримор сидит в гостиной. Входит Бэрримор:
- Сэр! Можно стакан воды?
- Конечно, возьми.
Бэрримор берёт воду и уходит. Так повторяется раз пять. На шестой раз Баскервиль не выдерживает:
- Бэрримор, зачем тебе вода?
- Пожар, сэр!

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и т. д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Но, чёрт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр...
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя – Доктор?

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. Поза 34: мужчина смотрит женщине в ухо.

Божья сила есть божья масса на божье ускорение.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Cумма длины ног и длины юбки – сумма примерно одинаковая для всех женщин...

Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 – 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.

Две вещи ненавижу – расизм и негров.

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси – хочу ли я похудеть!"

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно. (Фольклор Каннибалов)

Хочешь завести друзей, заведи их подальше. Иван Сусанин.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

Новейшая российская история укладывается в две трагедии: «Борис с бодунов» и «Боря без ума»

- Девушка, девушка, сколько Вам лет?
- 19!
- А сразу и не дашь...
- Ну почему же, дам...

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится в два раза быстрее!

На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам но не вам.

Птицу видно по помету.

Крыша есть, ума не надо.

Винни пух с голоду...

Чем дальше в лес – тем третий лишний.

Родила царица в ночь не то...

Мойте руки, перед и зад.

Как два байта переслать...

Как два пальца об асфальт!

- Да не ори ты, дура! Что просила, то я и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

В первый день нового года, 1 января, социологи провели опрос. 17 процентов ответили "Да", 24 процента ответили "Алло", остальные 59 процентов затруднились с ответом...

Тяжело в лечении — легко в раю.

Где тошно, там и рвет.

Фарш невозможно повернуть назад.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

Жарить пчелку — мало толку.

Не каждый страус дойдет до середины Днепра.

Что у девушки в пупке, то у другой на языке.

Рожденный ползать упасть не может.

Чем дальше в лес — тем труднее слазить.

Даже если тебя съели. У тебя есть два выхода.

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

- Девушка, можно с вами познакомиться!
- Нет.
- Ну и слава богу.

Хорошо жить на свете. (Друг Светы)

Любишь кататься – вот и катись к чертовой матери!

Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугивает от вашей квартиры любого вора.

- Дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
- Уточни, пожалуйста: "кажется, ты" или "кажется, будешь"?

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ах**ет, когда проснется".

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два
парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а
пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и
он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он
домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой
накрылись...


Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Добавлено в 19:05
-----------
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....

Настав час 3-ом синам царським шукати собі жінок. Ну батько їм каже:
- Беріть луки та стріли. Куди стріла попаде, там і жінка ваша буде.
Вистрілив старший син - попав до сусіднього палацу.
- Там жінка твоя, - каже батько.
Середній вистрілив - попав до куртизанського дому.
- Там жінка твоя, - каже батько.
Вистрілив молодчий син і попав собі в руку.
- Така твоя доля, синку, - каже батько

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первый не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапаев ест ягоды.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошёл он, этот волчара, он себе другие найдёт...

- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу порадовать. Анализы плохие. А кал – вообще полное дерьмо.

Директор нанимает уборщицу на работу.
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
- Туалет мужской, двухочковый.
- А если буква Ж и два нолика?
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
- Не знаю.
- Это Организация Объединенных наций. В сортирах-то вы хорошо разбираетесь...

- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, козел? Чё ты за хренотень несешь?!

Голливудская кинозвезда остановилась в лучшей гостинице Киева. Принимает ванну, как вдруг испортился кран. Вызывает водопроводчика, тот пришел и занялся краном. Звезда решила его смутить. Откинула полу халата. Мужик не обращает внимания. Тогда она сняла халат и встала над ним абсолютно нагая во всей своей красе.
Водопроводчик:
- Не стой над душой! Ты чего, водопроводчика ни разу не видела.

Дорогая, сегодня ты превзошла саму себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых три часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть...

Пришёл пациент к врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Так, глотайте шурупы...
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. Врач:
- Что, больно?
- Ваще... Ужас, как больно!!!
- Так, всё понятно: аллергия на шурупы...

Приходить молодий індієць до вождя племені і каже:
- О славний вождю, я хожу жинитися на вашій дочці, що мені потрібно для цього?
- У тебе вігвам є?
- Є!
- Я лук і стріли є?
- Є!
- Я ї*атися ти вмієшь?
- Ні, не вмію, а як мені навчитися?
- Йди до лісу тринуйся на дуплах...
Вертається хлопець через неділю, радий такий, а вождь питає:
- Ну що навчився?
- Так, вождю, навчився!
Ну відгуляли весілля всі йдуть по своїм вігвамам, а молодята йдуть до любовного. ЖІнка стає раком і чекає. Тут хлопець як лупоне з ноги по жопі, що жінка аж з вігваму викотилася. Залазить вона назад і питає?
- ЗА що?
- ХА!! Перед тим як ї*ати треба бджіл вигнати!