Анекдоты

ААААААААА!!!!!!!!!!! Истерика!!!!!!!!!!!!!!!!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Заходит мужик в бар и заказывает литр водки. Тут же не отходя от стойки залпом выпивает ее. Бармен удивленно:
- У вас что-нибудь случилось?
- Да. Я узнал, что мой брат голубой.
На следующий день мужик опять заходит в бар заказывает опять литр водки и залпом выдувает ее у стойки. Бармен:
- У вас опять что-нибудь случилось?
- Да. Я узнал, что мой второй брат тоже голубой.
На третий день повторяется та же история с мужиком. Бармен:
- Да у вас хоть кто-нибудь любит женщин?!
- Да. Моя жена.

Добавлено в 18:39
-----------
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Добавлено в 18:40
-----------
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Добавлено в 18:42
-----------
После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Добавлено в 18:45
-----------
Россия. Осень. Колхоз. Погода дрянь - грязь, дождик моросит...
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается сам вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do... А х%ли ж толку

Добавлено в 18:51
-----------
Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!

Добавлено в 18:56
-----------
Только русский человек на вопрос:"пол-литра?-не спрашивает,-а чего"

Жена-мужу:
-У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
-Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, ссала я этажом ниже!!!

Добавлено в 16:31
-----------
Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки,
ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще
без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты
садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук,
но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в ж0пе чешется.

Жесть

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция
на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына
нельзя положиться!

А мне нравится хоккей. Со всей дури пи%данул кого-то клюшкой по е@алу, и всего две минуты дают.

Добавлено в 18:47
-----------
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм

Добавлено в 18:47
-----------
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

- Почему большинство презервативов белого цвета?
- Белый как-то полнит.

Переспали любовник с любовницей у него на квартире. Наутро она у него спрашивает: -Слушай, я вчера, когда душ принимала, у тебя в ванной заметила два полотенца - одно с буквой "М", второе - с буквой "Ж". Я подумала, что "М" значит мужское, а "Ж" - женское, и вытерлась тем, на котором было "Ж". Любовник в ответ: -Ты не угадала, "М" значит "для Морды"...


Звонок на радио: -Добрый день....поставте пожалуйста песню про Стошу Говнозада -Извините, но у нас такой нет... -Да была ж! -Ну...напойте хотябы... - Стоша Говнозад...тихо на пальцах...лети моя душа...не оставайся..

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!


Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".


- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...


- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.


- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...



Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...


- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.


- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.


- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.




Добавлено в 23:39
-----------
Песенки пpо пpиpоду можно и дома петь! А на пpиpоде, товаpищи, бухать надо...

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- Как молдоване пьют кофе? - Одевают темные очки и пьют кипяток.

Как Молдовани доят коров? - четверо держат вымя и четверо подымают.

-Один русский - пьяница, два русских - драка,три русских - первичная партячейка. -Один еврей - торговая точка, два еврея - шахматный турнир, три еврея - молдавский национальный оркестр. -Один молдован - дурак, два молдована - два дурака, три молдована - молдавская академия наук.

- Почему молдавские милиционеры ходят втроём? - Первый знает молдавский язык, второй ненавидит русский, а третьему приятно гулять с умными патриотами.

Почему молдоване сажают картошку ночью? - Чтобы колорадский жук не заметил.

Почему молдоване не кушают шоколад? У них изжога от фольги.

Сколько молдован нужно, чтобы закрутить лампочку? 10 - 1 стоит на стуле и держится за лампочку, 4 крутят стул, 4 ходят в обратную сторону, чтобы у того, кто держит ламрочку не закружилась голова, и 1 стоит у выключателя, чтобы ток не прошел.

Как молдоване убивают крысу? Загоняют на чердак и убирают лестницу.

- Как молдоване убивают таракана? - Загоняют под шкаф и подпиливают ножки.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... кого как, а меня больше на хавчик пробивает..