Анекдоты

Добавлено в 05:00
-----------
-Сынок,выпей со мной.
-Ну,пап.
-Но я же с тобой уроки делал!

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

- Семейное положение? строго спросила рыбка у старика.

Вдовец. ответил старик. Уже года два как.

Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

Хорошо бы. почесал затылок старик, но тут же спохватился А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то денег на лекарства и рыбку половить?

А чего тебе еще, старче? съехидничала рыбка Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

А хоть бы и так! кипятился старик Хочу двадцать мулаток.

Хыыы. И возвращения эрекции?

Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! кивнула рыбка.

Кого? подозрительно переспросил старик Какая лопасть?

Самоочищающиеся от пробок уши вписала в блокнот рыбка Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?

Хочу быть президентом Боливии! выпалил старик.

Ого как! удивилась рыбка Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

Понятно. Швейцария подразумевалась. кивнула рыбка Вписываю еще знание географии и истории.

А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне тыгыдым, тыгыдым бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... не успевала записывать рыбка Не части!

Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

Лицо кавказской национальности писала рыбка.

И чтоб рост не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер дневную выручку сдавать. А я ему по плечу хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

Постой, постой...

Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

Совсем в детство впал! закричала рыбка Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! выругалась рыбка и превратилась в воблу.

Мнда. Перебор вышел. сказал старик и пошел за пивом.

Добавлено в 05:07
-----------

пацталом)))особено про пионера понравилось!

так, что тебе маленький? чиссссбургер? двойной? а личико не лопнет, обжора мелкая. давай денюшку-то. семеныч, один двойной чизбургер!

всё, отходи в сторонку. что чиссссбургер? не готов еще, подожди минутку, у семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. не создавай очередь.

свободная касса, блин! рыжий, ну ты че? заказывать будем? семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

так, что такое? ну-ка салфетку взад быстро положил! по одной салфетке на рыло!!!

макнагетс, девять кусков? сегодня только по пять. ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

кто заказывал картошку? я спрашиваю, кто заказывал картошку? вы? она еще не готова. придется подождать.

следующий!

рыжий, опять ты? что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? ну-ка покажи.

ой, ты господи ты боже ты мой! кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

давай взад я надкусанную часть ща отрежу. что значит, теперь он стал меньше? конечно! ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! я тебе от другого отрежу.

кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» я точно слышала! кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. у меня времени много, мне торопиться некуда... эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! так-то! это тебе макдональдс а не шаурмачная. мы прилично место... а он тут крушнику хамит!

кто картошку-то заказывал? мальчик, ты что руку тянешь? где тут пи-пи можно сделать? да у нас тут везде можно! что ? уже? так, встань немедленно со стула! вот мерзавец, а! весь стул залил, скотина. ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. что? где ка-ка можно сделать? так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.

кто картошку заказывал? опять вы? не готова еще.

эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! нельзя ли получить бесплатно еще один? ну ни хрена себе наглость! знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?

ну смотри скотина, что делает?! а ну верни стакан! куда понес??? какой нахрен домой, положь в мойку говорю. что?! это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. эй, ну ты че делаешь-то?! ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? его ж можно было еще как минимум один раз заварить! ну что за народ? только о себе и думают!

началось! кому еще бесплатно улыбнуться? подходи ближе. все собрались. предупреждаю больше улыбаться не буду. внимание, я улыбаюсь! че это вы так шарахнулись? я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! всё, расходитесь.

эй, ты куда поперся? я все видела! ты в туалет сходил? теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. а что это у тебя из кармана такое белое торчит? эй, ты куда?! держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! семеныч, пали из дробовика! ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!

так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. кстати, кто заказывал картошку? слышь, мужики, кто картошку заказывал? как, уже ушел? ну и ладно, семеныч, в пакет для забытых вещей положь.

так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. семеныч, 18 гамбургеров! теперь кому чизбургеров? семеныч, 22 чизбургера! кому картошку? так, один что ль всего? эх, была не была, семеныч, достань из пакета картошку. что значит холодная? под мышку засунь и погрей. скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!

всё, блин, надоели! эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? имей в виду, он последний, мы закрываемся. не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? ну как знаешь...

рыжий, опять ты? что разревелся? меня на жалость не возьмешь! что? лук не прожарен, глаза щиплет? ах ты, скотина! семеныч, дробовик! сам уйдешь? очень хорошо!

да что ж такое, они все идут и идут. ну куда ты прешься? написано же на дверях «закрыто». ну и что, что всегда написано? написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! с утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! в сортир сходить некогда, прости господи. вот подлец, он еще и огрызается! ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?

все... сил нет, ушла я! семеныч, сам все тут закрой.

людка, вылазь оттуда, пошли домой! еще немного? ну ладно, тогда до завтра.

Добавлено в 19:25
-----------


Добавлено в 19:27
-----------

Добавлено в 23:50
-----------



Добавлено в 23:51
-----------
Рынок автозапчастей. Торгует женщина (Ж). Среди всего прочего у нее лежит лобовое стекло к автомобилю ВАЗ-1111 "ОКА". Подходят к ней пара бритых парней с туповатым выражением лица. Один спрашивает (М):
-Слышь, это стекло, типа, к какой машине?
(Ж) -К ОКЕ, -отвечает.
(M) -Вот это вот, -показывает пальцем.
(Ж) -К ОКЕ, -снова отвечает.
(М) -Вот это вот стекло, -показывает обеими руками, -к какой машине.
(Ж) -Я же говорю к ОКЕ,-недоуменно.
(M) -Каке-каке!!!!!!Вот это вота.

Добавлено в 23:53
-----------
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Форд: надежен. Создан для жизни.
ВАЗ: не надежен. Создан для смерти.
БМВ: удовольствие за рулем.
ВАЗ: непреодолимое отвращение уже на подходе к машине.
Тойота: управляй мечтой!
ВАЗ: размечтался...
Крайслер: окрыленный технологией
ВАЗ: опущенный сборкой
Фольксваген: с любовью к автомобилю
ВАЗ: с ненавистью к заводу
Ниссан: превосходя ожидания
ВАЗ: да они что там, совсем о***ли?!

Добавлено в 00:02
-----------
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Добавлено в 00:13
-----------
Советую Прочитать)


Увидил на одном форуме,я плакал

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь
дело-то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю
на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!! "...
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила... Потом
еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на
голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино "Формула любви". Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в... окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков",
которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
"Поубиваю сволочей! " - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно!
КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
"морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться... Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже
японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два
события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –
это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в
реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик
в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен париться... ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его
струей из брандсбойта собью? " И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа...
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –
в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией... "Матроса" моментально начали бить - причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
"приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – "Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и
он через время сам слезет. )

ОЛе ты садист!я лопнул от смеха!!!теперь моя мама и бабушка пытаюцца собрать меня вместе))))так низзя!!!

ищо продолжу )

давай давай

жгу)

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

Свадьба. Свидетель спит мордой в салате. Его будят, просят сказать тост молодым.
Поднимает пьяное лицо.
- Я жених... ик
- Ты че? Какой ты жених? Ты свидетель!
- Я жених... ик... ик
- Да свидетель ты, свидетель!!!
- Я жених... ик
- Надо молодоженам тост сказать!
- Я жених...%я не соображаю!!!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Cамые неприбыльные объекты в стране:
Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.

и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:
Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
Любой ломбард напротив любого казино;
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.

Добавлено в 22:16
-----------

продолжаем?

Да)))))

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит.
По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтронна-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц, илиминтарной частицы, пере... педе... передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается.
Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

Он поднял веки и впустил рассвет в глаза.
«Кто я?» - всплыло вдруг в голове. Санта-Клауса он отбросил сразу. Бороды не наблюдалось, оленями не воняло и вообще был не сезон.
Он зевнул и подумал – «А может я Бэтмэн? Но почему я тогда не сплю верх ногами? Летучие мыши ж так спят.».
Откуда-то в памяти всплыло- «Май нэйм из Бонд. Джеймс Бонд».
Бонд – так бонд – пожал он плечами. Ничуть не хуже Санта-Клауса.
Почему-то он вдруг почувствовал, что он в комнате не один.
«Her hair is blond. Very blond» - подумал он почему-то на английском, оглядев девушку – «Придется использовать простой шифр.Очень простой.»
- Вставай давай! – скомандовала девушка и улыбнулась.
- Horse. Ugly horse – с досадой подумал он, а вслух сказал – Щас. Что за спешка-то?
- Обед уже! Вставай. Лодырь!
- Ну и что? – зевнул он. – Спецагент в обед может и поспать.
- Кто может поспать?!
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд – представился он.
- Ага. А я Монро. Мерлин Монро. Вставай, скотина! Что за дрянь ты куришь постоянно, что с утра такой дурной?
- Бонд! Джеймс Бонд! – на всякий случай, но уже без былой уверенности еще раз представился он.
- Чак! Ксения Собчак! – представилась девушка – Вставай и марш на стройку! Искать новую любовь. Твоя любовь на стройке! Май Абрикосов, встал и ушел на стройку!
«Май!» - вспомнил он – «Абрикосов Май.. Глупое имя.. Солнце. Ксения...»
И выматерился от души. А телезрители услышали протяжное «Биииииип.»

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Добавлено в 22:52
-----------








Добавлено в 22:58
-----------

Дівчина прийшла до лікарні відвідати парубка.

— Скажіть, де тут лежить Василь? — запитує жінку в білому халаті.

— А ви ким йому доводитеся? — цікавиться та.

— Я його сестра.

— Дуже приємно, я його мати...
==============

Після матчу дружина футболіста телефонує чоловікові:

— Ну, як усе пройшло, любий?

— Сьогодні я забив аж два голи!

— Супер! І як скінчилася гра?

— 1:1.

===========

У бібліотеці:

— Де я можу знайти книги про самогубство?

— На п’ятій полиці ліворуч.

— Але там немає жодної книги!?

— А й справді. Просто їх ніхто не повертає.
==========

Зайшла до трамвая мати з маленьким сином. Сіли на вільне місце біля старшої жінки. Аж тут хлопчик виймає з кишені пачку цигарок і закурює. Літня жінка обурилася:

— Чому ваш син курить?.. Тут же ясно написано ” Курити заборонено”.

— І чого ви до дитини причепилися? — здійняла крик матуся. — Він ще читати не вміє!..

[*]Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики


[*]-- Дівчинко, а як тебе звати?
-- Устюся!
-- Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!


[*]Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...


[*]Так ся стало, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному роддомі. П'яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут німкеня каже:
- Хайль гітлєр! Малий німець зразу підняв руку...
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка - вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала шо то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!!!


[*]Сідає українець у поїзд. Заходить у купе – а там три негра сидять.
- Ой, хлопці! А шо тут горіло?!