Анекдоты

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Я буду хорошим мужем, и никогда не буду изменять своему чувству юмора.

Муж - жене:
-Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

-Я только что закончила семидневную кефирную диету.
-Я слышал, ты начала ее только вчера.
-Ну, закончила пораньше, и что?

Равноправие по-европейски: в детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя.

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

-Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
-Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

Каждое утро - доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому не известным изготовителем перьевых ручек.

-А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Надпись на ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещен!"

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!"
В ответ приходит: "А чего таким тоном?"

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Как же часто встречаются редкие идиоты!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Стань звездой Ютуба"...

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединен с мозгом.

Голодная кошка - самый лучший будильник!

Один приятель спрашивает другого:
-Как твоего кота зовут?
-Днем или ночью?

В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.

Не так страшен муж с командировки, как жена с корпоратива...

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

-Что такое "нить Ариадны"?
-Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Красивое нижнее белье как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!

-Мне кажется, что ты меня не любишь.
-Не говори глупости. Я всех не люблю.

-Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики... Они так и не поняли - за что?

-А почему ты только хомяков держишь? Завел бы кроликов!
-Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься - так и есть, уже лежат, курят...

Как девушка не уверяла всех, что она некрасивая, но водку не обманешь!

-Свидетель Сидоров, как было дело?
-Ну, звоню кенту. Соскандыхаемся? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых не в жилу тянется. Побораем? Поборали. Хуна за верзуку и на укол, хуна не в жилу, и голый Вася.
-Свидетель Сидоров, расскажите суду, при чем тут голый Вася?

Это сообщение отредактировал Вакула Пера - 25.04.2013 - 16:07

На майские праздники население страны делится на два лагеря. Одни садят картошку, другие - печень.

Итоги соцопроса на тему: "Что вы думаете о нынешней власти?":
5% респондентов оценили положительно,
95% - отправлены в СИЗО.

У нас в стране самые богатые - это пенсионеры. У них серебро - в волосах, золото в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, свинец - в ступнях и неистощимые запасы природного газа.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

-Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
-Могут. Но в голове им как-то уютнее.

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

Судя по нашему времени, после легализации однополых браков следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

-Я хожу в платьях и юбках, потому что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня...

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит:
-А меня только что развели. А тебя?
-Меня тоже. Я жених.

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

-У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул - выкину на улицу!

Страшная штука - понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда.

-Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то имя моя написал.
-Ничего себе у тебя имя...

Доказать гаишнику, что он неправ, не так и сложно. Если у вас есть при себе деньги.

Блондинка сдает в ГАИ экзамен по вождению.
-Почему вы не пропустили пешехода?
-А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Чтобы зайти на сайт "УкрПочты", нужно отстоять виртуальную очередь.

-Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

-У меня дом в Лос-Анджелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они просто мне завидуют.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

-Как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая...
-Ну почему? Бывают же исключения из правил, например - страшная и тупая.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну, я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и все расскажу!
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
-Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
-Ну что уставилась? Звони Софочке.

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

). Утверждают,что перед смертью у человека перед глазами проноситься вся жизнь.А у слепого что проносится-фонограмма?


). В магазине:
-Покажите мне,пожалуйста,что нибудь из пиджаков.
-Может вам показать что нибудь из штанов?

). Чем ближе экзамен,тем громче студенты здороваются с преподавателем.

Это сообщение отредактировал Zil - 16.05.2013 - 22:17

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, с*ка...


Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!


- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

В утреннем общественном транспорте можно наблюдать больше поз, чем в Камасутре.

-Штурман, приборы!
-Четырнадцать.
-Что четырнадцать?
-А что, блин, приборы?

Очень воспитанный юноша из-за неразделенной любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

-Ты сова или жаворонок?
-Судя по режиму жизни, я зомби.

Перед входом на бал сияла надпись: "Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией".

-Ну, кому еще не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

-Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает...

У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу с ее.

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...

-Папа, ты мне подарок обещал.
-В первый раз слышу.
-Ну, ты же мне подарок обещал.
-Во второй раз слышу.

Опытный жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Продавец газет и журналов Смирнов попал в первую сотню прочитавших список "Форбс".

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Мужик говорит жене:
-Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
-Ничего, с тобой я завтра разберусь!

Колено - это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Инструкция, как найти настоящую женщину:
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите.

-Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
-Только через мой суп!

-Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Не оскорбляйте черную икру алюминиевой ложкой!

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

-Ты белье повесил?
-Не-а. Я его помиловал.

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и вымыли посуду.

Мама с сыном идут по улице.
Сын:
-Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
-Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
-А мы с папой покупали!

Мозгом наделен каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось еще и отстирывать.

-Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
-Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
-А при чем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.


Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..


Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

В канун 1 сентября в магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Прогноз погоды: завтра днем ожидается переменная облачность без осадков, ночью - солнечно.

-У нас на предприятии две проблемы...
-Дураки и дороги?
-Нет, плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

-Кого больше всего не любят москвичи?
-Коренных москвичей.

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Челябинский цинковый завод настолько суров, что берет руду прямо из космоса.

-Почему вы молчите?
-Боюсь быть навязчивой.
-А может, вы просто не знаете ответа на билет?

Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?

-Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, "Орифлейм", по продажам.

-Я 20 лет жизни отдал МВД!
-Ты что, служил?
-Нет, я сидел.

Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.

Одиночество - это когда 20 гривен на телефоне хватает на 3 месяца.

Парень своей девушке на вокале:
-Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
-Я тебя дождусь, милый!
-Меня не будет очень долго, иди домой.

На свадьбе философов первый тост заканчивается лишь к полуночи.

Поцеловал царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

-Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
-Да иди уже, никого в туалете нет.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

-Алло, это Дом обуви?
-Да.
-А обувь дома?

Знания - это сила!
Сила есть - ума не надо!
Нет ума - считай калека!
Вывод: Знания калечат человека!!!

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Киллер-биатлонист, промахнувшись, пробегает штрафной круг 150 метров.

Сантехника Васю называли Фломастером, потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга:
-Серега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле без головы. Одна:
-Кино, штоль, снимают?
Вторая:
-Ты бы косу на другое плечо переложила...

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, блин!

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами, дождя не будет.

Учительница спрашивает Вовочку:
-Володя, вот скажи мне - чем отличается хороший ученик от плохого?
-Ну, плохого наказывают родители, а хорошего - ученики.

В последний день лета двоечник Сидоров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи снизу привезли пианино своему ребенку.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки все черно-белые, а у невесты - цифровые.

Недавно научился играть в похер. Жизнь пошла на лад.

Один приятель говорит другому:
-Сегодня, как последний неудачник, ехал на работу на троллейбусе.
-А обычно на мерседесе, что ли, ездишь?
-На автобусе.

Ехала в метро. Напротив парень то поднимал на меня глаза, то опускал. Мне это надоело. И когда пассажиров стало поменьше, я увидела, что он читал книгу "Как распознать ведьму?"

Хитрые старушки из набитого дачного автобуса сначала прижали молодого человека к своей одинокой подружке, а потом заставили на ней жениться.

Теща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Стеклодув, страдающий астмой, постоянно делает что-то интересное.

Одесса. Встречаются два приятеля:
-Привет, Изя, как поживаешь?
-Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
-Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
-Не выйдет.
-А шо так, денег нет?
-Деньги таки есть, горя нет...

"Боже, как долго", - думали кролики, наблюдая за людьми.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Девушки, а вы правда поете и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа... Ниче так... Пообщались и разъехались каждая своей дорогой... Я в полицию, а она - в реанимацию...

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут вламывается полиция.
-Ты кто, проститутка?
-Нет, я массажистка!
-А ты?
-А я делаю маникюр!
-А ты кто?
-Я уборщица...
Мужик не выдерживает:
-Офигеть!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

-Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну!

-Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
-Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до нужного этажа.

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет женщинам не пугать окружающих своей естественной красотой.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

-Есть что-нибудь выпить?
-Вода.
-А покрепче?
-Лед.

Радостью у нас в стране принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.

Муж играет на компьютере. Жена:
-Дорогой, дай мне поиграть.
Муж:
-Послушай, ну я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь!

Все чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Лев открыл пасть, и дрессировщик с головой ушел в работу.

-Девушка, а сколько вам лет?
-Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы сами попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.

Джентльмен должен помочь даме снять пальто таким образом, чтобы ей самой захотелось снять с себя все остальное.

В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это "копать картошку".

-Интересно, это только в нашем русском языке слово работа образовано от слова "раб" и увольнение - от слова "воля"?

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

В супружеские обязанности Максима Галкина входит еще и измерять давление.

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

-А сколько вам, если не секрет?
-Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

-Доктор, у меня нос заложен!
-Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально...

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

-Ненавижу, когда после вечеринки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
-Что, уже?
Палач:
-Да!
-А почему я ничего не чувствую?
-А ты кивни!