Анекдоты

Доктор делает операцию.
-сестра скальпель, сестра тампон,сестра отсос.
длительная пауза.
-сестра отсос-это инструмент.

Штирлиц увидел на деревьях почки -
"Опять Мюллер балуется!".


Штирлиц настоял на своем -
настойка вышла горькая и невкусная.


А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за
это 100 марок...


Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.
Он присмотрелся и заметил, что они не только ели,
но и пили...


- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер,
- об этом знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать
все 3-е управление.


Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей.
От украдки дети пухли и дохли.


Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном
расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

"Штирлиц, задержите Кэт", - приказал Мюллер. Штирлиц держал с удовольствием: зад Кэт был круглым и упругим.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

"А не послать ли Мюллера на х..й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

Штирлиц вышел из подвала на улицу и начал стрелять. Радистка Кэт смотрела на него из окошка. Потом попросила:
- Эй, Штирлиц, стрельни-ка и мне парочку!

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь
всегда можно было поживиться каким-либо секретным
документом: все машинистки уходили смотреть
"Богатые тоже плачут".

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета
Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил
в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна
за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу.
"А, по хрену!", -
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было говорить, что у румынов х..й длиннее чем у русских...

Штирлиц разделся и вошел в ванну. "Ах", - сказала Анна, и обхватила его ногами...

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Мимо Штирлица проехала машина с крестом. "И Креста взяли", - подумал Штирлиц.

На екзамені професор запитує ненайкращого студента:
- Що таке екзамен?
- Це бесіда двух розумних людей.
- А якщо один з них ідіот?
- То інший не отримує стипендію.

© http://irp.rv.ua/forum/posts/list/30/46.page

- Папа, а правда что от интернета тупеют?
- Гы, сынок! LoL!


“Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!"

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто...

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.

5 баллов! Нет, 10!!!

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території РФ!

© http://irp.rv.ua/forum/posts/list/30/46.page

Чоловік, у крамниці міряє капелюхи.
Продавщиця каже:
- Молодий чоловіче, а можливо Вам папаху дати?
- По пuзді собі дай. Дура скажена!!!

© http://irp.rv.ua/forum/posts/list/30/46.page

Скажи як ти мочишся, і скажу, хто ти.

1. НЕРВОВИЙ: Не знаходячи ширінку у штанях, одягнутих задом наперед, розриває їх у гніві.
2. ТОВАРИСЬКИЙ: Мочиться лише в компанії незалежно від того, хоче чи ні.
3. СОРОМЛИВИЙ: Відкладає процес до переступання з ноги на ногу, щоб помочитись на одинці.
4. ШУМНИЙ: Голосно посвистує, розглядуючи через перегородку члени сусідів.
5. ПОФІГІСТ: Якщо всі пісуари зайняті, мочиться у раковину.
6. РОЗУМНИК: Мочиться, не беручи член в руки, прикриваючи його краваткою.
7. МАРНОЛЮБНИЙ: Розстібає на ширінці п`ять гудзиків, тоді коли достатньо двох.
8. ІНТЕЛЕКТУАЛ: Розстібає жилетку, дістає краватку і мочиться в штани.
9. ЄБАНУТИЙ: Нечітко впевнений у своїй статевій належності, таємно обстежує перед процесом свій інструмент.
10. НЕВДАХА: Стоїть якийсь час, попердуючи, намагається помочитись, але безуспішно. В кінці кінців ховає і тихо звалює, бурчучи.
11. ПІДЛИЙ: Тихо пердить, нюхає повітря, і з докірливою посмішкою поглядує на сусіда зліва.
12. РОЗГУБЛЕНИЙ: Мочиться собі на ногу, ходить з розстібнутою ширінкою і поправляє яйця кожних 10 хвилин.
13. ІНФАНТИЛЬНИЙ: З інтересом спостерігає за пузирами в унітазі під час процесу.
14. ДІЛОВИЙ: Читає при цьому книги та газети.
15. КАЧОК: Постукує членом по краю очка, щоб стряхнути краплі.
16. АЛКАШ: Дістає член, дивиться їх два, засовує один назад...
17. КОСИЙ: Зупиняєтся біля одного очка і мочиться у сусіднє.
18. СОРОМ`ЯЗЛИВИЙ: Закриває свій член обома руками і мочиться крізь пальці.
19. НЕОБЕРЕЖНИЙ: Чхаючи, обмочує з ніг до голови сусіда зліва.
20. ОХАЙНИЙ: Витирає член після здійснення процесу носовою хустинкою.
21. БОЯЗКИЙ: Стає перед очком, невпевнено оглядається і мочиться на підлогу.
22. ЗАНУДА: Мочиться після кожної склянки води.
23. ЕКСПЕРИМЕНТАТОР: Намагається мочитись вверх з метою спостереження траекторії польоту мочі.

© http://irp.rv.ua/forum/posts/list/30/46.page