Анекдоты

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.


Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

Это сообщение отредактировал DJ maxiWELL - 2.02.2013 - 23:58

).-Василий Иванович,а грудь пишется через"Д" или через"Т"?
-А ты,Петька,не мучайся,пиши просто-"Cиськи".
-Да ну,что ж я напишу,что я революцию сиськами защищал?

).-Дорогая,может пропустим по стаканчику?
-Ты хочешь-пропускай,а я врежу 100 граммов.

). 1 января сутра в магазинах было тихо.А потом потянулись дети с записками.

).Корейский студент,съевший у нас на вокзале беляш,наконец то почувствовал вкус родины.

).-О,вы знаете эсперанто?
-Здрасьте,я там 7лет прожил.

Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

-Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегистрировался в "Твиттере" и понял это.

Из сочинения: "Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке".

-Как ты думаешь, китайцы - миролюбивая нация?
-О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными. И это далеко не полный список их достоинств.

-Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

-Каков диаметр Земли?
-Извините, я не местный.

-Прошел тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.

-Почему ты опоздал?
-Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на три часа.

-Хочется уже какой-нибудь здоровой еды! Например, здоровый кусок свинины.

У Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

Преподаватель:
-Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студент:
-На дне рождения?

Если девушка смеется над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

-Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

Шизофреник Сергей за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

-У тебя есть телефон?
-Есть.
-Работает?
-Нет, блин, учится!

-Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.

-Пап, а откуда дети берутся?
-Их, сынок, аист приносит.
-Это такой, с длинным носом?
-Да.
-На юге живет?
-Да, а что?
-Так он к нам приходил, когда ты был в командировке...

У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.


Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.


Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.


Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.


- Алло! Это магазин "Наташа"? Девушка, я вчера у вас купил купальник, такой голубенький. Можно его поменять - он мне жмет.
- Приходите.... Ну, что за мужик пошел, говорила ему - надо мерить!

Один парень познакомился по Интернету с девушкой. Переписка-созвон, встреча. Едут, разговаривают.
- Ничего у тебя так авто...
- Не моя, друга.
- А квартира у тебя есть?
- Нету. С родителями живу.
- А кем ты работаешь?
- Торговым представителем. Послушай, а тебе всё это важно, что ли?
- Ну да, для меня важно, чтобы молодой человек мог меня обеспечивать всем, иметь хорошую машину, квартиру, чтобы имел возможность летом отдыхать в нормальном месте...
- Ну, блин, и что же ты раньше не сказала, сколько стоишь?! Если честно - дороговато что-то для твоей внешности. Короче, выходи!
Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...

Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Развитие Интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

-Бэрримор, какая странная у вас шпага!
-Это арматура, сэр.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто!

Ресторан "Карма". Здесь нет меню. Тебе приносят то, что заслуживаешь.

-Мама, почему ты запрещаешь мне есть чипсы?
-Потому что ты потолстеешь и будешь от этого страдать.
-Нет, не буду!
-А я тебя заставлю!

Не курите, сидя на лошади, - один грамм никотина, и вы пойдете пешком.

"Минет 10 лет". Мы и вправду все понимаем в меру своей распущенности. Вот скажите, кто из вас прочитал это, как "Пройдет 10 лет"?

Разговаривают подруги:
-Однажды на вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
-Забыла?
-Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
-Завело?
-Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?!"

Я - как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

-Милая, как ты относишься к структурированному углероду?
-Да достал ты уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
-Понял. Бриллиантовое кольцо, значит, к черту...

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

У отца было три сына. Старшие были выпить не дураки, а вот младший - дурак.

Жена-мужу:
-Что там грохнуло на кухне?
-У меня было прозрение - я видел будущее!
-И что там, в будущем-то?
-Мы покупаем в магазине новую сахарницу.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Надеюсь, он спалит вас дотла, ур-роды!

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет.

-Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
-Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Правоохранительные органы, выполняя приказ "ударить по рукам коррупционеров", ударили-таки с ними по рукам.

Разговор двух блондинок:
-Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак, где нарисованы красная и черная машины в кругу - обгон запрещен?
-Да нет, ты что, совсем?! Это значит, обгон разрешен, но только на красной машине!

-Поздравляю с Днем рождения, желаю тебе счастья, здоровья, любви, красоты, денег побольше, ума, друзей хороших, квартиру человеческую, а все остальное у тебя и так есть!

В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Подвыпивший лорд -слуге:
-Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
-Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
-Ну и какое же?
-Майонез, сэр!

Летять у літаку Путін і Лукашенко.
- Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?
- Український.
- Чому?!?
- З нами Януковича немає…

Такое ощущение, что весну к нам доставляет УкрПочта...

По современным понятиям, если невеста богатая - то неважно, какого она пола.

-У меня обостренное чувство долга. Я чувствую, что никому ничего не должен.

Она:
-Как дела на личном фронте?
Он:
-Много ваших полегло...

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

-Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, плохо пахнущая реальность.

Разговаривают два приятеля:
-Раньше я смыливал полкуска мыла, а теперь - целый.
-Ты что, стал в два раза чаще мыться?
-Нет, я стал в два раза шире!

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Объявление: "Ищу парня на должность мужа. Есть сумасшедшие?"

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)"

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Звонит один новый русский другому:
-Вась, как дела?
-Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
-Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!

Непросто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде.

Задержанный кричит:
-Я имею право на один звонок!
Сержант:
-Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"

-Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Немцы после пары кружек пива переходят на "ты", а русские - на водку.

-Компьютерный вирус - это все-таки наш враг или друг? - задается вопросом армянское радио.
-Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Из письма в редакцию газеты: "Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей, одна я хожу каждый день в школу, как дура".

Надпись на ломбарде: "Здесь будет город заложен..."

Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

-А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

-Как ты относишься к клоунам?
-Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

-Посмотри на себя! Тебе не стыдно? На ногах не стоишь, двух слов связать не можешь! Чего орешь? Бутылку тебе подавай?
-Слушай, немедленно отстань от Васечки! Ему всего шесть месяцев!

- Пап, почему самолеты летают на высоте 10 км?
- Чтобы отходы из туалета, Вовочка, успели сгореть и кому-нибудь внизу на голову не попали.
- А, тогда понятно, почему пока самолет высоту не наберет в туалет не пускают.

Потеплело. На киевских дорогах из-под снега робко пробиваются первые ямы...

-Слышал новость? Абрамович купил самый дорогой дом в России.
-Кремль, что ли?

Старшеклассник походит к первокласснику:
-Эй, мелкий, тебя здесь никто не обижает?
-Нет.
-Хорошо. Но если вдруг будет обижать, ты смотри, не обижайся...

-Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
-Да.
-Ну и как?
-В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

На приеме у психоаналитика:
-На что жалуетесь?
-Понимаете, доктор, я настолько незаметный человек, что передо мной даже автоматические двери не открываются.

-Не знаю, как ты, а я в постели очень разнообразие люблю!
-Неужели часто женщин меняешь?
-Ну, допустим, не женщин, но вот пижаму надеваю каждую ночь новую!

-Ну как, вам понравился наш вуз?
-Да, очень!
-А что вам больше всего понравилось?
-После того, как я получил повестку из военкомата, мне здесь нравится все!

-Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло.
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
-Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
-Какое нарушение?
-Решетки на окнах.

-Все, я на тебя обиделась! Немедленно проси прощения!
-За что?
-Ты пока проси, я сейчас придумаю за что.

-Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.
-Опять?
-Ну да! Самое главное получилось-то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...

Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга.

-Никто не может предсказать, когда будет конец света.
-Неправда! Кое-где предсказывают очень точно. Даже табло с обратным отсчетом времени висит.
-Это где же?
-На светофорах.

-Слыхал, Таджикистан завершил свою космическую программу.
-Я даже не слышал, что он ее начинал.
-Ну как же? А плитку в туалете на Байконуре кто по-твоему выложил?

Разговаривают два соседа по даче:
-Копаю огород. Вдруг смотрю - золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять монета. В общем, так 10 раз подряд.
-Неужели клад?!
-Да нет, карман дырявый.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем спускается ниже. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается еще ниже. Он ведет рукой по ее животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
-Сема! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
-Я нашел-таки пульт от телевизора!

Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в
асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не
получится)
Она: почему?
Он: я препод
--
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
--
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве
моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец
мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на
несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а
теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

Добавлено в 19:38
-----------
И еще парочка

Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Жена любовнику:
- Муж пришел, давай становись и гладь белье. Заходит муж, жена ему:
- Вот вызвала из службы белье нам погладить.
Муж кивнул. Приходит любовник на работу, ну и
рассказывает друзьям, мол вчера у любовницы все белье перегладил. Один из них:
- Где? На Лобненской улице? Дом 5? 32 квартира? Блин я там позавчера все белье перестирал!

--
Второй всем девушкам на форуме взять на заметку

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"

В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.

1-е сентября 2013 г. Дети с букетами подснежников идут в школу.

-Ну что, был в Москве?
-Был.
-И как, стоит там твоя Москва?
-Еще как! Пробки десять баллов.

По мнению ученых, то мнение, которое выдается журналистами за мнение ученых, мнением ученых не является.

В Питере задержаны подростки, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к позднему Гумилеву.

Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто ее читал.

Гаишник останавливает машину:
-Нарушаете!
-А вы типа не рады?!

В аптеке мне напоследок сказали: "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Одна подруга спрашивает другую:
-Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
-Да пусть инвалид расскажет о войне!

Когда "IPhone" намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалета.

-Расскажите о себе в двух словах.
-Всякое бывало...

Мальчик Сережа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.

-У вас есть плохие качества?
-Да. Я доверяю людям.

А давайте называть рабочие дни безвыходными!

-Я всегда много ем, когда нервничаю.
-Да, судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Коммунисты провели пикет у Мавзолея под лозунгом: "Тело Ленина - невыносимо!"

Пьяный и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тещу коброй. Смотрите в ЗD: "Бросок кобры. Возмездие"!

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!"

Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

8 марта.
-Люся, вот твой букет!
-Спасибо, милый!
-Вот твоя сдача...