Анекдоты

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
%опа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Тебя что, папа по всему огороду таскал?

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Добавлено в 20:40
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!!!

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их
нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

FeelLove,


В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

Плотность в поселении чукчей составляет 4 квадратных человека на один метр

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!

В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.

Влетает мужик домой радостный, возбужденный и говорит жене:
- Жена, я в лоторею миллион выиграл. Собирай свои вещи.
Жена счастливая:
- А какие зимние или летние?
- По-%уй, собирай и уматывай отсюда!

- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу - врачу:

- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.

Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:

- Ну, рассказывай, как ты вчера?

- Отлично, восемь раз.

- А она?

- А она не пришла...