Анекдоты

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл%ди...


Шерлок Холмс и доктор Ватсон встречаются утром в столовой у миссис Хадсон.
- Ватсон, вы уже читали утреннюю "Таймс"?
- Ещё не успел, Холмс.
- Профессор Мориарти испустил дух этой ночью, мой друг!
- Да что вы говорите, Холмс? То-то я чувствую, что сегодняшний лондонский смог как-то странно и неприятно пахнет!...

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!


Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..


В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...


- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

-Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
-Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Путин он-лайн:
-Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!

Меня звали политика, митинги, партии, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" – уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания.
-Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!
Вано бросает мяч Рафе.
-Рафа, дай мяч Гого!
Рафа видит – ворота пустые. Бросает мяч в ворота и забивает гол.
-Рафа, я же просил дать мяч Гого!
-Но я же забил гол!
-А Гого утонул.

Садовник на дереве может вырастить яблоко, а вот обезьяна на нем может вырастить сына.

Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.

На собрании щирых украинцев:
-Хлопци, сэрэд нас е москали?
-Ни!
-Точно нэма?
-Точно нэма!
-Ну, тогда будем говорить по-русски.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

За прошедшую неделю проститутки города Киева выезжали по вызовам 638 раз, из них 588 раза в жилые помещения, 53 раз на предприятия и организации, 7 раз по ложным вызовам.

Учитель географии приходит к врачу:
-Что у вас болит?
-Нога.
-Где?
-К северу-востоку от пятки...

Столовая для глyхонемых детей. Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Голосование на веб-странице: "Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"

Дареному компу под шлейф не заглядывают.

-Алло? Это сервисный центр?
-Да, слушаем вас.
-На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на гарантии.
-Простите, как вы сказали? Подставка для чашек?
-Да, она закреплена на передней панели системного блока.
-Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы?
-Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена.
-Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи?
-Только одна – 48х.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно В ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
-Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его – за изнасилование. Ее – за сопротивление работнику милиции.

Два гея занимаются любовью. Первый:
-Ой, больно!
-Терпи, ты же мужчина!!!

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.

Бабки, телки, тачки... Хорошо в деревне!

-Что Васе подарим?
-Давай пепельницу хрустальную!
-Он не курит!
-Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
-И ты не кури!

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, – подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю:
-Ну вот, блин, попили пивка называется!

Пиво подошло к концу...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

На выборах за кандидата Петрова проголосовало 3 человека. Так жена Петрова поняла, что у мужа есть любовница.

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
-Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
-А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит журналист, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет – через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
-А разница-то в чем?!
-А разница, – отвечает Петр, – в том, что эти (показывает на жителей рая) – успеют.

-Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких, как ты, еще сотня будет, - сказала маленькая девочка фломастеру...

-Эй, красавчик, давай познакомимся!
-Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

На уроке анатомии в школе:
-Вовочка, какой самый известный рудимент человека?
-Совесть, Марь Иванна.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на конопле!

-Я тут задачу решил, что-то ответ смущает...
-И что?
-У пешехода скорость 348220 км/ч.

В семье Смирновых родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3,2 кг.

Парень говорит своей девушке:
-Вон смотри, звезда падает! Загадывай желание скорее!
-Я хочу, чтобы ты на мне женился!
-Ой, смотри, обратно вверх полетела!

-Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Судя по количеству проданных лицензионных версий "Photoshop", в Украине работают примерно семь графических дизайнеров.

-Иди, ешь кашу!
-Ты же вроде суп варила?
-Мало ли что я варила.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится - борщ или котлета.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.

В автосервисе.
-Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
-Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке...

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

Блондинка по телефону:
-Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

"Один в поле не воин", - сказал часовой, ложась спать.

-Девушка, а давайте познакомимся!
-Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

Президент объявил выговор трем министрам. А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

-Мне сегодня три парня место уступили в автобусе.
-Поместилась?

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит.

-Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
-Хочу!
-За мужчину!

-Сара, сколько вы весите?
-В очках сто двадцать килограммов.
-А без очков?
-А без очков я не вижу весы.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

-Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
-Он отравился от зависти.

-После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
-Согласен, дай пять!

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Врач - дистрофику:
-Ну, как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
-Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

Дочь говорит матери:
-Мама, я, наверно, расстанусь со своим парнем.
-Почему?
-Он, по-моему, алкоголик!
-С чего ты взяла?
-Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала, что у него в штанах бутылка.
-А какая примерно бутылка?
-Ну, примерно 0,7 л.
-Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.

- Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить к ее лбу новые итальянские сапожки.

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

-Что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует!

Знаете ли вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится хихито.

-Как прошли выходные?
-Грешновато!

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

-Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги сорок третьего!

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Блондинка хвастается подругам:
-У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, увидев сердечко, которое я нацарапала на капоте его машины.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

Оптимист - это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Жена - мужу:
-Я от тебя ухожу!
Муж, в панике:
-Я с тобой!

Надпись на бутылке: "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.

-Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
-Не ври! Люди так долго не живут.
-А причем тут люди?

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

-Завтра идем в поход!
-А теплые вещи брать?
-Да, возьми бутылок шесть.

Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.

-Знаешь, чем жена хорошая отличается от жены плохой?
-И чем же?
-У жены хорошей муж сыт, а у жены плохой - муж уже сыт по горло!

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

-Нам придется расстаться.
-Значит, ты тоже поняла, что меня недостойна?

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

-Ты чего такие широкие шаги делаешь?
-Подошву на туфлях берегу.

Жена - мужу:
-Я ходила к гадалке. Ты не должен ехать в эту командировку.
-Что, мне там будет плохо?
-Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все поломал.

-Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!

Бросил пить и курить. Сразу стал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто граммов перед едой - круг замкнулся.

Одна медсестра указывая на больного,спрашивает у другой:
-Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?
-Нет, это тот мотоциклист.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

На лавочке сидит наркоман, забивает косяк.
Старушка, проходя мимо, сокрушённо:
-Сынок! Что же ты делаешь – там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
-Надеюсь, бабка, надеюсь...

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в окнюшне, русской женщине становится немного не по себе.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
-Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
-Дядя не соблюдал технику безопасности.
-А ты, Ванечка, как думаешь?
-Hавеpно, дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
-Hет! Дядя ругал матом мою маму!
-Почему ты так думаешь?
-Я сам слышал, как он кричал: "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Глядя на подсчет голосов, понимаешь: Хэллоуин затягивается...

Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хэллоуин!"

-Пап, а ведь ведьмы не существуют!
Отец, глянув на тещу:
-Я, когда был маленький, тоже так думал.

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Китайскую ядерную бомбу предварительно надо заварить в кипятке.

-Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
-Я даже и не помню.

Метод кнута и пряника не действует на садомазохиста-диабетика.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

-Чего делаешь?
-Сижу, сыр косичкой ем, а ты что делаешь?
-Сижу, чай ртом пью.

Объявление: "Написавшему нецензурное слово на "Лексусе" с номером "А777ВВ" просьба зайти в загс для оформления свидетельства о смерти".

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази.

-Как же я ненавижу этих твоих онлайн-друзей, одноклассников и прочую заразу!
-Ты же почти никого из них не знаешь!
-Они опять сожгли ужин, который ты для меня готовила!

УЗИ показало: будет свадьба...

Ребенок, воспитанный макаронами "Мивина", разбухает, принимая ванну.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева снегоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
-Ты уборщица, а я сплю.

Объявление: "Деньги, много и быстро. Без залога, процентов и поручителей. Возьму".

-Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
-И как, успешно?
-Еще как! Ручку вот у них со стола свистнул...

Народная примета: "Даже очень темный очки не скроют запаха перегара".

Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она исполнила.

-Дурачок, ты куда?
-В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
-А боеголовку-то зачем прикрутил?
-Не хочу жениться.

Если в декабре не будет конца света, жизнь потеряет всякий смысл.

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдональдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

-На приеме у терапевта. Пациент:
-Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
-По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

-Скажите, а рентгеновский снимок сколько стоит сделать?
-Вам простой?
-А что, бывают какие-то другие?
-Да, конечно - художественный портрет, семейный, групповой...

У мужчин, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".

Киркоров такой шалунишка! Ни одной пробирки не пропустит!

-Дочери мои! Отправляюсь я в плаванье дальнее, по морю-океану за тридевять земель. Что привезти вам оттуда в подарок?
-Смотри, папочка, себе там чего-нибудь не привези...

Коварная вещь - культура общения: присутствие ее незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

-Проходи, чувствуй себя как дома и вон там пропылесось...

-Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе таки изменяет?
-С чего ты это взяла?
-Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
-А что ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?

Информатика - это урок, где учитель глупее учеников.

Волшебник - джинну:
-Где тебя носило так долго?
-Извини, господин, пробка...

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

-А чем вы занимаетесь?
-Передвигаю предметы на расстоянии.
-Вы что, экстрасенс?
-Нет, водитель грузовика.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Женщина - это тайна, покрытая макияжем.

В ресторане:
-Девушка, можно вас пригласить на танец?
-А вы ночью не храпите?

Раньше люди спешили делать добро, теперь спешат добро делить.

Приходит девушка со свидания, подруги спрашивают:
-Ну, как он?
-Ах, супер!
-Пахнет хорошо?
-Великолепно!
-Ужин вкусный был?
-Ах, очень-очень вкусный!
-Ну, а... было?
-Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания, друзья спрашивают:
-Да?
-Да.
-Красавчик.

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....

Добавлено в 17:13
-----------
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

-Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

Судя по скорости подсчитывания голосов, мы - этнические эстонцы...

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
-А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты.

Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка...

Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.

Журналист берет интервью у главы коллекторской фирмы:
-Расскажите историю возникновения вашей компании.
-Ну, вначале мы с братанами взяли утюг моей бабушки...

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

-Как тебе удалось достать такого классного мужика?
-Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.

Вчера вечером часовой у Кремлевской стены был насмерть зацелован призраком Л. И. Брежнева.

-У вас тоже день, когда вы стираете, гладите, убираете, готовите, называется выходным?

В Интернете, как на курорте, - все мужики холостые.

-Неужели вы не испытываете ко мне совсем никаких чувств?
-Кое-какие испытываю. Например, чувство юмора...

Полное подчинение - это когда только проснувшись , ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь поесть коту.

Предложение по-голландски:
-Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...

Не все чиновники одинаково добрые. У больших чиновников добра больше.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

"Верну любимого в семью. Надоел".

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме – молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне – для супружеской пары со стажем.
И наконец – секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

Выяснение отношений в машине:
-...И не смей повышать на меня музыку!

Записка под магнитиком на холодильнике: "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!"

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так, мол, и так, зарабатываю 20000, жильем обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
-Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
-Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живешь, в Питере или в Москве?
-Я Ксюша из села. Я согласна встретиться!

Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
-Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
-Играла в песочнице.
-Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "Песок". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
-А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
-Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "Совок". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
-Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
-Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "Вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства"!

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!

-Ты чего, сегодня работу проспал? Уже одиннадцать, а ты Вконтакте до сих пор оффлайн.

Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем выбрать саму жену.

-А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
-Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

Плох тот шахтер, который не мечтает стать игроком сборной Бразилии!

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
-М-да... и квартирка у тебя тоже... маленькая...

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, нецензурно выражается только шепотом".

Один приятель спрашивает другого:
-Ты в чем хранишь свои сбережения?
-Я нашел универсальный способ!
-Какой же?
-Я храню свои сбережения в долгах!

Коммунист-оптимист каждый день носит в Мавзолей фрукты.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
-Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Все, что ни делается, делается в Китае.
Все, что ни происходит, происходит в Америке.
Все, что ни случается, случается в России.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

-Предъявите ваши документы!
-Вы из компетентных органов?
-В компетентности моих органов вам лучше не сомневаться!

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

При таких ценах на бензин автомобили должны раздавать бесплатно.

-Доктор, у меня с ногами плохо!
-С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

Жена надела новое платье:
-Дорогой, как я тебе?
Муж:
-Немножко надоела... А так - ничего!

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

-Сейчас опять свой вопрос будешь мне задавать.
-Какой?
-Вот видишь, опять задал.

Тамада на безалкогольной свадьбе:
-Hу что? Все укололись? Тогда - горько!

Иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

В раю хорошо, но в аду знакомых больше.

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
-Кать, она реально вкусная!

Два месяца токсикоз, 18 дополнительных килограммов, 16 часов рожаешь, год не спишь, а они, видите ли, на папу похожи!

Блондинка плачет в роддоме. Медсестра спрашивает:
-Почему плачешь?
-У меня двойня.
-И что?
-Что я скажу мужу, откуда у меня второй ребенок?

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит - на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!


У нас в семье все ведут здоровый образ жизни и в чем-то себя ограничивают. Например, я до 12:00 не пью, жена после 18:00 не ест, а дети до 31 декабря не смотрят телевизор.


Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.


Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.

-Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
-Вы о чем, какого еще кота?
-А который тебе зарплату наплакивает.

-А ведь все шло так хорошо! Я даже начинал планировать семейную жизнь - купил второй джойстик...

-Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Ничто не сплачивает народ так сильно, как общий сигнал воздушной тревоги.

-Мама, дай еще конфетку!
-А попа не слипнется?
-Вообще-то я ее собирался ртом есть...

На чемпионате мира по борьбе без правил убедительную победу одержал снайпер.

"Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!"

Недавно для парикмахеров был выпущен новый Ай-фен 5.

-Дорогой, что ты делаешь?
-Свидетельство о браке читаю.
-Зачем?
-Срок годности ищу!

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину, но лень".

Жена жалуется мужу:
-Все говорят, что я вышла замуж за идиота.
-Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

В наши дни вежливость стала такой редкостью, что многие принимают ее за флирт.

-Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим президентом в одном классе учился!

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой. А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура и овца косорукая!

Учитель:
-Те, кто будет учиться на "5" и "4", попадут в рай, а те, кто на "3" и "2" - в ад.
Голос с задней парты:
-А живыми закончить школу шансы есть?

-Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?
-Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...

Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Сидят двое, один постоянно зевает. Второй говорит:
-Смотри, муха залетит.
-Не, не залетит. Мухи от людей не залетают, ДНК-то разные.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Прогнозируемую победу одержали российские боксеры на чемпионате Европы по шахматам.

Заключенный рассуждает:
-Какая все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится два года выдавать мне по буханке в день бесплатно.

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя - и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться!

Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

-Доктор, у меня руки трясутся.
-Пьете?
-Пил.
-Курите?
-Курил.
-Так что, бросили?
-Нет, только решил.
-Вот видите, а организм уже испугался.