Анекдоты

Ну раз уж пошло на то дело:

Путин сидит такой в кресле-качалке, в одной руке бокал коньяка, в другой кубинская сигара. Он вольяжно прикладывается то к одному, то к другому. А между ног у него пристроилась Юля Тимошенка и делает ему минет, а с зади ее пялит Ющенко.
Через какое-то время...
Тимошенко: "Вова, я устала. Может поменяемся?"
Путин вальяжно: "а мне пох, хотите меняйтесь"

В Киеве вывели новую породу медведя, жёлтоблакитного. Весь гордый, незалежный и всё время сосёт лапу...причём чужую

Это сообщение отредактировал Infinitу - 3.04.2008 - 02:40

Це пошло

Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- ну, и что мне с ним делать?
- пожарь.
Жена включает печку:
- газа нет.
- ну тогда испеки.
- угля нет.
- ну, тогда и *** с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко...

Проводится опрос общественного мнения на Украине. Респондентам показывают фотографию украинца и задают вопрос: "Что бы это значило?" Большинство опрашиваемых ответило: "Россиянин напился".

ну блин, развели дискусс.. забыл, о чём тема..ага! ВОТ!!!

..............................

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35...
Смотреть нечего стало гораздо больше...

------

-А-А-А! Доктор,что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

-------

11 друзей Оушена...12 друзей Оушена...13 друзей Оушена...
Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.

------

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям

-----
Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

------

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...

----

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

-------

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

----

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

-------


Знаете, в чем главное отличие русского от норвежца? Русский может придти к другому русскому и сказать: – Вася, как меня всё за%%бало…
А норвежец - нет, не может. Он русского языка не знает…

------

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее
сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются

--------

Я узнал, что у меня есть огромная родня, вот невестка, вот жена, три внучатых братана, мама, папа, теща,

тесть, а племянников не счесть, шурин, деверь и прадед, крестный, кум, кума, сосед, сват и дочь, свекор и

брат, дед Матвей, и сын, и сват, есть прабабка, праправнук, двоюродных сестер шесть штук, дед, сестра, сватья,

внучок, тещ и кумушек пучок, всё это моя семья, всех их ненавижу я.
Потому что квартира однокомнатная.

------

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

------

К настоящим поэтам приходит Пегас, а к плохим - Собчак с крылышками.

-----

Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание

виагры на кроликах.

-------

-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

-----

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:

------

Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

про доктора и газпром, класс

.............
Вчера, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - не поверите - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

-------

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

-------

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Infinitу

Добавлено в 20:39
-----------
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады
законопроект о признании недовольства тренера "Челси" Моуриньо игрой
Андрея Шевченко актом геноцида украинской нации.

Добавлено в 20:44
-----------
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему
объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка,
врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка

Спасибо Юля

найдибільніший анекдот який я читав/чув...

Добавлено в 21:31
-----------

злизано з серії Сімсонів

Добавлено в 21:36
-----------
Уіл Смітт вже знявся у культових фільмах "Я робот" та "Я легенда". Тепер залишилося знатися в голівній ролі блокбастеру "Йа креведко".

Урок русского языка.
Учителница::Вот, дети,проверила я ваши диктанты.И хочу сказать,что вы меня огорчили.В предложении "Вышел Василий Иванович из реки и лег на гальку" все-все,кроме Вовочки написали гальку с большой буквы.А вот Вовочка молодец-написал с маленькой.Вовочка,встань пожалуйста и скажи эти пошлым и глупым ребятам почему надо писать с маленькой буквы"
НУ,Вовочка встает и говорит:"А нечего мне делать еще всякую проститутку с большой буквы писать!"

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
____________

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

____________

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

___________

Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.
____________

- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава Богу, педофил проклятый!

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

-----

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью
он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей
смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе
и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

--------

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

-------

Творческому человеку: “Какая муза тебя укусила?”

------

Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза №8 ждёт Вас!

-----

«Беспесды ниибацца!» - лозунг против ахтунгов.

--------

Главное правило фашистской орфографии: «Жи» пиши вместе с «ды»!

-----
Рекламный лозунг: "МТС. Яйца говорят!"

-----

Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут
узнать о существовании Академии Наук Молдавии.

------

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её е$ете.

------

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

-----

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!

---------

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

-------

- Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света. А как известно, в темноте теряешь ориентацию. Подпись - Боря Моисеев

------

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."

-----

-Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.

-----


Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

-------

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"

100пудово...
антипатия к патороченым стишкам - 100-й признак...

эх... как же жить дальше?...

смотри, а то вспомню свои обязанности, и оффтоп в твоих постах замечу случайно

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

-----

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

-----

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

------

- Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы : вдвоем!

------

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

-----

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью п%%зду. Для губной гармошки.

-------

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Не могли бы вы кран в ванной закрыть?
А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете...
А если не умрете, то мы вас сами убьем!

------

- А литр пива - это много?
- Смотря, который...

----

- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Маша...
- Маша, можно вас тр%хнуть?

------

Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

-------

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!

-----

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

-----

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

-----

В развитии СПИДа виновато не количество секса, а невоспитаные продавщицы советских времен, задающие вопросы типа "Мальчик, тебе зачем?"

----

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу...
Представляем новые бульонные кубики Галина Бланка - теперь с кусочками натуральной души!

----

- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к.,
а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

-----

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире.
Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...

-----

Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дите и пищит:
- Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.
- Брысь! Маленький еще!!
- Пап! Ну пап!! Я же детскую!!!

alextione