Анекдоты

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

- Как у тебя в личном плане?
- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

XXX: БОООООЖЕЕЕЕ ПРЕЗИДЕНТА ХАРАНИИИИИИИИИИ!!!! НА ГЛУБИНЕЕЕ (не менее) 2-х МЕЕЕТРООООВ!!!!
YYY: Сегодня праздник! Начало конца Украины !!! Уря товярищы!!!

Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И Сtrl+U lightnеss=100 звездой.

Б. Гребенщиков (Photoshop Mix)

-----

— Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?

-----

Что было бы, если при приеме на работу к водителям
относились так же, как к веб-дизайнерам:
Вакансия: водитель
Требования: профессиональные навыки управления легковыми
и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами
метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами,
спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты
и современными легкими/средними танками, находящимися
на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного
и экстремального вождения — обязательны, опыт управления
болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых
и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий,
систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных
систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем
ведущих производителей — обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW,
General Motors, а также справки об участии в крупных
международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500—2500 руб., определяется по результатам собеседования.

-----

Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО

-----

Из письма менеджерам на тему постановки задач дизайнерам:
«Техзадания по типу “Хочу что-то большое, но маленькое. Красное, но синее” временно
рассматриваться не будут до изобретения прибора для чтения мыслей на расстоянии».

-----

Жираф — это лошадь… выполненная по всем требованиям заказчика.

-----

Приказ в редакции рекламного журнала:
«Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное
графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».

На том свете встретились Христос и Маркс.

— Почему твое антинаучное учение существует уже почти 2000 лет, а мое научное рассыпается через полтора столетия? — спросил Христа основоположник научного коммунизма.

— Твоя основная ошибка в том, что ты свой рай показал.

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачевой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент России танцует под "Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
-Все, завтра всех выписываю! Все здоровы!

В 2012 ожидаются два пятницы 13 и конец света, местами пасмурно.

Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!

В парикмахерской:
-Голову мыть будем?
-Да чего уж там, купайте всего!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Я - 3568799514-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".

Говорят, что красота спасет мир. Сегодня ходила, смотрела на людей... Скоро война!

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
-Это, конечно, просто формальность, но, я надеюсь, вы не будете возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
-Кто вам сказал, что это формальность?!
-Гинеколог.

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксерами...

-Чем занимаетесь?
-Я предприниматель!
-И что же вы предпринимаете?
-Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелют шкуру от зебры.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюет и соглашается.

По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
-Ты испортил триста лучших лет моей жизни!

Дорогие женщины! За белым принцем и белым конем идет белая горячка!

-Дорогой, ну скажи, что огуречная маска делает меня симпатичней...
-Безусловно, милая, только я не могу понять, зачем ты ее снимаешь?

Согласно легенде, есть женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
-Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
-Купить, что ли, своему козлу...

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
-Что это вы мне подмигиваете?
Студент:
-Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Если б вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не говорили, что мне легко работается.

Гламурная городская девчонка приезжает погостить в деревню к бабушке.
-Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
-В ведро.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее!

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к стюардессе:
-Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
-Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
-А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
-С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
-А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
-Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
-А если и в последний двигатель попадет молния?
-Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
-А если молния попадет и в запасной?
-Достанем еще один запасной двигатель.
-Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
-Оттуда же, откуда вы берете столько молний.

-Как будет правильно-в Украину, или на Украину?
-Правильнее будет в Швейцарию...
--------------------------------------------------------------------------------
-Возвращаюсь домой,а жена с французом в постели!
-И что ты ему сказал?
-А что я ему скажу? Я ж учил в школе английский...
--------------------------------------------------------------------------------
От воздержания никто еще не умер.Правда еще никто и не родился.

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обо**ались от страха, когда русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose!)... А когда он пришёл, необо**авшихся детей добили требованиями подарков — Die! Die! Die!

-Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
-В опере.
-Ну и как, понравилось?
-Отличный браузер!

-Почему Яндекс так долго ищет?
-Он гуглит...

Янукович Азарову:
-Яныч, а если эти майя с концом света в 2012 году нас кинули, как выкручиваться будем?

Отправляясь на экономический форум в Давос, проффесор экономики Янукович на всякий случай повторил таблицу умножения.

-Уже известно, кто поведет Партию регионов на выборы?
-Да, конвой.

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

-Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
-Ум.
-А еще?
-Внешность.
-А еще?
-Интеллигентность.
-А еще?
-Галантность.
-А еще?
-Юмор.
-А еще?
-Сила.
-А еще?
-Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Сема всего-навсего сказал "Привет", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

-Моя жена совсем поседела от размышлений.
-О чем же она думает?
-Стать блондинкой или брюнеткой.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...

Мужчина обращается к сексопатологу:
-Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
-Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

-Дорогая, давай сходим в цирк.
-Зачем?
-Посмотрим на наши отношения со стороны.

-Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
-А что такое?
-Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

-Сема, у тебя есть мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-Да? А как потом жить без мечты?

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь негодяя и сразу легче!

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно...

-Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами - 35, а по области - до 36.

-Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
-А что, пусть больной привыкает к мертвому языку...

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

-Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
-Нет, сдались.

Один мужик интересуется у другого:
-Кто у тебя занимается интерьером?
-Жена.
-А кто поддерживает чистоту в доме?
-Жена.
-А кто готовит и накрывает на стол?
-Жена.
-А ходит за покупками?
-Жена.
-А приносит все домой?
-Жена.
-А зарабатывает деньги?
-Жена.
-И ты еще спишь с этой лошадью?

-А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
-И что они там делают?
-Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Блондинка рассказывает своей подруге: "Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса..."

Многие блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы, особенно крашенные...

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.

В 2012 году фраза "Последние достижения науки" как-то настораживает.

После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно подорожал и горох! А я рад: воздух чище будет!

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетную грудь.

Во время экскурсии возник вопрос:
-А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того, что они не спешат уходить, не обращая внимание на тонкие намеки, так еще бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

-Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
-Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюда там всегда подавали водку.

У бабушки в деревни сдохли все куры.
"Наверное, эпидемия", - подумала бабушка.
"Нифига себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

Девушка была в соку. А сок - в стадии брожения.

Хочешь скачать мелодию для рингтона или прикольную тему для мобильника? Отправь СМС со словами "Я богатый и ужасно ленивый дурак, которому лень пару минут поискать в Интернете" - на номер 3535.

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
-Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и умерла!

-Что вы можете сказать о своем соседе?
-Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Муж, игриво:
-И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?!
Жена, задумчиво:
-Ну, да... Не исключено...

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
-Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо.

-У нас в доме живут одни клаустрофобы...
-С чего ты это взял?
-А в лифте постоянно нагажено... От страха, наверное...

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 11 "А" и 11 "Б".

По соотношению цена-качество бесплатное пиво не имеет конкурентов.

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай - видят всех, но подключаются к самому сильному.

-Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что с тобой сплю!
-И ты еще называешь меня неудачником?!

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано: "Конец сказки".

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

-Купила мужу костюм-тройку - трусы и два носка... Люблю его, балую!

Брак по расчету всегда заканчивается разводом на деньги.

-Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
-Обгорел, наверное, бедняга?
-Нет, только ступни загнулись!

На следующий день после пьянки один мужик - другому:
-Зря я спорил вчера с женой на желание.
-У тебя есть жена?!
-Теперь уже есть...

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Сит даун!
Один другому:
- Слушай, чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!

Ну, не сказал, так подумал, невелика разница.

Стеснительный, но очень воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал: "Извините, но спасибо"...

Чем похожи курица и украинский депутат?
-Оба могут часами сидеть на яйцах.
-А чем отличаются?
-Курица - не безрезультатно.

Торгую детьми и хурмой! Шучу, шучу... Какая хурма в августе?

-Маааааам, хочу татуировку!
-Неси ремень, сейчас набьем.

-Папа, папа, можно я гаишников пойду побью?
-Пока нет, сынок. Иди вон лучше на девушках потренируйся.

-Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
-Леха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

-Доктор, сколько можно прожить без мозга?
-А сколько вам лет?

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.

-Девушка, вы знаете убийцу Лермонтова?
-Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский писатель!

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Сын Аршавина запросил 2 миллиона долларов за переход во второй класс.

Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
-Лепестки на пол! Это опыление!

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

Дайте мне, пожалуйста, пол-литра Колы. А, нет - лучше Колы и пол-литра...

Виски. Если вы прочли это слово с ударение на первый слог, вы - алкоголик.

-Ты высыпаешься ночью?
-Куда высыпаюсь?
-Понятно...

На курортах Крыма две беды: дураки и дорого.

На вопрос, почему он украл часы, ответил: "Всему свое время".

Шум раздражает тогда, когда в нем не участвуешь.

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось!

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.

-Зачем наркотики, когда есть Интернет?
-Не-не-не. Лучше наркотики. Они хотя бы иногда отпускают...

Мир замер в ожидании, когда США, наконец, объявят, что простили всем свои долги.

-А вот Меладзе, интересно, сангвиник или холерик?
-Насколько мне известно, Меладзе - Валерик.

Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
-Что, такой отстой?
-Наоборот, проигрывает все!

Папа Римский не любит, когда к нему обращаются вышестоящие инстанции.

Самые смешные анекдоты рассказывает начальник.

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
-Мне белку булого и ламакет пока.
-Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

В любом доме у женщины есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!

-Светка, ты такая сладкая!
-Леха, отстань.
-Точно тебя говорю!
-Отстань, я проверяла - несладкая.
-Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
-На локтях, что ли?

Жена профессионального игрока в покер до сих пор не может понять, любит он ее или нет.

-Милый, у меня что-то голова болит.
-А мне твоя голова без надобности.

Идеальная женщина - это собирательный образ. Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

-Как насчет секса?
-Нет.
-Ты имеешь что-то против секса?
-Нет, но сначала я бы хотела немного отношений. Ты имеешь что-то против отношений?
-Нет, но сначала я бы хотел немного секса.