Анекдоты

Сначала не понял анекдот, потом допетрил)))

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

Это сообщение отредактировал alantr - 30.08.2018 - 09:29

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая,
а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей,
Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то
раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на
двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят
к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира,
потому что добро всегда побеждает зло!

Реальное объявление в интернете: «Продаётся котёнок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски). лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознаёт».

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

На тему Чернобыля.
Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.



Это сообщение отредактировал DJtiesto - 4.08.2020 - 10:43

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!

Добавлено в 10:51
-----------
Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!

Добавлено в 09:53
-----------
ой, я так обожаю, когда сначала “бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают”, а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка “ездила девушка”

Спасибо большое за ваш совет.)


Добавлено в 20:53
-----------
Спасибо большое за ваш совет.


Добавлено в 20:53
-----------
Спасибо большое за ваш совет.


Добавлено в 20:53
-----------
Спасибо большое за ваш совет.

Однажды в приятельской беседе знакомый Пушкину офицер, некий Кондыба, спросил:
- Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба.
- Дурак Кондыба, - ответил поэт.
- Нет, не то,- сконфузился офицер,- ну а рыба и рак?
- Кондыба дурак, - подтвердил Пушкин.

Когда у сборной страны плохая игра - виноват тренер.
Когда у страны плохая жизнь - виноваты: буржуи, иноагенты, иноСМИ, ЦРУ, НАТО, Евросоюз, США, ковид, инфляция, погода...
Но не тренер.


Добавлено в 21:26
-----------
Минюст признал иноагентами всех, у кого IQ выше 90

Бедный Василий)))

— Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне придётся доказывать, что я сам не робот!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Звериные новости.
Вчера бараны проголосовали за установку памятника директору скотобойни на основании того, что волков он тоже убивал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья".