Анекдоты

'Ole007',

Українське село. Українська сім"я. 4 години ранку.
Чоловік прокинувся, випустив курей, попорав худобу, приготував сніданок, провів діточок до школи, дружину на базар з клумаками та й сів на крильці, підкурив папиросу...
Тут по радіо:
- Масковскае врємя 6 часов утра.
Чоловік, затягуючись та випускаючи димок:
- О, попрокидалися москалі чортові!

Добавлено в 18:46
-----------
Из рекламы:

- Ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А ты кроссовки понюхай...

Из рекламы:

ha ha ha, super!!!

Едет на мерсе новый русский. Смотрит его бомж тормозит. Новый русский думает: "Что этому уроду надо?". Тормознул. Бомж:
-Довези до города
-Ты, что сдурел? Ты на себя посмотри весь в дерьме, вонь от тебя, год потом мерс не отмою.
-Я тебе тыщу баксов дам.
Новый русский думает:"А, ладно. За сто баксов машину отмоют, 900 мне останется". Едут, тут бомж говорит:
-Слушай сделай мне минет.
-Да ты че, я тебя...
-А я тебе 20 тысяч баксов дам.
Новый русский думает:"Ладно, сделаю, потом киллера за тыщу найму его убьют никто не узнает, а мне 19 тысяч холявы"
Делает ему минет.Бомж:
- А.. да.. еще.. еще.. давай... давай вгоняй меня в долги

__________________________________________

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

___________________________________________

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного — обычное явление.

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Добавлено в 22:42
-----------

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми
снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях
пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое,
безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру,
мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали
из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы
с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно
снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это
не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь
хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь,
задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль
на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома,
за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё
20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот ****ский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое
дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую
об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить
харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень
и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд
в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало,
ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

-Синку а що це там у кутку чорніє ? То не москалі?
-Ні тату , це рояль.
-А що там на нім біліє ,то не москалі?
-Ні тату ,це клавіші.
-А з чого вони зроблені синку?
-Зі слона.
-От кляті москалі слоника замордувалию
------------------

Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

-------------------

Чим більше плачеш , тим менше пісяєш.

мда,жёш нириально

lol, that anekdot is the best! good job

Як ведуть себе жінки різних національностей, якщо їх "застукали" чоловіки? Англічанка: "Джон, я думаю ти не проти мого маленького бізнесу?" Француженка: "Жан, посунься! Поль, стрибай до нас!" Росіянка: "Вася, только не в морду, завтра на работу!" Українка: "Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!"


Куме ви ніколи не захворієте на СНІД - Чому це? - Бо ви гандон

Прийшов кум до кума в гості. Добряче випили... Вже пізно. Хазяї запропонували йому заночувати в них. Та от незадача - кровать тільки одна. Та що робити, полягали. Вранці прокинулись. Гість підходить до хазяїна та говорить так тихенько: - Куме, не хочу нічого поганого сказати про твою жінку, але ж вона мене всю ніч за х...я тримала... - Та ні, куме, то я тримав... Про всяк випадок...


На наступних виборах ураїнцям доведетсья вибирати між "руками, які нічого не крали", "мізками, які ніколи не думали" і... "косою, яка ніколи не косила".


Два кума цілий день до вечіра сіно косили , дрова кололи, нагодували скотину, заморилися страшне, та прийшли до хати. Сіли до столу нарізали сала, огірочки, помідорчики, капусточки,випили бутиль самогону та лягли разом біля печі відпочівать. Лежать коли один кум іньшому і каже. -Куме! -Шо. -Ви шо др...чите? -Да куме др...чу. -І шо не можите кончіть? -Ні куме не можу. -Ну тоді др..ть свій.

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись
отгадать слово "ЖОПА".


ползут руский и украинец через границу. руский проползает под проволку на которой висят банки-жестянки , прополз не зацепил . ползет украинец оп .. зацепил банку , тут пограничник подходит -стой ! кто там ? руский -мяу мяу... пограничник подумал коты лазьют . ползут руский с украинцем обратно, руский прополз , украинец опять зацепил банки ... пограничник опять выбегает , кричит - кто там ? украинец говорит - цэ мы коты назад повзем !

да то правда

Жизнь ето курятник: каждый питаетса спихнуть на ближнего и обосрать нижнего

в продолжение темы:
Жизнь подобна лестнице в курятнике - короткая и вся в дерьме

это даже и не анекдот правда,смотря как посмотреть.

интернетовская философия.. там просто так начиналось, потому и на ум сразу упало..

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать

Не так страшен танк, как его пьяный экипаж

Борьба за мир - это как секс за девственность

Американцы работают, если платят хорошо, русские работают, если платят - хорошо

Жизнь как гаpем - знаешь, что тебя поимеют, но не знаешь когда.

Что y тpезвого на yме, пьяный yже сделал!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!!

Умом дебилов не понять.

Курица - не птица, баба - не человек (дэвушки, с иронией реагируем только=)

Do not drink water, remember fish f@ck there

Жизненный опыт похож на выиграшный билет, купленный после тиража лотереи

Все болезни от нервов, один сифилис - от удовольствия

Пришла любовь - каникулы у разума

Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет

Якщо людина не п`є - вона або хвора, або падлюка