Анекдоты

Понравилось! тащу в жежешечку

-----

Мой отец работал директором Горэлектросетей, и когда я ходил в 1 класс, после школы брал меня на работу,
т.к. иногда не с кем меня было дома оставить.
Я с интересом донимал персонал электросетей всевозможными детскими вопросами, к вечеру от меня начинали прятатся.
Однажды я увидел какой-то новый аппарат (как мне сейчас вспоминается наверное АИИ-70)
Сразу же выдал кучу вопросов, а потом заинтересовался что внутри, в этот момент зашел отец.
- Да покажите вы ему,что внутри, все равно не отстанет
- Да нет там ничего интересного, ответил кто-то
-Папа, я хочу посмотреть
Отец подошел к аппарату и отодвинул его из угла. Монтеры замолчали.
Лицо отца выразило ехидную усмешку. Он запустил руку в аппарат и извлек 2 бут. водки.
Монтеры печально вздохнули.
- После 5 заходите, отдам. Молодец, сынок!

-----

Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного зн
ания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.


-----

История, которая стала, наверно уже легендой.\
На один из заводов пришел студент-практикант. И попался ему наставник - электрик, ну очень строгий и очень придирчивый. Одним словом, доставал практиканта. Еще нужно сказать, наставник был большим любителем выпить.
И вот как-то раз, наставнику «после вчерашнего» было не очень хорошо, и решил он где-то укрыться от начальства и вздремнуть. Взял с собой практиканта «провести регламентные работы в РУ 0,4», а проще говоря, взять веник и подмести пыль в щитовой. По технике безопасности заставил практиканта одеть диэлектрические боты, резиновые перчатки (на всякий случай), а сам тихонько на стульчике сел и задремал… Тем временем, практикант, которого наставник уже достал полностью, решил отомстить…..
Снял боты, поставил их перед открытым электрощитом, засунул в каждый по газетке… поджег... и потушил…. взял палку, со всей силы ударил по щиту и убежал…
От такого шума просыпается электрик и видит картину: практиканта нет, только стоят боты (в которых был практикант) возле открытого электрощита и дымятся…….
Говорят, этот электрик долго за студентом по заводу гонялся!

-----

mr: Седня был у тру архитекторов! Тетка настолько суровая,что даже бугалтерию ведет в автокаде)))
peep: чертит бапки?
mr:угу..Реально, видел у нее открытый кадовский лист здоровенный, а на нем рандомно мааленькие таблички ракиданы - платежки,счета всякие...она их руками правит,а потом выделяет - и отправляет на печать)))
xxx: а моя мама схемы электрические в Екселе рисует o_0
kav: а мне знакомая блондинка приносила схему в Автокаде. прикинь, она пересечения проводов показывала не залитой окружностью, а точкой, набраной 72 шрифтом

Добавлено в 23:07
-----------
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!

-----

у нас в офисе админ всем отрубил аськи и только мне отключили пасьянс "паук". даже как-то стыдно стало

-----

ххх: Мляяя, я не могу
ххх: ООО "НАФАПАЛ-Нефтехимпродукт"
ххх: мне им звонить надо, от одной мысли смешно
ххх: как я в трубку говорить буду?

-----

Знакомый сэр хочет сделать девушке предложение.
Ar: взял кольцо
Ник: Молодец. Не надевай.
Ник: Неси в Мордор к Ородруину. Брось его в жерло.
Ник: Невеста развоплотится и ты спасешь мир и свою жизнь.

-----

Торговыйцентр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десятокяиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая
мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...

-----

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки".
Скандал,угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёлблагодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить
объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

-----

Антихрист шел куда-то и вдруг увидел на дороге Православных. "Да ну их" - подумал антихрист, и туда не пошел. А то была бы история еще та.

Вопрос попу:
— Батюшка, а на том свете *одноклассники* есть?
— *Одноклассники*-то есть, но почти все файлы пустые.

Молитва программиста: "Господи, Спаси и Сохрани Как..."

Надпись на дверях православной церкви:"Обратившимся в христианство в подарок 500$."
Проходят мимо два еврея.
Первый: - Я захожу,а ты как?
Второй: - Ни за что!
Через некоторое время первый выходит с церкви.
- Ну что? Заплатили?
- Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!

- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно я же не вечный..

Звукооператор молится богу :
— Господи! Ты слышишь меня?! Раз–раз…

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.

пару коротких комп. анекдотів

- Чим відрізняється програміст від політика?
- Програмісту платять гроші за програми, що працюють.
************************************************************************
Системники – це програмісти-двієчники.
Програмісти – це фізики-двієчники.
Фізики – це математики-двієчники
************************************************************************
Напис на пляшці “Додати у вибране”.
Напис на чарці “Зробити стартовою”
************************************************************************
Директору пивзаводу від групи програмістів.
Заява:
Просимо підключити нас до заводу по виділеному каналу із швидкістю 0,5 л/с.
************************************************************************
– Я помітив, що мені дуже подобається повідомлення на екрані комп’ютера:
“99% виконано”. Але тільки перші півгодини…
************************************************************************
— Спробував недавно Shift+Ins…
— І як воно?
— Вставляє…
************************************************************************
Оголошення в Інтернеті: Куплю вінчестер. Жорсткі диски не пропонувати!
**********************************************************************
- Чи можливо загадати бажання, коли сидиш між двома програмістами?
- Можливо! Тільки глючити буде.
**********************************************************************
Оголошення: Набір тексту дешево і за короткий термін. Текст шліть по милу.
**********************************************************************

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

-----

- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

-----

Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

-----

Вызвали сантехника унитаз поменять, и сказали почини заодно кран с горячей водой, шоб не капал
Чинил сантехник чинил, и грит - все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет
- так она же не капала до этого
- так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле...

------

Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:
- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
- Наш. Директор в курсе.
- На 9700, зачем так много?

-----

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Добавлено в 23:10
-----------
Жизнь - игра, но с классной графикой
...никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

Під час демонстрації проти глобального потепління у Копенгагені замерзли 54 учасники.
* * *
Щойно починаєш жити окремо від батьків, автоматично відключається функція автозаповнення холодильника.
* * *
Верховна Рада достроково закрила сесію. Народні депутати роз’їхалися працювати з виборцями Сейшельських островів і Домініканської Республіки.

* * *
Після навали сарани міністерство сільського господарства Китаю оголосило, що з метою боротьби зі шкідниками за кожну здану сарану буде виданий 1 юань. Тепер усі китайські селяни розводять сарану.
* * *
— Тату, а де в нас ліхтарик?
— А навіщо він тобі?
— На побачення йду.
— Я, синку, в твої роки на побачення без ліхтарика ходив.
— Ну й сам подивись, що ти в темряві вибрав!
* * *
Жінка — хранителька домашнього вогнища, в яком згорає сімейний бюджет.

Ночь. Муж звонит жене:
- Привет, милая, как у тебя дела?
- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
- Ну… Все так… Я просто пока третью не уговорил…

-----

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс.руб... Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб...Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?

-----

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.

-----

Не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба

-----

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Добавлено в 01:27
-----------
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ё@%утый?";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой;
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.

Добавлено в 01:51
-----------
Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... мляя, как трубой ударили..

Фразы дня:
-Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

-Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

-Самое нелепое попадание в Ад - это запнуться о порог РАЯ и по привычке сказать : Бл*дь

-Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

-Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.))))))

-интересно эт только у меня в клаве куча крошек и мыша липкая???

-"- Всё, мы с ним расстались...- А что случилось?- Да он меня в фермере обворовал...)"

-утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:-)

-Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться

-Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? ))))).

-Кто рано встает - тот далеко от работы живет

-Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

-Реальный ****ец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...)))

-- Милая, ведь с презервативом - это не измена?- Ага, а с глушителем - не убийство...

-У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

-Почему люди не летают как птицы?- Да потому, что бухают как свиньи

-к отцу дочка подошла,и спросила кроха: "две полоски хорошо?"-папе стало плохо!

-Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить"
Почему нет услуги типа "Иди НАХ, у самого бабла нет" ?

-Как надо разочароваться в людях....чтобы бензопилу назвать "Дружба" ... ?!!!

-Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня

Курят травку парень с девушкой. Парень смеясь: -Маша, я тебя люблю))) Девушка, тоже дико смеясь: -Та же фигня)))

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

***

Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон.

***

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты... езда....

Із життєвої мудрості...

появляются деньги - появляются девушки
появляются девушки - исчезают деньги
исчезают деньги - исчезают девушки
исчезают девушки - появляются деньги

************************************************************************
Под Новый Год муж(м) спрашивает жену(ж):
(м) - тебе чего подарить на НГ: что-то из драгоценностей или из одежды?
(ж) - ой, я даже и не знаю...
(м) - тогда даю тебе ещё год на размышления
************************************************************************
Рано жена спрашивает мужа:
- слышишь, а мне всю ночь снилось будто ты мне подарил красивую диадему. И что б это могло означать, не знаешь?
- вечером узнаешь (отвечает муж)
Вечер. Жена приготовила ужин, свечи, лёгкая музыка, красивое платье.
Муж приходит с работы, достаёт коробку, ставит на стол и подмигивает, "ну, смотри".
Жена открывает, а там книга "ТОЛКОВАТЕЛЬ СНОВ"

Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!

-----

Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

-----

Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

-----

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."


-----

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!