Анекдоты

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к@@чают видела. Но как заправляються первый раз!!!
______
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала
понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за
килограмм мяса.
______

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

подарки

Блондинки беседуют:- А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!

Это сообщение отредактировал elvira_live - 8.09.2012 - 17:30

Разговор на вещевом рынке "Бородинский"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- Да уж, конечно – не за так.


Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.


С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Эпитафия на могиле автогонщика: «Родился и умер от дырки в резине».

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены...

-А я котят развожу...
-Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
-Ага, развожу... Пять-шесть котят на ведро воды.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Общий туалет на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
-Блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
-Ты че там, жрешь, что ли?!

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Маша, детей – Оля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

Штангист Иванов установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

-Папа, а можно я солнышко нарисую?
-Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
-А что, не греет?

-Капитан, мы тонем!
-Расстояние до ближайшей земли?
-Десять миль!
-В каком направлении?
-В вертикальном!

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

Однажды два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась проволока.

-Привет! Какая классная на тебе кофточка!
-Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
-Да ты не волнуйся, вырастут.

"Молчание – знак согласия", – сказал грабитель, засовывая кляп.

После разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 дубинок...

Встречаются двое:
-О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
-Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного... Нет, зеленого... нет, не продам.

Чеченец в гневе дает сыну подзатыльник:
-Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

2548 год. Сенсация!!! Археологи нашли доказательства того, что Слава КПСС вовсе не мальчик, а Фридрих Энгельс не был женой Карла Маркса.

-Не пора ли освежиться?! - подумал интернетчик жарким летним днем, и нажал REFRESH в окне браузера.

Разговор двух охотников.
-Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
-Волк?
-Нет, я.

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается... Скучно ему. Зовет денщика:
-Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан – здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
-Помилуй, барин, сожрет ведь?!
-А ну пни, кому сказал! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
- Да, Семен, не любят тебя собаки...

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.


Самый разгар лета, жара, папа с 5-летним сыном приходят на пляж и вдруг видят: сидит на песке старик с большой белой бородой, в красном тулупе, в красной шапке, в валенках, с посохом и мешком за спиной. Папа:
- Смотри-ка, сынок: дедушка Мороз.
- Ты так думаешь?
- Да. А ты как думаешь?
- А я думаю, это дедушка маразм.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
-Мужик, ты что, вообще с ума сошел?! Собаку за руль посадил!
-А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

Семинар "Как заработать 50000 за один вечер, ничего не умея". Цена - 5000, осталось 10 мест.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

-Смотри, Чебурашка, какая девушка!
-Ген ты чего? Он же страшная, как крокодил.

Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.

Жена Джорджо Армани - самая гламурная женщина в мире: у нее даже дети от Армани.

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

Студент с утра говорит соседям по общаге:
-Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
-Ты конченый идиот! У тебя вчера был экзамен!

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.

-Бабушка, все говорят, что я лошара!
-Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников.

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

В атосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
-Вам что-то подсказать?
-А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

-Смотри, какая картина!
-Бездарно!
-Но это же "Черный квадрат" Малевича!
-Ну извини, тогда гениально.

В ресторане:
-Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
-Так ведь и вы - не бог.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает Придурь.

-Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Президент спрашивает своего помощника:
-Откуда наши граждане узнают, что в стране есть коррупция?
-Из СМИ, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
-Нет, лучше со СМИ.

Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" все-таки слиплось!

Не удивляйтесь статистике средних зарплат. Во множестве из 1 слона и 10 муравьев средняя масса муравья может достигать 500 кг.

-Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
-Андерсен.
-А имя автора?
Одинокий голосок:
-Памела?

Что такое СТРАХ??? Страх--это когда трамвай зацепивший Porsche Cayenne скрылся во дворах...

Спокуха,господа!Когда закончится календарь майя,начнется календарь ийуня!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Очень начитанный гомосексуалист - википедик

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили:
« Один пишем, два в уме!»

Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса

Если мужчина стирает носки, значит завтра важный день. Если мужчина стирает носки и сушит их феном, значит важный день сегодня.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно
перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все
рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не
имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось -
пасьянс сошелся!

- Діду, Ви шо продаєте?
- Та, дрельку - працює файно, без розетки.
- Ану покажіт... О, та це ж машінґевер.
- Та не знаву, але дірки добре робит.

Бабули у подъезда. Мимо проходит сосед.
- Алкоголик..
- Кобель..
- Лошара..
- Так, мне на "а"...Алкоголик!
- Было уже!

Если бы Apple делали велосипеды

- руль крутить бесплатно, тормозить платно
- воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, -через специальный шланг
- насосы и воздух от других велосипедов не подходят
- багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии
- iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня
- новый iVel стоит как три обычных велосипеда
- но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму готовы платить любые деньги
- Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов
- да да, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

На уроке английского: - Please, tell me about yourself.
Голос с задних парт: - I'm sexy and I know it

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

«Любишь медок, люби и холодок!» — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!

Пусть Гугл услышит, пусть Гугл найдет, пусть Гугл меня непременно поймет! Ведь так не бывает в инете, чтоб Яндекс нашел все на свете!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Как хочется с криком "Это спартаааа" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали .

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет.
- Значит монашку задавил.

Родственники - это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской.Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна.Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема, Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания,которое получает поплавок в безветренную погоду.

А я know геройскую девчонку, сумевшую признать, что она plump.

Это ты о Кате?..

Разве мы учились в одном классе? Гимназийные годы расчудесные... Нашу пышку Леной величали, кстати, нонче ровно 25 кило.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

-Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

-Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
-Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

-Ааааа! Бли-и-и-ин! Дорогой, что это было?!
-Кофе в постель, милая!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов, и все - она с тобой больше не разговаривает.

Уходя домой с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

-Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
-Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз звонок сломался...

-Зай, я не сдала на права.
-А что завалила? Теорию? Практику?
-Инспектора, дерево и двух пешеходов...

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом ребенок с фломастерами.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

-Висит груша - нельзя скушать. Что это?
-Загадка.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

-Спишь?
-Нет!
-А почему глаза закрыл?
-Зрение экономлю!

"Подонок, негодяй и законченный подлец!" - осторожно возразил В. Жириновский...

-Как дела в личной жизни?
-К сожалению, любовь дала трещину...
-Да ну?! Трещин, Трещин... А, это с соседнего отдела парень такой очкастый?! Ай, Люба, Люба...

В маршрутке.
-Извините, вам моя сумка не мешает?
-Нет, ничего страшного.
-Но если мешает, скажите. Я уберу.
-Хорошо, но на самом деле все нормально.
-А мне, кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
-Да, есть чуть-чуть.
-Ну тогда мне лучше убрать?
-Ну хорошо, уберите.
-Куда, блин?! Ну посмотри, идиот, куда я ее, нахрен, уберу?!

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

-Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя родили, чтобы ты выносил мусор.

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я...

Представьте себе, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

-Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
-Хорошо, а кто катается?
-Хоккеисты киевского "Сокола" и донецкого "Донбасса".

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Учитель этики попал молотком себе по пальцу и на 5 секунд стал учителем труда.

-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни смешала, у нее всегда получается борщ.

Папа спрашивает маленького сына:
-А вы в садике тоже деретесь?
-Да.
-И кто побеждает?
-Воспитательница.

Грибник Николай, увидев медведя, опытным путем установил, что еловые ветки бьют по лицу больнее, чем березовые.

-Неужели эти диски тебе ничего не стоили?
-Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи стали дарить мне все новые и новые.

Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.

Я поняла, что каблуки - это не мое, когда меня обогнала старушка с палочкой.

-Волнуетесь?
-Да.
-Первый раз?
-Нет, я уже волновался и раньше...

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
-Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
-Умгу.
-Какие "кошки" и "карабины" у тебя блестящие!
-Умгу.
-Ворона, говорят, ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для красоты носишь.
-Врут!
Сыр упал и повис на страховке.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
-Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
-Dwear.
Учительница:
-What eto da!

Летит компьютер с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

Иностранец у кассы аэрофлота:
-Плиз, ту тикет ту Даблин.
-Куда, блин?
-Ту Даблин!

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

-Как прошла свадьба?
-Ненавижу себя! Не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша сказала: "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

Наклейка на самолете "СТЕЛЛС": "Если вы можете прочитать эту надпись – значит мы зря выкинули 50 миллионов баксов!"

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

-Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

-Почему птицы летят на юг?
-Потому что им трудно идти туда пешком.

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

Грузинская школа. Учитель:
- Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк – ето такой чэлавэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк – ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк – ето то же, что и штани, но со стрельками.

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
-Что-то случилась???
-Да так, неприятности на работе...

-На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Хмурое лондонское утро. Туман. Лорд, глядя в окно, говорит своему дворецкому:
-Сегодня смог.
Дворецкий:
-Поздравляю, сэр.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

-Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
-Зайчик.
-Мало.
-Стадо зайцев.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский..."

Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Димы Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно!

-Что такое секс по-украински?
-Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

Автобусная экскурсия по Одессе.
-Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
-Тю! Так шо тут неизвестного, когда все о нем известно?
-А неизвестно, был ли он матросом.

Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
-Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
-За что?
-Какая еще Света?! Я Галя!
-Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.

-Ты где была?
-На встрече одноклассников...
-Целых три дня?!
-Мы вспоминали...
-Что вспоминали???
-Где я живу...

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

Новости российского хайтека: Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на Facebook.

Красота - это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Институт мне дал многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дергающийся глаз.

-Хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке и не бояться, что мама заругает...
-Мама бы заругала, да. А вот жена может и сковородкой за такое приложить!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не работает как рабочий или крестьянин.

-Экзамен в ГАИ сдал?
-Нет.
-А когда сдашь?
-Когда зарплату дадут.

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, – к покупке чемоданов.

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в международном розыске.

-Тебе нравится ходить в школу?
-Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в Украине отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

-Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
-Пристально...

Зарплата слесаря Заначкина попала в Книгу рекордов Гиннесса. Именно туда он ее спрятал от жены.

–Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
–Да все больше по-собачьи...
–?!
–Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Советские евреи подразделялись на храбрых и отчаянных... Первые уезжали, вторые оставались.

-А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял!
-По-моему, виагра как-то по-другому должна действовать...

У меня из сумки пытались украсть телефон... Наивные, я сама его там найти не могу...

-Алло, здравствуйте! Это Василий!
-Здравствуйте, Василий. Это алло.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Встречаются два бывших одноклассника:
-Чем занимаешься?
-Я директор международной фирмы!
-Как? У тебя же по английскому тройка была!
-Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

"Камасутра" была бы не полной без позы, в которой один из партнеров давным-давно спит.

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на ее живот, спрашивает:
-Ну, и когда?
-Семь месяцев назад, ночью.

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром дал ему тренер, были не от кашля!

-И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

Мать будит в школу сына:
-Уроки сделал?
-Нет.
-А что тогда дрыхнешь?
-А меньше знаешь - крепче спишь!

Если написать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже разбой.

-Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
-Еще слишком рано делать какие-либо выводы.

Пытаясь спрятать новую заначку, Василий нашел старую и на радостях пропил обе.

Еврейская семья. Жена - лежащему на диване мужу:
-Изя, вы таки хотите чаю?
-Да!
-Так встаньте и заварите!
-Тогда нет.
-Так лежите и не врите!

Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом конец света... Затем Новый год...

-Официант, вилку мне!
-Пожалуйста, 5 гривен!
-Так она же грязная!
-Чистая вилка - 10 гривен.
-Безобразие!
-Безобразие - 200 гривен в час!
-Да я вас сейчас!!
-Меня - 300 гривен в час!!!

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку на обочине и "бац!" - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты козел!"

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

"Проще повеситься", - сказал Windows, глядя на список задач.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами".

-А почему вы шляпу носите?
-Потому что шляпа не может сама ходить.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

-Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
-Извините, но вакансия уже закрыта.
-Прекрасно, а то мне так не хочется работать!

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!"

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

-Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
-Тяните билет!

В Украине не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем наши дороги.

-Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками.

-Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
-Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.

Американцы собираются на Марс. У них почти все готово - съемочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

-Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?
-Нет, это не миф - это красивая сказка...

Надпись на красной "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"

В жизни надо все попробовать. "Все" - обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Разговаривают девушка с парнем. Она:
-А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
-Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
-Да он меня хороший, они подружатся.
-Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
-Не обижай кошек!
-Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.