Анекдоты

Inko LOL круто!! насмеялась я как дурочка

-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал.

Добавлено в 21:52
-----------
КТО Я?

КТО ЗДЕСЬ?

КТО УБИЛ КЕННЕДИ?

Хотя Кеннеди это х**ня. Лучше так:

КТО УБИЛ КЕННИ!?

Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

У супермаркета на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят «довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста» Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

— Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!



Добавлено в 22:47
-----------
Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу…

Простая философия желудка:
Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь…

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…

Твоя девушка не умеет готовить -з акон жизни.
Ее папа владелец ресторана — закон fosters.
Папа негативно относится к тому, что его дочь связалась с таким типом как ты — закон жизни.
Но тебе же не с ним спать, в конце концов — закон fosters.
Твоя девушка во всем привыкла слушаться родителей — закон жизни.
Она обо всем забывает от дикого секса с тобой — закон fosters.
Секс бывает все реже по причине твоего чрезмерного увлечения пивом FOSTERS — закон жизни.
Но тебе на всё насрать, когда ты бухой — закон fosters.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь… Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?»

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Hу, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова — бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих. Получаем — лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,
или (3е — в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости.

— Алло , ето тех поддержка?
— Да.
— А у меня инет не работает.
— У вас виндовс?
— Да , а че?
— А он под виндовс не работает… Пик пик пик.

Ужин Вашего мужа будет гораздо вкуснее, если до того не кормить его завтраком и обедом.

Авто + женщина = Беда!

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?

У моего младшего брата какая-то странная болезнь -когда он при отце курит, у него кровь из носу идет…

Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…

класные мужские туалеты

фотошоп творит чудеса

а мне кажется что где то в мире есть такой)) с етими нарисоваными девушками

http://itnews.com.ua/27086.html - пацталом

Подходит маленький сын к маме:

- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?

- А зачем тебе 2 сынок?

- Ну, маленькой буду писать.

- А большой?

- А большой чистить зубы как папа няне...

-Мама, Мама! А почему у папы уши синие?
-Не нравится - не ешь!

__________


На похоронах нарика, все кореша собрались на хате покойного, и дружно завтыкали. Один и говорит:
-Давайте телек включим?
-Да ты чё? Витек же умер!
через время опять:
-Давайте телек включим?
-Да ты чё? Витек же умер!
через время опять:
-Давайте телек включим?
-Да ты чё? Витек же умер!
-Ну так и что? Витёк умер, так телек включить больше некому?!



Зайдите, проорите с тэста! можете результат отправить Деду морозу! :D http://grudina.info/newyear/index.html

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.


Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - “Хозяйственное мыло”

Добавлено в 13:51
-----------
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Добавлено в 14:00
-----------
Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией

Добавлено в 14:02
-----------
Девушка посылает объявление в брачную газету:
“Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как доктор Ватсон.”
Вскоре приходит ответ:
“Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как доктор Ватсон, но зато жопу рву, как собака Баскервиля!”

предупреждаю - Осторожно! БАЯН!

***
В каждом хэппимиле гондон и косяк - Галландские недели в McDonalds!

***
Среди молодёжи проводились опросы "употребляете ли вы наркотики?"
Результаты:
15% - ответили что иногда,
35% - ответили что употребляют часто,
и 50% - попросили не рузить и миниралки...

***
Учёные выяснили, что хуже всего накуриваться эфиопским детям.
Пробивает на хавчик - а нечего!

***

Надпись в женском туалете кровью: УРА! Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!

***

После свадьбы:
-Галю, так тиж казала, що ти не займана!
-Це я таке казала?
-Ну да.... до весiлля!!!
-...боже, так не вдобно!

Кума, приходить до куми iз сином. А син - чорношкiрий.
-А чого це ваша Галя моэму василю гарбуза дала? Ваша Галя - балувана!
-Чого це балувана?
-зараз! (поворачивается в сыну) - Василь! скидай штани!
-та ну мамо! якось невдобно!
-скидай я тобi кажу!!!
Ну снял. Кума:
-ОГО!
-От i я кажу ОГО! А ваша Галя - балувана!

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!

Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насмешить на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны