Анекдоты

Заканчивается сессия Верховной Рады, один депутат говорит другому: "Такая тяжелая была сессия, надо отдохнуть. Давай поедем за город, возьмем несколько бутылок виски, снимем сауну, возьмем девочек, займемся сексом...". Тот отвечает: "Как? При девушках?!"

Мужчина без денег - это подруга!

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Мама сыну подарила на 18-летие плоскостопие...

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке!

-В детстве я никем особенно не хотел стать...
-У тебя это получилось...

-У нас дыра в безопасности.
-Слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности...

-Люся, не танцуй!
-Ну почему, такая песня классная!
-Люся, умоляю, держи руль!

-В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!

-Эй, лентяй, вставай!
-Настя, ну дай еще поспать...
-Я не Настя. Я ее муж.

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нокаут!

-Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Две подруги в переполненном метро:
-Ужас, какая давка!
-А вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.

-На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Предупреждение: "Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!"

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

-Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
-Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

В Госнаркоконтроле на доске почета висят фото лучших дистрибьюторов года.

-Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
-А почему не на весь дом?
-Ну, ты себя-то не переоценивай!

Двое общаются в чате. Он:
-Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
-Почему ты так думаешь?
Он:
-Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

В офисе:
-Как ваше имя?
-Славик.
-А отчество?
-С такой зарплатой я просто Славик...

Из протокола с места происшествия: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".

Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее...

Рабинович:
-Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
-Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

Это сообщение отредактировал DJ maxiWELL - 21.06.2012 - 13:15

После матча с Англией Шевченко объявил об уходе из сборной и сел писать "Заповiт".

Мент на улице останавливает прохожего:
- Мужчина, почему у вас голова круглая? Придется заплатить штраф за незаконное использование символики Евро-2012.

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет. В общем за три команды...

-Вы за кого болеете?
-За Украину.
-А потом?

Небывалая жара обрушилась сегодня на Киев. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Друзья ВКонтакте как шариковые ручки: 120 штук и только несколько пишут!

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
-Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
-Мальчик, спички детям не игрушка!

Метко брошенные 5 копеек с двадцатого этажа на новенький "Лексус" к концу полета превращаются в десять тысяч долларов.

Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

Надпись: "Осторожно, злая собака" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

-У вас взгляд холодный...
-Что вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

Все, что нам не помогает, делает нас беспомощнее.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С"...

-Спасибо!
-Нет такой купюры!

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

Гот Степан назвал свою кошку Смерть. И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

-Девушка, предъявите документы!
-Вот.
-А где техпаспорт?
-Каких тех?! Вы что, не видите - я одна еду!

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

-А мне тут замуж предложили выйти...
-Поздравляю! А кто?
-Родители.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
-Додик, мама дома?
-Дома.
-Держи конфетку. А папа дома?
-Дома.
-Тогда отдай конфетку.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Секция для курящих в ресторане - это все равно, что секция для писающих в бассейне.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Одесса. Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
-О! Вы гляньте на него! Голый, босый, а секса хочет, аж дрожит!

Плохо знать много шуток! Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь - морской узел готов!

-В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
-Легко! Высылай фото.

Самый невнимательный бухгалтер в мире не понаслышке знает, что такое чефир и ходка.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок занял все место.

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Три девицы под Окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что эта коза купила себе права, так эта овца еще и ездить не умеет.

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

-Ты чего такая счастливая?
-Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так классно вышла!

Девушка, мечтая о Мальдивах, "Мазерати" и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Во фразах "Мы же на ты!" и "Мы женаты!" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

-Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
-Да я носки стирать закинул.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 13-й этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дураком...

Дети в садике.
-А меня аист принес!
-А меня из Интернета скачали!
-А у нас семья небогатая, папа сам все делает!

Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у нее нет денег.

После матча футболист хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

Матч, комментатор:
-Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких ударов вратарь не получал уже давно.

Скромность красит человека. В серый цвет.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается, и, уходя, говорит:
-Ой! Та не морочьте мне голову...

Если ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.

Голландия, пожалуй, единственная страна в мире, где сидящие на лавочке бабушки не видят ничего плохого в том, что их соседи наркоманы и проститутки.

Мужик отъезжает от стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно: на его месте - асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!"

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Добавлено в 14:39
-----------
- Ух, ты! Смотри какая женщина!
- Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
- Ну-ка, ну-ка, поподробней.
- Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
- И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
- Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?


Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.


- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

-Слышал, у Киркорова вслед за дочкой родился сын?
-А кто отец?

В сети появился новый вирус "ЯNUKOVICH". Он ничего не делает, но выдавить его с компа практически невозможно.

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...

-В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
-Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет еще!

-Не знаете, где в этом году можно хорошо и дешево отдохнуть?
-Знаю - на диване.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
-Чем занят?
-Прошивку на валенках делаю.

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь ее руками со сковородки, пока никто не видит.

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.

Адвокат:
-Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
-Я подарков не принимаю!

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет, там ставьте кровать. И стол. И компьютер. И холодильник.

-Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнит.
-Шашлычная, что ли?

-Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэн-шую расставить?
-Милая, по фэн-шую Южное Бутово вообще сносить надо.

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком - несерьезно...

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
-Я принес вам овес.
-Овес?! Зачем?!
-Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.

-Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
-Ну а где вы видели квадратный цирк?

В элитных коттеджных поселках на Рублевке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

В номинации "Доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
-Мама, купи мне обезьянку!
-А чем мы ее кормить будем?
-А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
-Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто его видел, необходимо срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизраходованной нежности!

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

-Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
-Раздевайтесь!

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
-Извините, но у нас здесь травмпункт, а не кукольный театр.

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!

В Голландии установлена новая статуя: хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.

Мужик приходит в клинику и просит стерилизовать его.
-Вы хорошо подумали? - спрашивает врач.
-Конечно, я хорошо подумал! Я даже посоветовался с детьми. Они тоже за: семнадцать голосов против трех.

Назвался груздем - лечись дальше.

Надпись в чукотском туалете: "Пописал - поставь струйку в угол".

Диалог в магазине:
-У вас бытовая техника не "Индезит"?
-Нет, не индезит... А что, должна индезить?

Найден мальчик, воспитанный сталактитами. Он медленно растет на потолке и на всех капает.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!

Новость часа: сомалийские пираты захватили корабль с сомалийскими пиратами!

Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.

Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Реклама в 1917 году:
-Барышня, барышня, добавочный 3-12.
-Соединяю.
Барышня! Connecting people!

Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.

----------------

Ты что это мне Джигурду всякую несешь??


----------------

Стопудов,правдиво,хорошая примета!

Это сообщение отредактировал valik$ - 3.08.2012 - 13:21

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Гидрометцентр Туркмении обещает завтра резкое похолодание до +30...

Говорят, чтобы бедные летом не страдали от жары, все мусорные контейнеры в Украине оборудуют кондиционерами.

После драки с возмущенными жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течет горячая, а из другой - холодная кровь.

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

-Скажи, как выступают украинские пловцы в Лондоне?
-А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

По данным из конфиденциальных источников, в ближайшее время предвидится переход Артема Милевского из клуба Динамо в один из клубов Ибицы.

2012 год объявлен ЮНЕСКО годом несмешных шуток о конце света.

Одесский раввин:
-Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
-Это для меня большой комплимент!
-Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

Автора книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на презентацию этой книги.

-Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они съедят?"

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
-Главное, чтобы жена поверила...

-Я поняла какую хочу машину. Инкассаторскую.

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

-Что делаешь?
-В душ собираюсь, а ты?
-Ты так решила меня соблазнить?
-Нет, я так решила помыться.

Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

Юные тимуровцы снимали путан и подтягивали их по алгебре и геометрии.

-Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату!

В женском аду все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Девушка восхищенно говорит парню:
-Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
-Батя! Он всегда говорил: хочешь вдуть телке - будь с ней вежлив!

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, поклеила обои в квартире языком.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Идут два парня, навстречу им две блондинки.
-Давай спросим, как их зовут, - говорит один другому. Блондинки услышали, и одна говорит другой:
-Не говори им!
-Хорошо, Ксюш!
-Блин, Ира!

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

-Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
-Меня - Досвидания, а ее - Идителесом.

Вратарь женской сборной по футболу не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

В США из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.

-Куда ты бегаешь все время?
-У меня страшная болезнь.
-Какая?
-Постарбузный синдром.

Старушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Преподаватель - блондинке:
-Очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
-Вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"...

-Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
-Здесь таких нет.
Через пять минут:
-Так можно Мойшу к телефону?
-Такие не проживают.
Третий звонок:
-Будьте любезны Михаила Борисовича.
-Мойша! Тебя к телефону!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду..., а нет, все, включили!

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку самых богатых людей по версии Forbes.

Через 100 лет:
- Дедушка, а кто такой Пyтин?
- Это политик эпохи Pussy Riot...

Если к машине Ока пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Парапланеристы очень не любят пожелание: "Чтобы у вас все сложилось!"

Стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

-Когда я переживаю, меня тянет на соленое...
-Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я.

Челябинские мужики играют в "Angry Birds", бросая курами в свиней.

-Назовите причину развода.
-Да меня в нем буквально все раздражать стало! Даже как он конфеты разворачивает!
-А как же он их разворачивает?
-Шуршит, гад!!!

Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
-Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
-Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

Диалог в львовском гастрономе. Покупатель:
-Спасибо!
Продавец:
-Це жителям Донбасу спасибо, а мені - дякую!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!" А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

На почте:
-Почему у вас письма так долго идут?
-Потому что идут, а не едут!

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" - это уборщица Нина Николаевна.

Из школьного сочинения: "В детстве будущим директорам и главным бухгалтерам светит улыбчивое солнышко, а в зрелом возрасте - статья 212 Уголовного кодекса".

Одному молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную комнату в пристройке на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит:
-Смотри, Сема, вон твое окно. Нет, не то, где сушится дамское белье, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью...
-Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения.
-Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдается комната".

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи.


- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...


- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.


Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...


Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.


Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!


Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост.
А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу...
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи.

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"