Анекдоты

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
*****
- Дорогая, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что всё таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, то разве дали бы?!



Это сообщение отредактировал zimorodok - 26.12.2008 - 17:36

Ну да, ну да...

МАГАЗИН

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

Диарея – царица полей!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта.

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»

Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора...

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Кто рано встает, тому и работать.

Девушка ругается со своим женихом:
- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!

Там будет всё, что тебе нельзя!

А ты опять сегодня не ушла...

Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо…только не останавливайтесь, а то я умру!!!

Чай по вкусу, сахар по совести.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики...

- Папа, я опять в школе стекло разбил…
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Факир был пьян и fucking не удался.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?

- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть...

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода...

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать...

Экспресс-метод Анны Карениной.

На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

«Ну и где этот чёртов Капитан Немо?» — сказала Му-му.

Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных.

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться.

- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно???

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку.

- Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?..

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум.

Если во время поездки московским метро вы услышали подозрительные стуки снаружи вагона - не волнуйтесь. Это сваИ!

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Краткая аннотация к роману «Преступление и наказание»:
- Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок…

-------------

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

-----

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

-----

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

-----

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимати нет дома.

-----

Мальчик-эмо не может спокойно смотреть как вырубают леса, чёлка мешает.

-----

Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:
- Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну нафиг! Через весь лес пиреться.
- Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я её опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5 рублей, с мясом - по 10..

-----------

Приехал кум в гости...
По двору бегает хозяйский ребенок лет 5-6.
Дядька его поймал, посмотрел и хвалит:
- У молодець, хлопчина, підріс!
- Самі ви, дядько, ПІДРІС, а я Тарасик!!!

-----

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

-----

Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

---------

Проститутка – психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

---------

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

---------

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

-----

Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам.

-----

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

------

Начало 80-х. На передней площадке трамвая сидя едет благообразная бабулька.
На коленях-большая коробка с надписью"Торт". Рядом стоит весёлая компания парней лет по 18. Уодного из них в руках маленькая коробка с тортом.
Через две остановки молодые люди собрались выходить. Дверь открывается, ребята вырывают у бабки большую коробку, отдают маленькую и испаряются. Бабка-в слёзы: "Ой, Васенька, да что же это так-то..." Все, в том числе и я начинаем утешать пострадавшую: Бабуля, да успокойтесь Вы, хватит Вашему внуку и маленького торта. Старушка, не переставая плакать, отвечает нам: "Что ж они, ироды, наделали? Я ж кота мово, Васеньку хоронить везла!!!"

------

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.


--------

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

-------

Вдруг из маминой из спальни
кривоногий и хромой
выбегает умывальник
и качает головой:
"Вы опять, Корней Иваныч,
увлекаетесь травой?!"

-------

Теперь вся правда о городе Тула.
Тула разделена на два враждующих района - один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают - один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором есть и пряники и кипяток...

-----

- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

-----

-Папа,угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
-Какой,сынок?
-Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый Новый год.

16-летний пацан приходит первого числа домой.
Мать:
-Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
-Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
-А девочки были?

Под Новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
-Любишь медок, люби и холодок!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
-Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
-Так ведь до елки 200 метров, - удивляется прохожий.
-Ну и что? А если у ребенка сопли?

Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся:
-Что вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
-Да пошел ты...
Репортер:
-И так во всем городе!!! Шутки! Веселье! Смех!

Жаркая зима
Сразу после работы Настя заходила в магазин, покупала продукты. Дома ужин готовила с выдумкой и уменьем, что от матери достались. Перед сном немного читала. Медленно, правда, месяцами книжку одну закончить не могла. Но воображение ее разыгрывалось при чтении чрезвычайно. И тогда она тихо и сладко засыпала, как ребенок, представляя себя героиней недочитанных романов. В выходные стирала. Вечером с мужем в кино сходят, реже съездят в центр, в театр. Жили они за городом без детей, одни. Воздух в прибранном доме всегда был свежий, белье в саду сохло быстро, а спалось крепко. Словом, лучшего грех было и желать!
Никогда не переживала Настя из-за того, что намного моложе мужа своего. Бывало, конечно, ссорились, но все больше по пустякам. Чего купить, сколько отложить, где полочку приладить... Трошкин, придя с работы, тоже хозяйством занимался. То молотком стучал, то в сарае пилил чего, то в огороде копался. Дом и сад их постепенно обрастать начали. Сад - деревьями, дом - вещами.
И что за муха ядовитая его вдруг укусила? Не то злые языки на нее наговорили, не то сам старость скорую чувствовать начал, только взбесился он не на шутку. "Чего это она все время такая довольная?- закралось как-то после баньки с пивком в его душу страшное подозрение. - Наверно, есть кто-то!"
- Кому же я нужна, миленький? - заплакала Настя. Не любила она, когда на нее кричали. А голос у Трошкина был такой, что все внутри обрывалось. Следить начал - увидел, как из проходной с начальником под руку выходила. Выпил для храбрости да и пустил, вернувшись, в ход кулаки. Никакой радости не было теперь домой возвращаться - страх один. Объяснять пробовала, мол, пустое все. Не помогает. "Врешь, - говорит, - не верю я тебе..." И словечко покрепче. Вся осень так во вражде и прошла. К зиме Трошкин запил. Пушистая, солнечная пришла она, - любимое Настино время года. На день рождения как раз снег выпал. Красиво пал: на дом, на яблони в саду, на березы за дорогой. Тревожно на душе стало. К чему бы это? А скоро и каток на пруду замерз, в роще лыжню проложили. Покаталась Настя раза два под надзором и снова безысходность почувствовала. Даже мечтать теперь не хотелось, да и не о чем было.
Но вот их девичий отдел оживился. На работу молодых специалистов прислали. Девушки да и женщины теперь подолгу в туалете у зеркала задерживаться стали. Один из новеньких невыносимо на Трошкина похож был. В молодости, конечно. И в мыслях у Насти плохого не было. Просто мужа взбесившегося вспомнила. Жаль стало его, а заодно и в первый раз лет своих. Но уж совсем недоумевала она, когда Олег ее проводить вызвался. Все ж она старше да и замужем. Но он настоял. Настя пожала плечами и уступила. Обычной дорогой зашли в магазин. Только теперь Настя заметила, что с Олегом и на нее обращали внимание. Совсем как лет десять назад. Ох и насмеялась же она в тот вечер - ну настоящий Трошкин в молодости.
- Поздновато. - Трошкин, злой и голодный, бродил по дому. - Смотри у меня! Замечу с кем - не возвращайся!
Настя пожарила яичницу без всякой выдумки, глазунью, а утром, пока он спал, подвела ресницы и надела туфли, что берегла на выход.
С этого дня Олег каждый вечер провожал ее. А Трошкин буянил и пил теперь каждый день. Но угроз его Настя боялась с каждым днем все меньше.
- Убью! - сказал он однажды и выругался.
- Дурак! - неожиданно для себя ответила ему Настя. - Доиграешься! - И вышла, оставив пьяного мужа в полном недоумении, а на следующий день они с Олегом поехали за город. Олег давно уже уговаривал ее на эту поездку: "Смотрите, дни какие стоят. У друга дом в лесу. Глухомань! На лыжах покатаемся".
И вот наконец Настя решилась. По погоде выходной действительно выдался чудным. Из дому она улизнула, когда Трошкин в баню пошел попариться да пивка попить.
Голые стволы берез поскрипывали на морозе, бесшумно стряхивая с себя снежные хлопья, а темно- зеленые ели с прогнувшимися под тяжестью снега ветками казались Насте васнецовскими, сказочными.
Друга дома не оказалось. Записка в двери: "Извини, срочно вызвали на работу. Ключи, как всегда. Еда в холодильнике. Если понадобятся лыжи, то в чулане".
В избе было натоплено. А на столе, на фоне белого снега в окошке - Настя никогда этого не забудет - лежали огромный красный помидор и такой же огромный свежий огурец! Она и летом не видела таких.
- Это чтобы желание загадать, -довольный произведенным эффектом, сказал Олег, - наверно, впервые в этом году - значит, сбудется.
Он помог ей снять пальто, включил магнитофон и достал из холодильника шампанское.
Грустная возвращалась она поздно вечером по проселочной дороге домой. Одна. Олег не пошел ее провожать, обиделся. Еще б! Так красиво все задумано было - и вдруг напрасно. Нет, не похож он на Трошкина в молодости...
Почувствовав приближающуюся хозяйку, радостно заурчал за забором Тимошка, а когда она открыла калитку, то запрыгал возле. Окна в доме были погашены. Впервые с тех пор, как они поженились, возвращалась она так поздно. Что-то сейчас будет! Сердце в страхе забилось. Настя подняла Тимошку на руки, как ребенка, которого у нее никогда не было, и отнесла в конуру.
"Пусть только пальцем тронет, - подумала она про своего мужа, - живо вещи в чемодан и к матери навсегда. Давно надо было так сделать".
- Ты спишь? - с порога спросила Настя, заранее готовая не уступать.
Трошкин ничего не ответил. Он тихо лежал в темноте, но не сопел, а значит, не спал и не был пьян. Настя насторожилась.
- Как есть хочется! - Она прошла на кухню, открыла холодильник и... обмерла. На полке, где несколько дней было пусто, лежал... маленький красный помидор и такой же маленький свежий огурец.
"Троша, Трошенька, милый!"-всхлипнула про себя Настя.
"Это чтоб желание загадать", -вспомнились ей вдруг слова Олега...
"Ребенка!" - в который раз за десять лет подумала Настя и... посолила помидор.

В ночную смену?


*******

Издавна серьёзно на Руси
Относились к правилам застолья!
Главное из них – весьма простое:
«Праздник – выпей! Выпил – закуси!»

В праздники свой стол планируй чётко!
Чтоб не оказаться в «группе риска»:
Чёрную икру с дешёвой водкой
Лучше сразу вычеркнуть из списка!

Наш совет – не допусти промашку
На корпоративной вечеринке:
При душе, раскрытой нараспашку,
Помни о застёгнутой ширинке!

Женщины! Пожалуйста, не ждите,
Что придёт к вам бык-производитель!
Ну, а даже если б и пришёл…
Вы проверьте: вдруг и он – КОЗЁЛ?

Мужики! У новогодних ёлок
Тщательней пасите ваших тёлок!
В праздник даже Бабушка Яга
Наставляет Лешему рога.

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД УЖЕ НАСТУПИЛ

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Очень просто искать красную кошку в зелёной комнате если ты шизофреник.

----

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

-----

В джунглях обнаружен новый вид хаиелеона - 40000 цветов и полифония!
---
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

НОВОГОДНИЕ АФОРИЗМЫ


Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?

класно, мне понравилось


АНЕКДОТЫ ПРО МАТЕМАТИКОВ

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!

***

Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!

***

Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая же сволочь подсунула девочке учебник по математическому анализу?!

***

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

***

Подходят двое студентов к двери. Толкают - закрыто. Один другому:
- Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.

***

Выходит Вовочка к доске, начинает писать x,y и неожиданно останавливается.
Долго думает и в итоге спрашивает у учителя:
-Иван Иваныч, я забыл, сейчас математика или русский?

***

Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

***

Не только каждая проблема имеет хотя бы одно решение – каждое решение имеет хотя бы одну проблему.

***

Как говорил мой знакомый профессор математики: "математики бывают трех видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют."

***

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.