Анекдоты

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место. Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.


Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем...".

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ, ЧТО...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник — самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см — вранье.
22. Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

... лес, природа, погода, шашлык ...

Жарят Путин с Медведевым на вертеле Ющенко...

Медведев: Володь!, - а чего ты его так быстро крутишь?!?

Путин: ,а когда его крутишь медленно --- он уголь ворует!!!

під столом

... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...


Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- З А Е Б А Л А!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- З А Е Б А Л А!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!!!


Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

НЕДОСКАЗКИ

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."

ЛОГИЧЕСКИЙ РЯД

1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.

1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.

1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.

1. Все люди - братья
2. Все братья - люди
3. Не братья - не люди
4. Все, кто не братья - сёстры
5. Все сёстры - не люди

1. Ленин и сейчас живее всех живых.
2. Цой жив.
3. Ленин живее Цоя.

1. От улыбки станет всем светлей и слону, и даже маленькой улитке.
2. От улыбки станет меньше темноты.
3. Темнота - друг молодёжи.
4. Чтобы сделать слону и маленькой улитке приятное - кончай лыбиться.

1. Свинья везде грязь найдет.
2. Свинья найдёт грязь даже в открытом космосе.
3. Свинья бессмертна.
4. Ленин всё равно круче.

1. Хороша ложка к обеду.
2. Плох обед без ложки.
3. Ложки не существует.
4. Матрица имеет нас.

СКАЗКА ПРО РЕПКУ

Шоу «Слабое звено»


Голос за кадром:
По статистике, самое сильное звено - Дедка. Он активнее других тянул репку, но так и не смог ее вытянуть из-за несогласованных действий остальных членов команды.
Посмотрим, что скажут наши участники.
Дедка:
Я голосую против Мышки. Пользы от нее никакой, только путается под ногами.
Бабка:
А я против Дедки. Тянет он слишком сильно, того и глядишь вытянет. Думаю, пора от него избавиться.
Внучка:
Я согласна с мнением Бабки и тоже голосую против Дедки. Он старый маразматик и пьяница - таким людям нельзя доверять команду.
Жучка:
Я голосую против Дедки, потому что этот негодяй морит меня голодом.
Кошка:
Я тоже голосую против Дедки, вчера он наорал на меня, когда я рыгнула под подушку.
Мышка:
И я голосую против Дедки. Этот гад замучил своими мышеловками - никакого уважения!
Ведущая:
Уважаемый Дедка, вы - с-а-а-а-мое слабое звено! Прощайте.
Дедка (за кулисами):
Вот суки, как репку жрать - так в очередь. Хрен я вам что больше посажу!


Курт Воннегут


У чистой публики, жившей в этой Богом забытой деревушке, дед считался как бы конституционным монархом. Все ему пытались угодить, даже репка в один прекрасный день вымахала размером с атомную подводную лодку.
Дед был глубоко шокирован. Смотреть на этот непристойный и нелепый овощ без смеха он не мог.
Бьют часы, ядрена мать,
Надо репу нам тягать!
Глупый стишок показался деду таким смешным, что он уже не просто хохотал, он визжал от смеха. Он визжал до тех пор, пока не свалился в придорожную канаву.
Деда поместили в частную психиатрическую клинику. Его отвезла туда бабка вместе с внучкой на большой красной машине с сиреной.
Такие дела.


Джеймс Х. Чейз


- С удовольствием помогла бы вам, - сказала она, коснувшись пальцем лба, - дайте подумать. Теперь смутно припоминаю, что встречала подобную девушку. Хорошенькая такая... Да, пожалуй, я ее вспомнила.
Прикидывалась тугодумкой она мастерски, но не настолько, чтобы одурачить меня. Уверен, она вспомнила сразу, как только я упомянул о репе. Почему же мой блеф заставил ее раскрыться?
Она подняла голову, и на мгновение в ее глазах промелькнула злость.
- Та девушка приходилась внучкой одному полоумному фермеру, помешанному на выращивании репы. Кажется, в обед они всей семьей пытались вытянуть одну из этих штуковин. Да, я вспомнила. У них ничего не получалось, возникли затруднения. Я помогла. Да, так оно и было.
Вот где она раскрыла свою чудовищную ложь. Теперь мне приходилось напрягаться, чтобы сохранить бесстрастность.
Я был переполнен собственным триумфом. Я знал того фермера, про него не раз писали в газетах.
- Мэм, вы хотите сказать, что тоже тянули репу? - я задал ей вопрос, на который уже знал ответ, как и то, что этот ответ будет ложью.


Саша Черный


Жили-были дед да баба. Зажиточно. Кулачили понемногу. Репу сажали. Или садили – хрен их разберет. И выросла репка большая-пребольшая. Огромная! Я бы даже сказал – мегарепка выросла. Стал ее дед тянуть – тянет-потянет – вытянуть не может. Пукнул. Выматерился. Бабку свою кликнул. Тянут-потянут – вытянуть не могут. Внучку позвали, распутницу. Аналогично. Жучку с Муркой пригнали. Орут, тужатся – без толку все. Как мертвому припарка. А тут мышка бежала. Со звездой золотой на впалой груди. Мурку за хвост дернула. Между делом. Без умысла. Повалились все, попадали. Да и вытянули. А это и не репка была вовсе, а мина. Фугасная. Замаскированная. С самой войны в земле лежала, часа своего ждала. Дождалась. Кэ-эк сверкнет, кэ-эк бабахнет. Черноземом по сторонам кэ-эк брыснет. Ой, людоньки, чиво было! Кто ж знал, что она на неизвлекаемость была установлена?
А мышка вторую звезду от Калинина получила. Посмертно…


Эдгар Аллан По


Согласно последним известиям, ученые Петербурга охвачены сильнейшим волнением. В одном из местных пригородов произошло нечто столь неожиданное, столь несогласное с устоявшимися взглядами, что в скором времени, - я в этом нисколько не сомневаюсь, - будет потрясена вся Европа, всполошатся естествоиспытатели, а в среде натуралистов начнется смятение, невиданное до сих пор.
Произошло следующее. Такого-то числа и такого-то месяца (я не могу вспомнить даты) огромная толпа собралась вокруг одного из дачных участков благоустроенного Царского села. День был теплый - совсем не по времени года, - без малейшего ветерка; и благодушное настроение толпы ничем не омрачали мгновенные приступы дождя из мелких облаков, в изобилии разбросанных по осеннему небу. Тем не менее около полудня в толпе почувствовалось легкое, но необычайное беспокойство: десять тысяч языков забормотали разом; спустя мгновение десять тысяч самокруток, словно по приказу, вывалились из десяти тысяч обывательских ртов и продолжительный, громкий вопль раскатился по округе.
Причина этой суматохи вскоре выяснилась. Из за резко очерченной пылевой массы медленно выступал предмет грязно-желтого цвета и такой курьезной формы, что толпа крепкоголовых обывателей, стоявших вокруг, могла только дивиться, ничего не понимая. Что же это такое? Ради всех чертей петербургских, что бы это могло означать? Никто не знал, никто даже вообразить не мог - даже сам губернатор Петербурга не обладал ключом к этой тайне.
Тем временем объект усиленного любопытства поднимался все выше и выше. Через несколько минут его можно было рассмотреть в подробностях. Казалось бы, это была... нет, это действительно была репа; но, без сомнения, такой репы еще не видывали не только в Царском селе, но и в России. Кто же, позвольте вас спросить, слыхал когда-нибудь о репе величиной с Исаакиевский собор? В России - никто, могу вас уверить.
Мало того, к самому низу этой репы, словно к воздушному шару, была прицеплена миниатюрная гондола, следовавшая за ней вверх, и этим наносилось жестокое оскорбление всяческому здравому смыслу царскосельских обывателей. Из гондолы доносился собачий лай и отвратительное мяуканье вперемешку попискиванием. Также из нее время от времени выглядывали какие-то едва различимые фигуры старика и двух женщин, одна из которой была еще совсем девчушкой и отчаянно махала собравшейся публике своей тонкой ручонкой. Но странное дело: многие из царскосельских обывателей могли побожиться, что им уже не раз приходилось видеть и старика, и его, как потом выяснилось, супругу и внучку.
Старик происходил из семьи Мичуриных и в течение двадцати лет занимал небольшую лачугу на углу переулка, именуемого в народе переулком Квашеной Капусты. Предки его с незапамятных времен обитали там же, подвизаясь на довольно прибыльным в городке поприще разведения семян. Каким образом старику удалось вырастить столь редкостный экземпляр и уж тем более поднять его в воздух, нарушая законы гравитации, - не знает никто. Да и вряд ли узнает, так как неожиданно для всех собравшихся огромная репа начала быстро подниматься и спустя несколько минут превратилась в едва различимую точку на небосводе.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

как говорится - РЖУ НЄ МАГУ

Добавлено в 12:16
-----------
Летит кризис по миру:
- пролетает над Америкой - "У-У-У как я тут поработал хорошо!!!"
- пролетает над Европой - "И здесь я очень постарался!!!"
- пролетает над Украиной - "Боже мой, а кто здесь так без меня хорошо поработал???!!!"

МУЖЧИНЫ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними д……;
- как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как Интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как собаки: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
- как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: ЕСЛИ ЕГО ПРАВИЛЬНО УЛОЖИТЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ТО ПО НЕМУ МОЖНО ХОДИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ;
- как шоколад: от мужчин, как и от шоколада, полнеют;
- как ПУЛЬТ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: оба валяются где-то в районе телевизора;
- как АВТОБУС: подходит всегда не тот, которого ждешь;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Эта песенка про меня... (с)

********

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
-А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.

*** Почему само название граждан России трактуют на английский манер, по типу:
Англичане- Россияне?
А может лучше по-американски:- Россиянцы?
Или на французский манер:- Россиюзы?
Или как поляков:- Россияки?
Или как японцев с голландцами:- Россиянцы?
Или по-датски:- Россичане?
Или как немцев зовем:- Россцы?

круто!

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.

-----

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг.

-----

- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

-----

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.

-----

"Сегодня ICQ Corp заявила о том, что будет менять свой протокол каждую неделю. (после последней, сегодняшней, смены протокола не работали даже родные старые версии аськи). В разговоре с одним из разработчиков клиента MDC для протоколов ICQ и Jabber я узнал, что ICQ не желает что бы пользователи заходили с альтернативных клиентов и будет менять протокол еженедельно до тех пор, пока они не исчезнут вовсе."

-----

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.

---------

Загадка : Что это такое: черным по белому написано?
Отгадка: Писсуар в Белом доме после инаугурации Обамы!

-----

- Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

-----