Анекдоты

ХАРОШ ПРО ШТИРЛИЦА
уже скучно!

...Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, заипательски как поете, но мне бы поспать...

мужик едет по Грузии, видит знак странный, написано НЕ и перечеркнуто... пожал плечами, матернулся и дальше поехал. Видит еще один, перечеркнутая бутылка, опять пожал плечами и дальше поехал. Потом видит перечеркнутый фаллос, опять матюкнулся, пожал плечами и нажал на газ. Вылетает с обрыва, машина вдребезги. Видит едет грузин на ишаке и мужик у него спрашивает:
-"Ты куда мчал, слюшай? Ты что, знаков не видел?"
-"Да у вас знаки все идиотские!"
-"Ну вот что ты сначала видел?"
-"Перечеркнутое НЕ"
-"А потом?"
-"Перечеркнутая бутылка"
-"Это не бутылка, это тара!!"
-"А потом?"
-"А потом видел перечеркнутый фаллос"
-"Это не фаллос, это пися. А вместе-- НЕ ТАРА-ПИСЯ!"

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

Штирлиц рулез
- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку... Одевалась потом Галочка уже сама.

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Штирлиц рулит!!!
Респект!

А вот еще тройка:

Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток.

Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала, что того певца хорошо знал Штирлиц.

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

одни штирлицы в голове ой ни магу

Ржачно!

А, а, а вот еще один:

- Ну, как тебе новая работа? - спросил Штирлиц.
- Нравится, - ответила Кэт, - но позавчера была лучше.
- Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая же поза будет и сегодня!

17 МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ
ШТИРЛИЦ - (Ш) КЕТ - (Т) БОРМАН - (Б)

Штирлиц шол по ступенькам и наступил на что-то мягкое. Гавно, подумал
штирлиц.
Сам гавно, подумал Борман.

По Штирлицу стриляли разрывными - Штирлиц поразкинул мозгами.

Штирлиц иБорман стриляли по очереди. Очередь редела но не разходилась.

Штирлиц посмотрел в окно и увидел лижников в фуфайках. ФУФЛЫЖНИКИ,
подумал Штирлиц.

Борман зашол в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе.
Штирлиц, что вы делаете в моем кабинете?
- Трамвай жду.
Борман, выйдя с кабинета и идя по каридору, думает;-какие трамваи в моем
кабинете?
Быстро возращается, а штирлица уже нет.
- УЕХАЛ НАВЕРО, подумал Борман.

Щтирлиц зашол в лес и увидел глубые ели, подошол ближе, и увидел, что
голубые не только ели но и пили.

Штирлиц зашол в лес и увидел людей сидящих возле кастра, КАСТРАТЫ,
подумал Штирлиц.

Борман заложил ногу за ногу. На следущий день, Ногузаногу взяли с
поличним.

Записка Штирлицу из ЖЕКа:
- Штирлиц если вы не заплатите за свет мы отключим вашу рацию.

Штирлиц сидел в своем кабинете;из окна дуло;Штирлиц закрыл окно и дуло
исчезло.

Штирлиц шол по улице Берлина, всь в советских орденах и медалях, на
рядом проехала група СС на мотоциклах.
Байкеры подумал Штирлиц .
Металист подумали СС.

Штирлиц смотрел на карту СССР, его рвало на родину.

Штирлиц получил сообщение о том, что его жина родила сина. На глаза
накатывались слезы радости и таски по дому, ведь он уже 7 лет не видел
свою жену.

Штирлиц шол по каридору гестапо с растегнутой ширинкой из каторой
веднелись красные трусы. Так Штирлиц празновал день вооруженных сил
СССР.

Штирлиц зашол в кабинет открил сейф и вытянул записку Бормана, Борман
сопротивлялса как Мог, а Мог был сильным индейцем.

Улет

Жіноча логіка:

по-перше - не брала,
по-друге - поклала на місце.

© http://irp.rv.ua/forum/posts/list/45/46.page

Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку...три...
Начинают возмущаться другие студенты:
ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!

Добавлено в 01:33
мужик едет по Грузии, видит знак странный, написано НЕ и перечеркнуто... пожал плечами, матернулся и дальше поехал. Видит еще один, перечеркнутая бутылка, опять пожал плечами и дальше поехал. Потом видит перечеркнутый фаллос, опять матюкнулся, пожал плечами и нажал на газ. Вылетает с обрыва, машина вдребезги. Видит едет грузин на ишаке и мужик у него спрашивает:
-"Ты куда мчал, слюшай? Ты что, знаков не видел?"
-"Да у вас знаки все идиотские!"
-"Ну вот что ты сначала видел?"
-"Перечеркнутое НЕ"
-"А потом?"
-"Перечеркнутая бутылка"
-"Это не бутылка, это тара!!"
-"А потом?"
-"А потом видел перечеркнутый фаллос"
-"Это не фаллос, это пися. А вместе-- НЕ ТАРА-ПИСЯ!"

Это уже было,я вылаживала
Добавлено в 13:27
Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

Добавлено в 13:30
Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!
Добавлено в 14:02
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
(Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени
сохранены).

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21. Х.1807

А теперь прочитайте письмо через строчку, начиная с первой (1я, 3я, 5я и т д)

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я #ля тебе говорю это не курица, это хаваеца