Анекдоты

Джобс - спасибо, что не Безруков.

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось... Пришлось работать.

На Интернет-форуме:
-Кому в 3-ем классе делали манту? Кто-нибудь в курсе, мыться уже можно?

-А вы точно Антонио Бандерас?
-А як же ж!

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

"Наш генеральный спонсор - отель "Развитие"! Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии".

-Почему ты никак не выберешься к врачу?
-Не хватает силы боли!

Сброшенные в спортзале лишние килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

-В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
-Да, ну и что?
-Почему же они выше, чем в других магазинах?
-Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.

-Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

-Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат.
-Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Свадебное фото Галкина и Пугачевой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!"

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

-Чем лучше голову красить?
-Умом.

Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны.

-Висок косой будем делать?
-Ой, а давайте лучше машинкой?

Улитка может спать три года. Улитка - мой кумир!

-Во сколько тебя разбудить?
-Летом, пожалуйста.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".

Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 сентября.

-Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
-Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Вытряхни клавиатуру - собери печеньку!

-Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
-Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
-Это видео.

Лучшие анекдоты недели от Цензор.НЕТ: http://censor.net.ua/news/318992/luchshie_...i_ot_tsenzornet

Это сообщение отредактировал Marshal - 5.01.2015 - 16:44

Лето. Парк. Река. На берегу сидят компашки трезвых и не очень людей. Дети плещутся у берега. Среди них моя шестилетняя дочка. Я стою рядом - присматриваю за ней и другими детьми. Вдруг сзади голос: "Молодой человек. Вы не могли бы отойти в сторонку? Мы тут немного поснимаем".
Оборачиваюсь. Вижу, стоит автобусик нашей местной телекомпании. И мужик с камерой на треноге. Я отошел из кадра, но детей держу в поле зрения.

Вечером звонит мне мама и чуть ли не с матюков, начинает орать:
- Ты чего, совсем охренел! Ребёнок твой купается без присмотра, а ты бухаешь!
Я, конечно, в шоке. Спрашиваю её:
- Чего случилось-то? Объясни.
А она мне:
- Сюжет сейчас по ТВ показывали, как дети без присмотра в воде плавают. А родители в это время бухают на берегу. И твоя дочь там крупным планом на весь экран!"

Это был девяносто какой-то год. С тех пор к сюжетам я отношусь настороженно.

- Мааамо, а знаєш скільки зубної пасти в одному великому тюбику?
- Ні, моє сонечко, не знаю...
- Від ванної кімнати, через всю вітальню, навколо дивану, до балкону і назад!!!

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала! — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные

– Девушка, сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

Ой ребята просто под столом

- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на рану.
- Все, что мог.

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
- Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

жестоко, но правдиво

ха ха

Короткий анекдот из новых. Заходит пациент в кабинет к психиатру. Доктор, почему меня все игнорируют? Закрой двери, следующий.