Анекдоты

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа...

Я помню на упаковке какой-то жвачки видел анекдот

- Вовочка,что ты делаешь?
- Ничего.

Ваще,такой смешной - ржунимагу!

* * *
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит в кресле рот в заморозке ,доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник .
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
-Алле!!!!
-Алле!!!!(тоже мужской голос)
-Ты кто?!!
-МУЖ!!!!!
-Слушай, муж, я сейчас закончу, она сплюнет и перезвонит!

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
***

***
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой.
***
Добавлено в 00:06
А, еще этот :
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк.
Выпили, поседели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт.
Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!

-Знаете, мой дедушка работает в крематории...
-Ой, правда? И что он там делает?
-Он там ЖЖОТ

-Мам, почему у папы такиу синие уши ?
-Не хочешь, не ешь !!!

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила!


Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс",
а вдруг я там в списке самых богатых?

Идет зайчик по лесу и слышит в далеке крик : "Давайте станем в круг!!!". стало интересно что же там.
Пошел на крик. А там все истошнее: "Давайте станем в круг!!"
Раздвигает кусты и видит...ежики занимаются сексом...паровозиком...а первый истошно вопит:"ДАВАЙТЕ СТАНЕМ В КРУГ!!!!!"...............

Сколько водки не бери-все-равно два раза бегать придется!))

минералка по утрам-это не роскошь жизни,а средство передвижения)))

Это не анекдот....это я с друзьями гуляю...

Что посеял-хрен найдешь!))

Вчера зашел в магазин ""Всё для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!


Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал Здоровье не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

- Тату, уявляєш, виходжу з інституту, причіплюється якийсь п`яний урод і пропонує зробити мінєт ось за цей ланцюжок...

© http://irp.rv.ua/forum/posts/list/30/46.page

Священник в больнице сдает анадиз мочи. Медсестpа по неостоpожности pазлила и думает : "Hеудобно, святой человек все-таки" ... Взяла и наполнила пузыpек своей мочой.
Доктоp пpи обходе:
- Батюшка, у вас тpетий месяц беpеменности.
Святой отец:
- Hу говоpил же я дьякону, что доигpаемся.

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.

Две блондинки стоят на мосту и яростно спорят:
- Я тебе говорю, это Москва - река!
- Нет, Сена!!
- Москва - река!!!
- Сена!!!
- А вот я сейчас проверю!
Разбегается и прыгает с моста. Через некаторе время возвращается. Лицо в синяках, вся в царапинах.
- Ну?!!
- Мы обе были не правы. Это Варшавское шоссе...