Анекдоты

- Хитроумный компьютер во время шахматного матча с Каспаровым, когда попадал в трудной положение, выводил на экран видео с порносайтов.
- Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.
- Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
- Знаете ли вы, что пилоты "Формулы-1" испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Сейчас модно говорить и писать «креведко», «блондинко». Но уже мало кто знает, что Морозко - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

***

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку... Похоже, это наследственное.

***

Во время визита в СССР Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве полно пьяных, валяющихся на улицах.
На что Хрущев ответил:
- Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
- Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах Вашингтона нескольких советских дипломатов.

***

Учительница:
- Тема сегодняшнего сочинения - "Один день в доме у тети".
Вовочка:
- Я предлагаю немножко дополнить тему: "...тети весь день не было".

***

- А я пошел по отцовской линии.
- Это по какой?
- Ну, знаешь, такая, ее еще гаишники чертят...

Муж входит в дом и кричит жене:
-Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи из комнаты:
-Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

В 19 веке слово "ссылка" имело совсем другое значение...

-Когда влюбляюсь, худею. Встала на весы - вижу, что надо влюбляться. Срочно! Килограмма на три.

Житейская мудрость: если девушка вам очень дорога, найдите вариант подешевле.

-Все будет хорошо! Не зря же я гадалке доплатила!

-Вчера тщательно изучил родословную своего пса. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам кофе и тапки приносить!

-И давно они вместе?
-Кто?
-Ну, твои брови...

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Университетам на заметку: студенты не боятся плохих отметок. Введите смертную казнь!

-Давай поднимемся ко мне, кофе выпьем...
-Да... э-э-э... кофе как-то на ночь не очень...
-Ну пожалуйста! У меня уже полгода кофе не было!

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки...

Вчера в пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

Первая заповедь строителя: "Не покупай фанеру в ветреный день".

Женщина ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!

-Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
-В смысле?
-Ну, я и вокруг семь оленей...

-Проснулась утром, лежу жду, когда мама завтрак приготовит. А потом вспомнила, что мама - это я!

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по скайпу.

-Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они - деньги на карточку!

Врач - больному:
-Какой у вас сейчас вес?
-А какой был максимальный?
-Восемьдесят.
-А минимальный?
-Три триста.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет.
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!


Добавлено в 17:12
-----------
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5лет сказал 1-е слово - баба.
На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер.
Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.
Тут заходит жена, и говорит: - Ты чего разлегся, козёл старый?! Пошли, поможешь соседям гроб вынести!!!

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

***

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

***

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Перезимовали зиму, перезимуем и весну...

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Врач спрашивает у медсестры:
-Каково состояние больного?
-2 миллиона долларов.
-Тогда начнем операцию.

Доктор - блондинке:
-Не дышите.
-Вы что, пукнули?

Когда жил с женой все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

-Сынок, ты вчера по телефону целый час нецензурно выражался... Ругался с кем-то?
-Да нет, друга с Днем рождения поздравлял.

Дедок, врачующийся в клинике от шаткости в походке, посылает SMS своей бабке: "Я чувствую себя лучше; хочу бросить палку!"

В пивном баре:
-У вас пиво свежее?
-Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Босс выходит к коллективу:
-Почему сидите и ничего не делаете?!
-А все, что не делается - все к лучшему!

-Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
-Ой! Конечно, любимый!
-Ну, тогда до понедельника.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более угрожающей.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

-Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
-Угу, а кто-то маме обещал себя хорошо вести в Турции...

-Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дурак...

Тебе плохо и одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо...

-Пока, красавчик!
-Пока, на любителя!

Губернатор области утверждает, что "Бентли", пятиэтажную виллу с бассейном и девицами в нем ему подкинули во время обыска...

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
-Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
-Мама, у тебя чужая сумка?!

Сегодня водитель маршрутки, гад, дал мне сдачу с пятисот гривен...

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и работать, работать и работать.

-Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
-Сема, ты что, придурок?! Тебе 63 года.

-Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
-Ненавижу май! На еще холодно, а батареи уже не греют!

Скоро опять начнутся войны между теми, кому жарко и кому дует.

Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

-Как прожить на одну пенсию?
-Легко! - сказал выходящий на пенсию депутат.

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...

Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании Бурановских Бабушек.

-А пароль какой?
-Без пароля.
-Не пускает...
-"Без" с большой буквы.

Леново - это не бренд. Это настроение на работе.

-Можно ли объяснить поведение женщины?
-Можно. Но это объяснение никто не поймет!

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.

-А знаешь, премию дали на днях!
-Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так ты вечно с сигаретой в туалете.
-Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".

-Папа, а кто и когда впервые запел?
-Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной- производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

-Ну, как тебе Москва, деревенщина?
-Такси здесь шибко дорогое.
-Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

-Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

-Тебя всего трясет. У тебя озноб?
-Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

-Леха, скажи правду - ты голубой?
-Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

Не надо доводить мужчину до кипения, а то он может испариться.

-Девушка, я восхищен! Вы прямо как лебедка!
-Как молодая прекрасная лебедь?
-Нет, как мощный тяговый механизм!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Германия через сто лет:
-Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
-Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации!

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтобы не слышно было, как я ухожу домой на час раньше.

Менеджер по продажам - это чудак, который разгоняет всех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"

-Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
-Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

-Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
-Давай.
-Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом.
-Ааа! Фуу! Блииин!
-Что, тоже посыпалось?

Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.


Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын.
По ящику покaзывaют кaкой-то фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мaм! Дaвaй возьмем котеночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмем котеночкa!
Мaмa:
- Нет, сыночкa. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм.
В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство.
Сыночек:
- Мaм! Ну нельзя котеночкa, дaвaй возьмем тигреночкa!
Пaпa (мелaнхолично):
- Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы!

Добавлено в 16:03
-----------
Утро. Офис. В кaбинете директорa фирмы проходит встречa с кaкими-то пaртнерaми. Тут дверь открывaет секретaрь и говорит:
- Ивaн Ивaныч, вы сaмого утрa в офисе?
- Дa, a что?
- Просто весь туaлет обосрaл кто-то. . .
С этой фрaзой онa зaкрывaет дверь и уходит. . .
Пaузa былa очень долгaя. . .

В кaбинет директорa бaнкa входит уборщицa.
- Дaйте мне ключ от хрaнилищa, - говорит онa.
- Вы с умa сошли! Только я и мой зaместитель имеем прaво открывaть эту дверь.
- Жaль, мне уже нaдоело кaждое утро ковырять зaколкой, чтобы открыть дверь и нaвести тaм
порядок.

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 800 отличий".

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.


Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.


Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!


- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.


Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

Евро 2012. Украина. Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достает разговорник:
-Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
-Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?! Ё!!!

Віршик до Євро:
Як буде хаос? Chaos!
Як буде біль? Pain!
Як буде продажність? Corruption!
Welcome in Ukraine!

Российские химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в водке.

Сезон "По тебе что-то ползет" объявляется открытым!

Мало кто знает, что в 99-м году на тайной инаугурации Путин принял секретное имя Владимир Виссарионович Наполеон-Грозный-Наисветлейший Император Всея Руси 666.

-За первые четыре месяца текущего года средняя зарплата украинцев выросла на 15% - заявил Президент Украины Виктор Янукович.
Эх, чертовски хочется быть украинцем!

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.

Мужики, они как куры - 20 метров от дома, и уже ничьи.

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи - квартира и машина.
У троечника три вещи - квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Криминальная хроника. Бомжа Ивана Сидорова посадили под домашний арест...

В Интернете кто-то выложил видеоролик, на котором человек, похожий на Азарова, мнет предметы, похожие на кровосиси.

Козла полюбить несложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

-Ты неправ!
-Почему?
-Над этим я еще не подумала...

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.

-Светка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берет?
-Думаю, что силой.

Ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

-Что такое квасной патриотизм?
-Это постоянная готовность квасить за Родину!

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки!

В недостроенной сельской библиотеке выдавали недописанные книги.

Выражение "Фильтруй базар"" уже устарело. "Сканируй скайп!" - вот как современно!

Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

-Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.

-Забастовали шахтеpы!
-Выдать шахтеpам заpплатy!
-Забастовали yчителя!
-Выдать заpплатy yчителям!
-Забастовали колхозники!
-Выдать заpплатy колхозникам!
-Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
-Выдать заpплатy ОМОHy!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отстутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
-Их нет дома.
-А где они?
-Папа в тюрьме, а мама в морге.

В молодости я был настолько правильным, что даже бабушки у подъезда считали меня хорошо воспитанным молодым человеком.

-Ваши достижения?
-Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
-Где публикуетесь?
-В Твиттере...

-Это у вас первая проба пера?
-Обижаете, это "Паркер"... 585-я!

Пожарник Иванов так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

Кто рано встает, тот, гад, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Начало последнего абхаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

Не расстанусь с фотошопом, буду вечно молодым!

-Милая, ты зачем на бокс записалась?
-Потом узнаешь.

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Звонок:
-Привет, это я!
-Здравствуй, Я...

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Двойняшек, родившихся в семье китайских программистов, назвали Вай и Фай.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

-Прибыль делим 50 на 50.
-Я хочу 70!
-Ну ладно, 70 на 70!

Один программист спрашивает другого:
-Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
-Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"...

-Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
-Сто долларов - не повод для знакомста.
-Ну, так выроните больше.

-С возрастом он практически не изменился: в свои 80 выглядит так же, как и в 40!
-Таким же полным сил?
-Таким же полным идиотом...

Увидел у жены на полочке шампунь с надписью на этикетке "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

-Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря...

-Я сделала себе вторую дырку в ухе!
-Ну, и как, теперь лучше слышно?

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

-Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... Кошка сразу притворилась мертвой!

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
-Ну, как идут дела?
Хромой:
-Да сам видишь.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

На рынке:
-Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
-Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

Жена с черным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
-У вас есть дача?
-Так разве это плохо?
-У вас есть машина?
-Так разве это плохо?
-У вашей жены норковая шуба!
-Так разве это плохо?
-Но ваша зарплата - всего 150 рублей!
-Так разве это хорошо?

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Годы отличаются от гостей: гости прощаются и не уходят,- годы уходят и не прощаются...

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

- Куме, а що це на туалеті написано "М"?
- Бо там москалі сруть.
- Куме, а що це на іншому туалеті написано "Ж"?
- Бо там жиди сруть.
- Тю. А нам де срати?
- Куме, так це ж наша країна - сріть де хочете!"