Анекдоты

В Івано–Франківську готель «Україна» свого часу перейменували в «Надію». Пасажир «маршрутки» був не в курсі, тож питає водія:
— До «України» їдете?
Водій, задумливо:
— «України» вже нема, але є «Надія»...
* * *
— Чому в Кременчуці — автозавод КрАЗ, у Білорусі — БілАЗ, а в Тольятті — ВАЗ?
— А це щоб продати ТАЗ за ціною авто.

- Давай, я тебе станцую стриптиз... Правда, мне особо нечего снимать.
- На, вот, носки надень!

Добавлено в 21:25
-----------
-Да пошла ты!
-Куда?
-Ко мне, я обниму...)

Добавлено в 21:28
-----------
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

Добавлено в 21:29
-----------
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

Події року зі всього світу:

Заплідення року. 13-ти річна полька, пані Квітковська завагітніла від води в басейні одного з єгипетських готелів. Тоді ще майбутня бабуся переконувала весь світ, що на курорті вона уважно стежила щоб донька не зустрічалась з хлопцями і не залишалися з ними наодинці.

У 24-річної голови адміністрації елітного будинку людей літнього віку стався серцевий напад, а все через те що вона стала свідком оргії тим кому за девяносто. Бабусі і дідусі повністю визнали свою провину і пообіцяли більше не влаштовувати гучних сексуальних вечірок.

Звання держави року отримав 44-річний Скотт, в одному з міст в штаті Пенсільванія, Сполучені Штати. Він проголосив себе носієм ідивідуального суверенітету. Це сталося саме тоді, коли його затримали за водіння автівки напідпитку. Тоді він відмовився коритися поліцейським, оскільки проживає не в Пенсільванії, а всередині себе.

Самопроголошений король України Орест Перший Карелін-Романишин прибув у жовтні 2009-го до Запоріжжя щоб за допомогою місцевих уфологів налагодити контакт з прибульцями. Він переконаний, що лише космічні цивілізації поможуть Україні подолати кризу.

Крадіями року визнані російські міліціанти, вони крали котлети.

*+*+*+*+*+*+*+*+

Новини з майбутноього фабрикантів із Фабрики Зірок-3:

Янгол-охоронець ФЗ-3, Олексій Матіас увісні зустрівся з Архангелом Констянтином, який наказав йому їхати на Євробачення-2010. Олексій поїхав і повернувся, - з більшими крилами та більш курчавим волоссям.

2037-мий рік. Світ пережив черговий кінець світу, в Ані Лорак родилася двійня, Київ став столицею світу, а от примадонна Ірина Крістініна почала влаштовувати різдв'яні зустрічі в затишному селищі Москва, саме там найбільше снігу, морозу та веселих перевертнів людей-ведмедів.

2023-тій рік. Еріка Шурінс більшістю голосів була обрана Президентом Євросоюзу, за місяць за словами її прес-служби Україна матиме безвізовий режим зі всіма європейськими країнами, сир "Рокфор" коштує 4 гривні 99 копійок. а головне,- кожна родина отримає екскюзивну колискову від геніального Стаса Шурінса.

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!"

-----

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

-----

Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и украинской Рады под рабочим названием ДУРА.

-----

- Ну что ты, загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как.. Рукой.

-----

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.

-----

Этих американцев не понять, что это за традиция такая, чтоб под Новый год на каминах развешивать носки. Ещё б трусы на ёлку повесили.

Добавлено в 00:49
-----------
Интересуются у американца:
- Вот у нас есть Дед Мороз, у него там Снегурочка, какие у них там отношения нам это не интересно мы не жена папарацци, а у вас что за Санта Калаус такой?!
- о_O А что с ним не так?!
- Так вот, - мало того что он живёт с оленями, так еще живет с гномами.

По-моєму це гірше, ніж коли дід із власною онукою

- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд,
а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.

-----

Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина!

-----

В лесу родилась елочка.Был в шоке акушер...

-----

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

-----

На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех ...

-----

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Добавлено в 19:22
-----------
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

Задница - универсальный интерфейс. Через нее можно сделать что угодно.

-----

Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"
Один из ответов:
Мнев этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.


-----
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

----

- Нет! Я не мачо.
Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

-----

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет
вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый...

-----

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

-----

Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них,примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит:
- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу.
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.

-----

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

-----

После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета.

-----

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

-----

Навіть у лікарні сомалійські пірати захоплюють чужі судна.

Якщо вже не виходить жити в шоколаді, то хоч посплю в олів’є!

Ніщо так не відволікає команду від порятунку потопаючого корабля, як вибори нового капітана.

— Антоніна, можна просто Тоня.
— Акакій... краще повністю.

В Україну на президентські вибори приїхали спостерігачі з Росії: Бакай, Боделан, Білоконь...

Засідання Центрвиборчкому після завершення голосування. Голова оголошує результати:
— Почну з доброї новини — нас знову 52 мільйони...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Дивні люди: пукнути соромляться, а закурити — пишаються...
* * *
Юлія Тимошенко скаржиться Турчинову:
— Ні, ну який усе–таки хам цей Янукович! Оце так привітав із Новим роком!
— Невже обматюкав?
— Гірше: прислав передплату на журнал «Отдохни!».
* * *
Зустрілися два одесити:
— Як тобі це подобається — Моня одружується з удовою!
— Фу, я б ні в житті не став другим чоловіком удови.
— А шо, ти б хотів стати її першим чоловіком?
* * *
Прочитав чоловік книгу «Як стати в домі господарем». Натхненний, біжить на кухню і грізно заявляє дружині:
— З цієї миті моє слово — закон! Зараз ти приготуєш розкішний обід, потім наповниш мені ванну, потреш спину, зробиш масаж... А вгадай, хто після цього мене вдягатиме і причісуватиме?!
— Співробітник похоронного бюро?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Добавлено в 17:52
-----------
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Добавлено в 18:02
-----------
2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????

На одной из свалок Москвы был найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

-----

Вечер.Парк. Супруги отдыхают на лавочке с четырьмя детьми, вдруг женазамечает, что на соседней скамейке молодая парочка начинает заниматьсябурным сексом.
Жена:
- Ой, как непристойно! Слушай, дорогой, ты бы им свистнул хоть как-нибудь…
Мужчина, глядя на гурьбу детей:
- Да ни хрена! Мне 10 лет назад ни одна скотина не свистнула!

-----

Лекция по пластической анатомии. Лектор:
-Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверхногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднемнаправлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

-----

В новых роликах МТС появилось второе яйцо, которое символизирует удвоение накопленных с 31 декабря 2009 по 31 января 2010 года бонусных баллов.Через месяц между ними обещают повесить "ДОЛГ" накопленный компанией у государства, за все годы существования компании. "Долг" постепенно растет, символизируя увеличения числа пользователей компании МТС.

-----

Если вдруг ваша подружка заявляет во время секса, что вы неровно повесили шторы – значит, руки у вас тоже не из того места растут.

------
Жена говорит мужу:
- Ты мне напоминаешь букву Q.
- Чего это?
- Ты абсолютный ноль с маленьким хвостиком!

-----

ситуация
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на №бать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)
Я даже не ожидал что они так быстро съ№бутся
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

-----
Новая система регистрации продуктов MicroSoft: "Клавиши CTRL+ALT+DEL доступны только после регистрации"

-----

Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

-----

Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

-----

Отдыхаем с друзьями в Бердянске, на Азове...Стоим на набережной, пьём пиво, уже изрядно тёпленькие и вдруг видим двух хорошеньких девушек, лица милашки, правда у одной конкретный изъян, ноги, как говорится, колесом. Друган не сдержавшись и говорит:
- Девушка, а что же это у вас ноги такие кривые, ну прямо колесо!!!
Она, оборачивается и с гордым, надменным лицом произносит:
- А это для того - чтобы такие как ты уши себе не натирали!!!

-----

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.

-----

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским жителем.
Однакоего жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да он отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!!!"...

-----

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.

-----

Считается,что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка - она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын - часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
Так вот...
Мои родители всегда хотели собаку...

-----

Rekken:Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? Авладельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисоватьсовершенно уму непостижимую картину от фразы :
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах... (
А cуровый владелец наладонника даже не улыбнется.

-----

Работа и зарплата. Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
доказательство:
Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

-----