Анекдоты

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

хехе ))) клёво

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 123458789-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun".

***

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

***

Говорят, что перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится всё содержимое жесткого диска...

***

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пиzдит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат
парламента. Лучше не связывайтесь.

***

Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост.

***

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

***

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета.
Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между
салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!

***

Испорченный телефон.

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

Если взрослого мыша взять и бережно держа, напихать в него иголок Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, где поглубже бросить в речку Вы получите ерша.
Если этого ерша головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа,
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно здохнет, но идея хороша

Да да)) Присоединяюсь)))

Заходит мама в комнату:
-Сынок, ты что, пьяный?!
-Мам, не мешай я телик смотрю, ты что не видешь?!!
-Скотина, закрой шкаф и ложись спать!

Рафинад, жжош!

ахахахах))Рфинад красава))

а вот пара новых слоганов для МТС:

"мтс-местами меня слышно!"
"мтс-мы заставляем людей двигаться"
"мтс- шумы на линии обеспечены"

МТС - Местами Телефонная Связь

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

Если в курортном городе Вас остановил гаишник и просит куда-то подуть, посмотрите, не матрас ли Вы ему надуваете.
---------------------------------
Винни-Пух надувает шарик, а Пятачок кричит:
- "Винни, лопнет, ну, Винни же".
Пух:
- "Hе лопнет".
Пятачок:
- "Лопнет".
Винни:
- "Hе лопнет".
Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
- "Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеешься!"
Винни-Пух отвечает:
- "Я не смеюсь, это у меня рот разорвало".
---------------------------------
Говорят, какашки снятся к деньгам.
Представьте себе сны Билла Гейтса.
---------------------------------
Новость: Компания Microsoft решила отозвать из эксплуатации 1,000,000,000 клавиатур. Причина — износ клавиш Ctr, Alt, Del.

Анекдот про блондинку......чесно говоря сама смеялась хоть когда-то выступала против такого!!!!!!
-------------------------------------
Блондинка оформляет кридит.
менеджер:
-тут сумму пишите прописью!
-а это как?
-Буквами!
-Мужчина,вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами!!!!!!!

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно блять, шо песдец!!!

Добавлено в 18:48
-----------
Что за день, пятница 13-е?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта...

ЖОШЬ!!!