Анекдоты

Оч сильно!!! Зачот!!! Ржунимагу!!! Пацтулом!!!



ЗЫ: Ну наваяли вы тут, блин, страничек... Наконец-то дошёл до этой темы... Токо бороды бы поотстригать анекам вашим... Большинству - ушш точно...

Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

парашутистов сбрасывают с самолета:
-1ый пошел,2ой пошел,3ий пошел,4ый пошел,5ый стоять!!!ты куда дурак у тебя 30 прыжков и все время парашут не раскрывался!!!
Стоит мужик весь в гипсе на костылях "я ефе хошу"
-Ну ладно 5ый пошел!!!
А внизу на земле проходил сельсовет и председатель колхоза жалуется:
-Скотина дохнет,урожая нет,коровы молоко не дают!!!
Вдруг стук на крыше!!!Председатель колхоза возмущенно :
-Этот парашутист за...бал уже!!!!

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Однозначно, первое место!!!!
У меня глаза по полу раскатились, найти и вставить никак не могу...

Супер!!!
Да!!!
Медвед - это сила!!!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Добавлено в 00:10
Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер"!!!-подумал Штирлиц.

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал тр@хать злых
и страшных.

Тиждень з життя жіночого шлунку.

Понеділок.
Ранок.
Так-ак... Вдягнулась, вийшла з дому попхалась на роботу. А снідати хто буде? Де моя каша?! Ага, давай, покури ще... А от я тобі зараз кульбітик! Опа! Погано, так? Намє чого курити на голодний шлунок. Що взагалі відбувається?!
День.
Ну все зрозуміло, в суботу їй здалось, що у неї целюліт і з понеділка ми на дієті. Блін! А мене хтось запитав взагалі?! Ну, ні, я тобі не чуб, зі мною такі експерименти не пройдуть! Вмикаємо середнє бурління. Еее... готуємось до показових кульбітів.
Вечір.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ХРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЇЖІ! Я ВИМАГАЮ СВИНЯЧУ ВІДБИВНУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ніч.
Хрен тобі, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голоднй. Їсти хочу, розумієш?! Мені до твоєї дієти фіолетово. Я. Хочу. Їсти. Ну давай, ага, спробуй заснути! Борщику б зараз, зі сметанкою...

Вівторок.
Ранок.
Та-а-ак!.. Продовжуємо мучити мене, так? Я знову без каши, так? Твій капустяний листочок стравохід з голодухи перетравив, до мене навіть не дійшло нічого! Блін, ну і дура мені дісталась! Всю ніч заздрив шлунку Наталії Крачковської...
День.
Сили мої закідчуються, шлю імпульси до мозку, мозок посилає ці імпульси до задниці... із задниці ще так просто ніхто не повертався. Блін, що ж робити? Кефір знову. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФІР!!!
Вечір.
Бурлю з останніх сил - не звертає на мене увагу, гадина...
Ніч.
А ще смачно, якщо молоду картопельку обсмажити у вершковому маслі... зі скоринкою... і зі сметанкою... або ось, гриби. Дуже смачно можна посмажити... бурлл...

Середа.
Ранок.
Перепало трішечки салату - росте ж на землі така гидота!.. Став забувати смак каші - щось ніжне, тепле, обволікуюче... бу-урллл...
День.
Ура!!! Кефірчик! Кефірчик! Ще хочу, не забирай. ааааа! ЩЕ КЕФІРУ!!!
Вечір.
Від мене нічого не залишилось - надімною ржуть органи малого таза. Я зсохся, зжався! Ледве переварив дві редиски, втрачаю кваліфікацію.
Ніч.
Ось, пам`ятаю, коли ми жили у батьків, кожен вечір на вечерю суп був! І салат. І друге з м`ясним гарніром - ми з батьковим шлунком у два голоси журчали від задоволення... Ех, і чому тебе понесло у самостійне життя?!.

Четвер.
Ранок.
Хоч би не курила! Вибач, люба, це я мимоволі - але нічого, я ж пустий, так що потошнить й відпустить... А де ж призначений мені салат?! ДЕ САЛАТ?! Свалілля...
День.
Чудово, кефір! Потрібно тебе повільніше перетравлювати, а то сиди тут до завтра один, як дурень.
Вечір.
Розмовляв з кишківником - вони там теж всі в шоці, кажуть, що всі запаси закінчуються. Неможна ж так - останнє відбирати! Ой, ой, обережніше! Такі великі сливи і всі мені?! Блін, все, пішов перетравлювати!
Ніч.
Ці дувнуваті сливи - фсе ніяк не доперетравлюю їх, стомився весь!.. Вибачне товариство, відправляю вам, що можу - ви вже там далі самі з ними розбирайтей, вас там 8 метрів, а я один...

П`ятниця.
На світанку.
Сидимо в сортірі, проводжаємо сливи.
Ранок. Збожеволіти! Я отримав йогурт! Може сливи вправили їй мозок?! Частіше б! От би на обід картопельки! З курочкою...
Обід.
Кефір. І батьківщина щедро поїла шлунковим соком тебе...
Вечір.
Сидимо в ресторані з мужиком якимось і нюхаємо чужу їжу. Ну. Давай же! Замов собі щось! Ми увесь тиждень не їли... Тихо! Він їй сказав, що вона сильно схуда! Що їй потрібно харчуватись! Чо вона чудово виглядає! Ну?! Ай, молодчинка! Ото чоловік!!! Є! Пройняло! Зараз буду жрать!!!
Пізній вечір.
Нууу.. бурлл... шоссь у мені понамішшшувал-ла... Ц-це у нас шо? Гриби... а єто... ік! Мартіні... бу-бурллл... о, горілочка... уважаю... Як же добре, браття! Замовчи, печінка, всссе під контролем!..
Ніч.
Прощавайте, грибочки! Горілочка, прощавай! Картопелька!... Щоб ти подавився, Іхтіандр! Як подумаю, скільки добра пропаде...

О, мінералочка, заходь... ми саме на дієті.

© http://irp.rv.ua/forum/posts/list/30/46.page

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

мамочки!!!!ржунимагу...но медведя фсё равно жжот!!

5 баллов!!!!




Медвед то канефна!!!

Парень с подругой в постели.
- Вась, мы так подходим друг другу, может, поженимся?
Вася глубоко затягивается и задумчиво говорит:
- Кому мы нахер нужны...

- Трава не наркотик,......слышь трава - ты не наркотик!!!!!
- Два слышу, слышу....я не наркотик...

прикольно...а мне на ум нечё не идёт

Приходит мужик(М) к сексопатологу (С) и жалуется ему на свои проблемы.
М: Доктор помогите у меня такая проблема - женщины, когда я с ними занимаюсь сексом кричат?!?!
С: Так это же хорошо - значит им нравиться!!!
М: Доктор они сильно кричат!!
С: Значит им сильно нравиться!!!
М: Доктор они ОЧЕНЬ СИЛЬНО кричат!!!!!
С: Ну ладно давайте разберем все по порядку. Расскажите как вы это делаете?
М: Сначала доктор все хорошо - цветы, шампанское, музыка! Потом танцуем. Обнимаю ее, целую, потихоньку раздеваю и ложу на кровать... Нежно целую все ее тело... Раздвигаю ее ножки... Ложусь свреху и ввожу член... Потом засовываю руку...
С: СТОП!!! А руку то зачем??????
М: Как зачем??? А дрочить как???