Анекдоты

круто уже где то слышала

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних
рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая
его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

ето с реклами*?

общественный транспорт. мужчина наступает женщине на ногу
- бл*дь, смотри куда свои ноги суешь пид*р
- пардон мадам
- о, да вы француз
- ну так ёп твою мать

1) Йде дівчинка селом і веде корову.
Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати.
На зустріч йде священик.
- Слава Ісусу Христу.
- Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою?
- Веду її до бика.
- А не міг би твій татко то зробити?
- Ні, мусить бути бик.

2) Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу "ого", а Галя Ваша - балувана.

3) ЇДУТЬ В КУПЕ УКРАЇНЕЦЬ, РУСЬКИЙ, І БІЛОРУС.
УКРАЇНЕЦЬ ЗВЕРХУ СПИТЬ, А РУСЬКИЙ И БІЛОРУС ВНИЗУ
СИДЯТЬ. БІЛОРУС ДУМАЄ ЯК БИ УКРАЇНЦЯ ПОНЕРВУВАТИ -
ВЗЯВ ПЕРДНУВ ГОЛОСНО І КРИЧИТЬ "ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ
АДІН-НОЛЬ!".
РУСЬКИЙ ТОДІ, ЩОБ НЕ ВІДСТАТИ ВІД
БІЛОРУСА, НАДУВСЯ - І ПЕРДНУВ АЖ 2 РАЗИ, ТАК, ЩО АЖ
ВАГОН ЗАТРІЩАВ, І КРИЧИТЬ "ГОЛ! ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ
АДІН-ДВА!".
УКРАЇНЕЦЬ, ЯКИЙ ПІСЛЯ ЦЬЮГО ТОЧНО
ПРОКИНУВСЯ, ДІСТАВ СВОГО ПІСЮНА, ОБІССЯВ ЗВЕРХУ
РУСЬКОГО І БІЛОРУСА, І ПРОКРИЧАВ "НЕЗВАЖАЮЧИ НА ДОЩ МАТЧ ПРОДОВЖУТЬСЯ!"

4) - Мама, мені в школі усі говорять, що я розсіяний, скажи, це не так?
- Хлопчик, ти ж живеш у будинку навпроти.

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

1) Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

2) Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”?
Відповідь “Га-а-а?”

3) Як романтично пахне ковбаса!
І помідори густо зашаріли,
А в плящці чиста, мов роса,
Горілочка домашня зачаїлась.
І ніжно сало зваблює тільце,
І хліб наставив загорілу спину,
Якщо ти млієш, коли бачиш це,
Чому ж ти, гад, не любиш Україну?!

4) Прийшла чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкуру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
- Десять.
- А скільки попало.
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.

5) Приходить дівчина до зубного лікаря:
– Ой, Ви знаєте, лікарю, я так боюся, так боюся… Навіть не знаю, що страшніше – вирвати зуб чи родити дитину…
– Ну так Ви вирішуйте швидше, я повинний знати, під яким кутом ставити крісло.

6)Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!

7) – Як Ваше прізвище?
– Пе-пе-пе-петренко.
– Ви що, заїка?
– Ні, це тато були заїкою, а от паспортистка – дурою.

8) Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, сину мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, недобре, але ж і ти ризикував собою, сину мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

Львів
У автобус заходять Бандерівці з автоматами
Один з них запитує
Котра година?
Тут піднімається негр і каже
Опів на пяту дядечку
На що Бандерівець йому відповідає
Сиди синку і так бачу що не москаль

1) Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

2)
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Добавлено в 18:17
-----------
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2.
- Ну що, москалику, застряг...

Встречаются 2 друга. Один другому говорит:
-Прикинь, я вчера поймал на телеке украинский канал!
-Как это у тебя получилось?
-Да, я сало на антену повесил

Добавлено в 18:18
-----------
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

называеться анекдот в тему!!жду налоговую уже на протяжении двух дней шо на иголках!!!

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:


1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообше-то соидет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акции компании. Если ето
невозможно, выдвигаите ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдушем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдушеи работе: Невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данныи момент в моеи квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше
проявляются в обстановке более интимнои, чем фаст-фуд.
13. Ваш нынешнии работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожаюшеи
меня топ-моделью. Собственно, я и сеичас не прочь ето делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуите
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги