Анекдоты

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Приходит первокласник домой и сразу на кухню к маме :
- Мама мы сегодня новое слово выучили из трех букв
Мать ему :
- Ты что такое говориш, и по шее его
Сын опять :
- Мам ну мы сегодня новое слово выучили из трех букв
Мать его опять по шее :
- Иди папе скажы это слово
Сын пошел к папе и говорит :
- Пап мне мама два раза по шее дала за слово из трех букв которое мы выучили сегодня
- Какое слово сынок :
- Слово ДОМ, папа
Муж заходит на кухню и жене два раза по шее :
- А это тебе что б чаще думала о доме

Рассказывал дедок которому уже дет лет 70

Это сообщение отредактировал Robinhood - 24.01.2008 - 14:59

Учительница сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...



Начальник крупной фирмы подходит к своему подчинённому и говорит:
-я тебя сделаю начальником отдела, зарплату в 4 раза повышу, ты только женись на моей дочери
-а что она страшная?
Начальник достаёт фотку, а там вообще уродина редкая, просто даун. Начальник:
-к тому же она ещё и тупая как бревно
Подумал подчинённый и отказался. Начальник говорит:
-Ну ладно, если женишся - я тебя директором фирмы назначу, виллу на канарах тебе куплю, машину бэнтли, только женись!
Подчинённый подумал: "ну ладно, впринципе за такие-то бабки можно и жениться. Если будем трахаться - ей можно будет и мешок на голову натянуть..." и согласился...
Прошёл год. Подчинённый отдыхает на своей вилле, только что вернулся на бэнтли с аукциона "содби", где купли картину за 10 миллионов $... Решил он повесить эту картину. Встаёт на табуретку, а рядом стоит жена-даун. Ну он ей и говорит:
-Чё пялишься дура, давай неси молоток!!!
-Малаток, малаток, малаток! - жена убежала принесла молоток
-А теперь гвозди неси!!!
-Гы, гвоздики, гвоздики, гвоздики... - убежала, принесла гвозди.
Муж замахивается по гвоздю молотком и случано бьёт себя по пальцу:
-ААА, БЛЯДЬ!!! ЕБАТЬ ТЕБЯ В ЖОПУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жена:
-Мешок, мешок, мешок!!!

Это сообщение отредактировал Дядя Костя - 29.01.2008 - 20:14

Ночь.Муж сидит перед компом, смотрит порнуху, и не замечает как за спиной подкрадывается жена.
Жена:-Дорогой, вернись назад на пару фотографии.
Муж ошарашенный неожиданностью.
Жена:-Ещё назад.
-Вот оно!Смотри, как тебе нравяться вон те обои на стене.Давай и себе на ремонт купим такие!
------------------------------------------------------------------------
В маршрутке:_Можно бесплатно проехать, я инвалид ?
-Нет!В салоне уже есть инвалид!
Человек заглядывает в салон:-Но извините,я не вижу в салоне ни одного инвалида.
Водитель:-Я инвалид!

Жуткая сказка.
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец на руке веретеном, в день своего 16-летия.
И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы (на всякий случай и на ногах).
Тем не менее, принцесса нашла что проколоть...

-----

- Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

-----

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

-----

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

-----

Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги...
[Двадцать лет пpошло]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал...
Hе тот был слон!

-----

встаёт гот рано утром, еле ворочая головой ищет спасительную четверть бутылки, оставленную вчера на опохмелку. вдумчиво хлебает прямо из горла, косясь левым глазом на зеркало. в голове мелькают смутные образы и слова. бормочет:
- микко... сеппо?.. юха..?..... пекка?..
подходит к окну и нетвёрдым жестом его распахивает. в квартиру вместе с солнечным светом вливается многоголосый ультразвуковой девчачий визг:
- вилле!!!!!!!!!!!!!!
облегчённо вздыхает, кивает и, закрывая окно, повторяет, чтобы не забыть:
- вилле...

-----

Жалко, что ката нет..не для нервенных

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав: От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп


-------

Труп в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Вот что значит настоящий,
Мертвый труп...

-----

“Все надо делать с юмором!”-сказал палач, рубя голову дольками…

-----

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

-----


- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.

-----

-доктор, я жить буду?
-хм... , я еще не решил.

-----

- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.

-----

Едет программер в трамвае, книжку читает. Рядом старушка. Посмотрела старушка на программера и на его книжку, охнула и на ближайщей остановке выскочила, крестячсь и причитая. На книжке было написано "Язык АДА"...

-----

Программист идет по улице. Тут к нему подбегает заплаканый мальчик и говорит:
- Дядя, помоги мне, потерялся я.
- А где ты живеш мальчик,- спрашивает программист.
- Не знаю, - отвечает мальчик.
Программист поворачивает мальчика на 180 градусов, дает пинка под зад и говорит:
- Wrong gate, route unknowun.

-----

-Папа, папа, не шлёпай меня... но отец-коммисар достал револьвер и шлёпнул сынишку...

-----

в концлагере на следующий день после капитуляции Германии:
- Война окончена. Всем спасибо! Все свободны!

-----

В чем преимущество автобуса перед трамваем?
Трамвай может давить людей только на рельсах,
а автобус -- где захочет!

-----

Хокку дня

Безжалостна глубь океана
Hо твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву


Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!!


О, как печально звучат под окном
Три ненастоенных сямисэна
Пьяные гейши достали...


Да, нелегка самурайская жизнь
Hо делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...
-----

"Фирма веников не вяжет, фирма делает гробы"

-----

Во время занятий сексом геронтофил Иванов внезапно стал некрофилом....

-----

наш ответ атипичной пневмонии - апатичная диаpея (это когда на всё насpать)

-----

- Каков смысл выражения "вот теперь всё хорошо"?..
- Смысл можеть быть разный, даже таков: представьте себе, что кого-то хоронят, опускают уже гроб в могилу и тут один из опускающих гроб говорит: "натяните верёвку слева сильнее!.. о!.. вот теперь всё хорошо"...

-----

Тату на сессии...

...я рисую
в деканате
вазелином
слово "хватит"...

-------

п*датая жизнь - из нее выходишь, ею и накрываешься

-----

Зачем в нашей жизни так много страданий?
За что так гнобит и щемит нас Всевышний?
Зачем зреют вишни в саду дяди Вани, Хоть сам дядя Ваня два дня как на вишне
Качается тихо...

-------

как прошли у нас дожди
все вылазит из земли
помидоры, огурцы,
вурдалаки, мертвецы...

-----

- Сколько нужно транспорта, чтобы вывезти всех готов из Харькова?
- Дайте этим клоунам “Запорожец”.

-----

жизненно: "Как не любить мне эту землю, если мне в ней лежать."

-----

Я иду лесами темными
Я бреду тропой нехоженной
Я найду тебя, любимую
Я убъю тебя, хорошую!


-------

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело
озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

-------

- Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка…
- Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель…

-------
Одминское

"Каждый мужчина должен вырастить пингвина, построить сайт и посадить ........
и посадить пингвина на этот сайт!"

-------

Папа, уставившись в монитор, работает за компом. В ужасе подбегает сынуля и кричит
- Папа, папа, там под окнами НЛО стоит!!!
Папа, не отрываясь от монитора, спокойно:
- Под окнами, говоришь??? Кто ж его под Окнами ставит? Под Linux'ом надо!"...

-------

к нам сегодня приходил межпланетный педофил
малолетних организмов он с собою приводил

-------

Приходит женщина к ворожее и говорит: - так, мол и так, муж бросил. Помоги вернуть. – Без проблем!
Через неделю приходит… под глазами синяки, волосы дыбом, руки трясутся…
- Ну что, вернулся муж?
- Да… первый мой… которого я двадцать лет назад схоронила…

-------

Злая королева вечером перед пьянкой спрашивает у зеркала:
- Я ль на свете всех милее...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне трюмо, правда я такое чмо?

-----

Пришла весна
Все некрофилы
Достали заступы и вилы...

-----

Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...

-------

- Диск "ВИА Гра"! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.

-----
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты,у одного в руке...огнемёт,и спрашивают :
-Это вы анализы вчера сдавали?

-----
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся -возможно это смазка!
-----

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!

-----

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это, что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", — отвечает святой Петр.
Вторая блондинка, подумав, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон, — отвечает святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, — давай теперь ты..."
"Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах. И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте. А потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ни фига себе!", — только и мог выговорить изумленный Петр... И блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

-----
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?!
- Поверь мне, мальчик, вкуснее коробки могут быть только сами конфеты!

-----


слямжено

-----

Упало в почту письмецо, после прочтения упал "пацтол" сам и вас туда сейчас загоню. Читаем!

“Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, “паровозиком”,не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса”.

* * *
Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)

* * *
Было такое, когда занимались с девушкой любовью…..Вообщем занимаемся, работает телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим Уже позднее время, когда каналы уже почти все не работали. И тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу начинает играть гимн Украины…..все, тупо истерика, слёзы, смех, сопли……незабываемая история.

* * *
через примерно полчаса уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла “Все, пит-стоп, смена резины!” ))
Чуть позже всеж удалось продолжить)))

* * *
и кровати поломанные были, и ноги сведенные были… кстати, очень странный эффект достигается от сведенной ноги вместе с оргазмом.)))

* * *
однажды сношал я подругу в классической миссионерской позе. чувствую, ладошкой она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть эякуляция не приблизилась внезапно… а потом понимаю, что из такой позы она до ииц моих дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по спине шарят… оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает… не помню, обосрал ли я тогда постель, но с диким криком я сбежал от неё не кончив и полуодетым.

* * *
первый день знакомства. хаты у обоих заняты. зашли в какой-то детсадик. благо там никого не было. залезли в домик игрушечный вышиной с 1,2 метра. на колени она не встала, там песок какой-то был негигиеничный. просто нагнулась. я приспустил у нее и себя то что надо. худо-бедно поласкал, ввел. туда-сюда – чую домик рушится, лежу у нее на спине, макушку крыша долбаного домика царапает. неудбно но надо. в первый раз как никак. обломится – потом отношения скиснут.
короче дело на лад пошло, даже нравиться стало чересчур. осень там, бабье лето, ее волосы, запах, только птички не поют, а то точно рай в шалаше. постепенно иду к кучерявому моменту. вдруг…..
то-ли спинным мозгом то-ли голой жопой – чувствую кто-то смотрит сзади. оцепенел, поворачиваюсь. а там мальчик лет 4-х с рожей купидона. взгляд такой как у сократа в отрочестве. стоим так все трое, хоть репина с мольбертом вызывай. и тут мне сие дитя господне глаголет: «дядя, не надо так, это не педагогично»

ппц
про Танечку очень актуально

Какая деталь автомобиля самя длинная ?
Обмотка стартера ? Нифига ! Кишки водителя !

-------

"Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой..."

-------

Мертвый труп дохлого кота

-----

Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

-------

ТНМК по-японски

"Добрая мать
Сыну купила коня.
Hету ноги у китайской подделки.
Смешно"

-------

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

-------

Два хакера в трамвае:
- У меня вчера мама сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, еще хорошие, пойду продам.

-------

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне ***ней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните…
Заебали. Пройдите фпесду


Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты

-------

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека.
Один армян, другой грузин...
***

В лесу раздавался топор дровосека,
Им дровосек отгонял гомосека.
Но силы иссякли – упал дровосек,
И им без труда овладел гомосек..

-------


Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

-------

немного о стилях музыки

Black metal - Сейчас Я возьму свой ацкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский и языческий.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский, и нос не такой какой-то.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и порублю всех в салат, смешаю с грязью и мусором и буду долго топтать.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – Оoooooo, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
-------

Некролог в загробном мире:
"С прискорбием извещаем, что на 150-м году смерти родился такой-то... ".

-------

баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесит лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом всоприт бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Верпь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячёк.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Проростут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Это сообщение отредактировал Дядя Костя - 29.01.2008 - 20:05

Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин.

Вчерашняя фраза Инфинити в Как здорово :
''А у вас там в Португалии аська ловит ?''

Это сообщение отредактировал Дядя Костя - 29.01.2008 - 20:11

Ну надо же было на себя как-то внимание девушки обратить

ЗАЧЕТ !!! я б так не придумал

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова.
Для собак, которые помнят…

-------

- Мам, а вампиры есть?
- Не знаю, сынок, посмотри в яндексе!

--------


Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны…"

-----

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра
--------
Из детских сочинений...

> > > Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
> > >
> > > Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> > >
> > > Лоси забежали во двор и обделались от страха.
> > >
> > > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> > >
> > > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> > >
> > > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> > >
> > > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
> > >
> > > Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
> > >
> > > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> > >
> > > Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> > >
> > > Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в
космос.
> > >
> > > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> > >
> > > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.
> > >
> > > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
> > >
> > > Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
толку Иванушку.
> > >
> > > К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.
> > >
> > > Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.
> > >
> > > Дятел уселся и стал грызть дерево.
> > >
> > > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> > >
> > > А на груди у него была белая мошонка.
> > >
> > > Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал
мать.
> > >
> > > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> > >
> > > Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и
упал в зимнюю спячку.
> > >
> > > Обломов разложил Ольгу на диване.
> > >
> > > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
> > >
> > > ... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
> > >
> > > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> > >
> > > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> > >
> > > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> > >
> > > Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
> > >
> > > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> > >
> > > "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли
бы так сделать!"
> > >
> > > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> > >
> > > Кактус упал на кота и взвыл от боли.
> > >
> > > У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
> > >
> > > Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.


---------------------

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ВАШ РЕБЕНОК ГОТ?...Креатиф был напечатан в амерском жернале.
Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают%)
Понедельник, 11 Июль 2005 в 01:00

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
(древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак
мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское
чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их
родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и
БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к
истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных
хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем
собирание чугунных котлов)

----------------

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...

-------


В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67, спросить Настю

--------

Покрась свой хаир в черный цвет,
Встречай в могиле свой рассвет,
Ходи в виниле целый год-
Ты будешь крут, ты будешь гот.
Навешай на себя кресты-
И будешь самым модным ты.
Пусть пострашнее будет гримм-
Езжай на катафалке с ним.
Пусть исподлобья злостный взгляд
Перепугает целый Ад
И черти, плача и скорбя,
Блюют в кусты, узрев тебя.....

--------------


Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным, созданием?!
- Писк!... - отвечает крыса.

-------

Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по

телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

------------


Встречаются как-то раз три готессы, давно не тусили, повыходили замуж, вот и решили обмыть свою встречу. Одна из них предложила распить бутылку, по-старинке, на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то...пришла пьяная в доску, а на голове венок ""От братвы""!!

-------------

Стоят перед распятым Иисусом трое: панк, гот и гопник.
Панк:
-Господи Иисусе, в чём моё счастье?
Иисус:
-Твоё счастье - не мыться месяцами, жить в помойке и напиваться до ох*ения.
Панк:
-Да, Господи, в этом моё счастье!
Гот:
-Господи Иисусе, в чём моё счастье?
Иисус:
-Твоё счастье - красное вино литрами, лунные ночи на кладбищах и прекрасные девушки.
Гот:
-Да, Господи, в этом моё счастье!
Гопник:
-Господи Иисусе, в чём моё счастье?
Иисус(глядя на руки, прибитые к кресту):
-Твоё счастье, что у меня руки прибиты...

-------


Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

----------------------



Добавлено в 13:53
-----------
ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ.

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались - значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.


--------------

------

Иисус висит на кресте. Мимо идет девушка. Иисус просит её: - Вытащи гвозди! Девушка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура!

-----

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

-----

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.

-----

В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!

-----

Афоризмы

Дайте мне хоть раз в жизни сдохнуть спокойно

Стучитесь! И вас откопают!

Не глотайте обиду. Глотайте обидчика.

Я не злопамятный: отомщу и забуду. Опять отомщу (это про меня )

До смерти ещё дожить надо..

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

Кажется у меня появилась мания преследования. Постоянно хочется
кого-нибудь преследовать.

Я не считаю, что владелец одной души <мелкий собственник>.

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись (краткая характеристика).

-------

Инспектор, после осмотра помещения, заявил:
- Труп лежит ногами к двери. Возможно, это натолкнет нас на разгадку этой загадочной смерти. Тело наверняка затащили с улицы. Взяли за руки и затащили. Или, наоборот, пытались вытащить из дома. Взяли за ноги и пытались вытащить.
Инспектор победоносно оглядел присутствующих как бы говоря «А?! Ну как вам?!»
- Инспектор, это невыносимо, – заныли присутствующие. – Он же в гробу лежит. Мы сами его туда положили. Ногами к двери. Так положено. Похороны у нас тут...

-------

- Доктор, меня постоянно преследуют инопланетяне!
- А зачем же вы их ко мне привели!

-------

- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо

-----


Гопы поймали гота, и спрашивают:
-Тайд или кипячение?

--------

Парочка занимается любовью, девушка кончает
-Дорогая, что-то не так?
-Нет, а почему ты спросил?
-Да просто ты шевельнулась...

------------

-Нет, девушка, это не "Олвейс" с крылышками, это ангел.

-----

К нам пожаловали готы!
На руках, ногах колготы!
И на голове - колготы!
Ой! Так это же не готы!

Это ограбление!

-------

маленькая девочка-панк,вся в крови, пеленает,окровавленную куколку,
Интелигент подходт:"Здравствуй милое дитя,ты наверное хорошая девочка?,у тебя и кукла красивая..
а девочка прокуреним,перегарным,голосом отвечает:"Чё дядя, прикалывает? это не кукла,это выкидыш".

-------


Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.


-----

ЭКЗАМЕНЫ


TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на байке, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит препода в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод,
онимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.))

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, ****ит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер ****ит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», ****ит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и ****ит препода камелотами.

SKA Студент ****ит скейтом скина и благополучно сдает предмет


-----

наржалась)))

alextione, очень смешно! Особенно про музыкантов на экзамене и покойника

---------------------------------------------------------
Едет "шестисотый" мерс.Останавливается перед перекрестком и тут в него врезается "Запорожец".
Из мерса выходят "братки":
-Ну все, мужик.Ты попал!
Мужик отвечает:
-Все спокойно! Я заплачу, сколько надо!
Подходит к багажнику.А там весь багажник завален деньгами.Достает пачку, говорит:
-Столько хватит?
-Да!... Мужик, а откуда у тебя столько денег?
-Я Типограф!
-А я, что - типа быдло?
--------------------------------------------------------------
В "шестисотый" мерседес влетает "Камаз".
Из мерседеса никто не выходит...
--------------------------------------------------------------
Диалог в трамвае.Толпа народу, не протиснуться.А желающих ехать много.
Кондуктор: - Мужчина, поставтье дверь на место!
Пассажир: - Это моя!
Кондуктор: - А где от трамвая?!
Пассажир: - Не знаю, я через окно залез.
-------------------------------------------------------------
Лондон.Оживленный перекресток.Куча народу.Проходит мимо мужчина и спрашивает у одного прохожего:
-Сэр, что-то случилось?
-Нет!
-А почему столько народу?
-Просто каждый хочет убедиться в этом лично!

Это сообщение отредактировал maxx - 30.01.2008 - 16:26