Анекдоты

Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е,Б,А,Т,Ц,А.

Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: "Вход воспрещен".

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

-------

Парень - девушке после двухчасового секса:
- Ты знаешь у меня спид.
девушка: - у меня тоже,
парень: - га-га, я пошутил,
девушка: - больше шутить не будешь..

----------

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

-----

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя Bentley, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.


--------

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

-----


Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

--------

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

------

Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!

--------

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

-----------------------------------------

Случай из жизни!!!

Едет полный автбус и людьми как всегда передают за проезд с задних мест водителю.
Вдруг кто-то испортил воздух))
Когда запах дошел до водителя, он начинает открывать окно и говорит:
-Кто это так дал???
с последнего места поднимает руку парень и говорит:
- Я, за двоих!!!))))

13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!

------

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать - то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...

---------

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?

------

Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы.

------


В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.

-----

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

-----



Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

-----

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски
тоже мяукали, когда проголодаются

-----

Между дрочим, в эту фразу всралась очепятка!

-------


Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали его с одного и того же диска.

-----

Как замечено – чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия..
--

- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали

---

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом
она накрылась.

-----

- почему салат оливье на полу?
- .....вырвалось.......

-----

Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.

---------

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда
мы собираемся вместе, мы жрем водку.

-------

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

------


Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

--------

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

-------

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой,
более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

------

- У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик "Магги". А свекpовь мы пеpеплавили - и тепеpь y меня еще золотые бpаслетик, колечко и часики!

------

Буpатино... Чипполино... Чебуpашка... Муpзилка...
Кто остановит наpкоманию сpеди детских писателей?

-----

- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
телевиденья.
- Здpавствуйте.
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!

-----

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!

-------

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

------

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло.

----

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

-----

- Я тебя съем!
- Ага, а потом я тебя!

-----

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -
повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Украл с нашего клубного форума

Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.
Телефоном к нам, автоматом к ним.

-------

- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.
-----

США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе
операции было уничтожено...

-----

- Ой, девочки, сколько у меня их было?
Километры!

-----

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

-----

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже
нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".

-----

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя.
Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной.
Давно хотел тебя спросить. Тр%хал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего?
Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

--------

Хочется одной большой и чистой любви, а получается как всегда: много маленьких
и грязных!!!

-----

Классификация гомосексуалистов:
1) Бисексуал.
2) Голубой
3) Педераст
4) Пассивный педераст
5) Игрок сборной России по футболу
6) Тренер сборной России по футболу

------

''Пап, пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я настоящую'' ?

обыкновенную)
так звучит смешнее))

- Пошли на балкон, покурим.
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.

(про мой балкон, кстати. У меня есть балконная дверь, но самого балкона нет лет 65 как. И я всегда грожусь тем, кто плохо себя ведёт, что они пойдут на балкон курить )

--------

Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.

---------

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым...и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

-----------

Выкурил сигарету - спас табун лошадей!

-------


Акция "Загляни под крышку":
Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...

-------

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

---------

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

-------

Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела...

--------

Добавлено в 14:13
-----------
КАМЕНТЫ В ХОККУ

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берет?

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах!

Гоголь
Второй том.
Аффтар жжот.

Весна. Хочу в Киото.
Далеко. И дорого.
Апять фпесду.

Красный командир.
Как огонь красен.
Фтопку его, Кызылдур.

Дружу ли я
С мужчинами ?
Ахтунг!

Фортепьяно гремит,
В доме не спят,
Где модератор?

В Нотер-Дам де Пари
Сделаю сэппуку.
Готично.

Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради -
Зачот.

Уголовный кодекс
Не читал, но чту -
Камменты рулят.

Петросян
Веселит.
Ржунимагу.

Вантуз в крепких руках
Целует крепко трубу.
Слив зощитан.

Баньещик, вениек несеи
Шайеки наполнеай.
Попеарь меня.

Нацисты чистят музей,
Закончились машины -
Картинки не грузяца.

Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.

Горошек зелёный
Скажи мне правду.
У вас моск есть?

Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалаца

Я достаю
Из широких штанин
Баян.

Вкусные серый и белый
Гуси знакомой старушки
Бу-га-га!

Мартовская кошка
И в дупло залезает, ища,
Киса ку ку.

Декабристы,
Фтыкните
Ф сцылку.

Джаконда
Картинка-супер,
Пакакжи сиськи.

Япономоре
Штормит.
Пять балов!

Это сообщение отредактировал alextione - 26.03.2008 - 14:15

- Как будет водка по армянски?
- Невкусный коньяк белого цвета.

----------

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

-------

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с

толпой.

--------

Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман — это два небритых мужика…

-----

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так

утром пришлось за детским пивом бежать!!

------

- Перечислите основные половые органы женщины.
- Влагалище, оралище, аналище...

--------

Она.-Ваня, а засунь мне туда руку.
Он.-А зачем?
-Ну засунь, очень прошу.
Засунул.
-А засунь вторую.
Засунул вторую.
-А теперь похлопай.
-Не могу.
-Вот видишь, как у меня там узенько.

-------

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

-------

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

-------

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

------

- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!

-------

<Дедушка Мороз! Выходи!> - кричали, пританцовывая, дети около туалета

--------

Редкая Снегурочка долетит до середины костра

-------

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

-------

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

-----

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

-------

Кривые руки ломом не поправишь...

----

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом...

-----

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

-----

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так не ставил дядю Ваню...

-----

Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть.

-----

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

-----

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

-----

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от
этой Европы отсоединиться.

-----

- Что за потеки?
- Соседи сверху залили.
- Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная квартира!!

-----

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

-----

- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
находится в аптеке.

----

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

------

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

-----
Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, что тут про вирусы говорить...

Бобров шёл по дороге и думал: почему, если в суп насыпать песку, то суп
становится невкусным.
Вдруг он увидел, что на дороге сидит очень маленькая девочка, держит в
руках червяка, и громко плачет.
— О чем ты плачешь? — спросил Бобров маленькую девочку.
— Я не плачу, а пою, — сказала маленькая девочка.
— А зачем же ты так поёшь? — спросил Бобров.
— Чтобы червяку весело было, — сказала девочка, — а зовут меня Наташа.
— Ах вот как? — удивился Бобров.
— Да, вот как, — сказала девочка, — до свидание, — вскочила на
велосипед и уехала.
— Такая маленькая, а уже на велосипедах катается, — подумал Бобров.

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по-любому.

-----------

новогодний совет
Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января …у тебя все будет в шоколаде.

-------

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

-------

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

------

У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви

-----

Длинный язык до клитора доведет!

-----

Любовь между женшинами? Любовь без конца!

-----

Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть

-----

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

-----

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в
самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все
хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас....
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

------

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме
и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И
в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

--------

Анекдот називаєтся "А що це тут у вашій хаті?"

Німеччина: «Наша хата — найкраща в світі, крапка».
США: «Наша хата — найкраща в світі, тому всі хати світу повинні стати такими, як наша, хочуть вони того чи ні».
Росія: «Ми знаємо, що в нашій хаті неприбрано, і все ж усі хати світу повинні стати такими, як наша, хочуть вони того чи ні».
Грузія: «В нашій хаті неприбрано? Приберіть спочатку в своїй».
Прибалтика: «В нашій хаті неприбрано? То насмітили квартиранти. В нашому кутку все чисто».
Україна: «Так, так, ми-то в себе приберемо, а от ви забирайтесь геть із нашої хати і заберіть нарешті свій клятий віник!»
Донбас: «Ану тихо тут. Ще комусь розповісте, що в нас неприбрано — поплатитесь».
Білорусь: «В нашій хаті неприбрано, але що ж можна вдіяти...»
Польща: «В нашій хаті неприбрано, і взагалі в цілому світі не існує хат, гірших за нашу».
Китай: «Кому ще віників?»

прикольно