Встретились два старых друга и давай обниматся:
- Кирюхаааа, здоров!
- Андрйека, ой ты мое счастье! Привет!
- Здравствуй, ты мой дорогой, здравствуй.
- Ну ладно, хорош, - похлопывая друга по плечу, - ну давай, давай, давай...
Ну и один другого спрашивает:
- Ну рассказывай что случилось?
- Ничего не случилось, ты не представляешь, ну прям сам в шоке, ну как-то белая полоса в жизни началась, вот я вчера в казино захожу, короче, раз тысяча долларов, раз и всё; машину купил, квартиру в центре города, ну вообще отлично, дочка замуж вышла родила. Ну вообще отлично, правда, какая-то белая полоса, правда, ну чесно говоря почему, ну прям, все правда. А ты как?
После короткой паузы:
- Тоесть всё, ты закончил с шаблонами, теперь давай вот расскажи что у тебя действительно случилось.
- Не, Киря, я тебе серьезно говорю. Что случилось?.. Я говорю у меня белая полоса в жизни. Чё так не понятно, ну чё, ну просто белая полоса и все отлично!!! Прям всё хорошо! Прям и здоровье у меня замечательное и с родителями все впорядке, и прям вот дочка родилась-женилась. Ну, отлично.
Пауза.
- Андрюх, ну я просто не понимаю, ты стесняешься что-ли чего-то? Мы с тобой вроде друзья, вроде обнимаемся когда встречаемся. Почему! Почему ты мне не хочешь сказать что у тебя что-то случилось??!!!!
- Кирюх, да ничего у меня не случилось! - повышая голос, - Что ты докопался до меня?!!! Говорю. У меня отлично все в жизни! У меня правда белая полоса началась. Что ты докопался до меня?!!!
И тут пошла жара:
- Да какая белая полоса? Я знаю когда у тебя хорошо все! У тебя явно что-то случилось, ты посмотри на рожу то на свою!
- Да Киря че ты голос повышаешь на меня?!!! Говорю, у меня все отлично в жизни! Правда! У меня все хорошо! Белая полоса в жизни! Правда!
- Никто ничего на тебя не повышает! У тебя явно что-то случилось, а другу своему не хочешь сказать!
- Какому другу! Кирюх, я тебе говорю, у меня все отлично в жизни. У меня белая полоса в жизни! Дочка родила, вышла замуж, я незнаю! Говорю тебе!
- Ну что ты про белую полосу свою!!! Зае..ббб. Да что у тебя случилось, ты мне просто скажи!
И тут Андрейка уже не выдерживает и давай во весь голос:
- Да прекрати ты мне орать! говорю тебе...
- Да что ты... про белую полосу..
- ... у меня белая полоса!
- Нету у тебя белой полосы..
- ... у меня белая полоса в жизни!
- Да ты на рожу свою посмотри!
- У меня отлично все! Отлично все у меня! Читай по губам, сука! Смотри! - показывает пальцем на рот, и с подлежащим выражением лица говорит - У меня, всё, зашибись в моей грёбаной жизни!
Продолжительная пауза, разгоряченные друг на друга смотрят, рожи крассные, стоят, почти на исходе и тут Кирюха снова:
- Что случилось?
- Да х#ево все.

пасип .. заходи, не стесняйся

---------------------

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль

-----

- Слыхали, Иванова повысили?!
- Не повысили, а сам повысился!
- Как это сам?
- Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился...
-----

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без
вопросов знает, когда и на кого она молилась.

-----

- Почему во всем мире столица Франции: Paris, а у нас Париж?
- А у нас просто все через "Ж"!

-----

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

-----

Муж:
- Хочешь, тр%хнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

-----

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.

-----

LAST WORDS...

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."

... хакера: "Да кто меня искать будет!"

... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"

... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."

... грибника: "А они точно съедобны?"

... ветеринара: "А что с вашей курицей?"

... барана: "С праздником Курбан-байрам!"

... брокера: "Покупаю все ваши акции..."

... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."

... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"

... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"

... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."

... немого: "ыыыыыааааа"

... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"

... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"

... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"

... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."

... телевизора: "Прервемся на рекламу..."

... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"

... Фродо: "Моя прелесть..."

... швейцара: "Только через мой труп!"

... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"

... снеговика: "Вот и весна..."

... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."

... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."

... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"

... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"

... Саакашвили: "Я России не боюсь"

... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."

... "моржа": "Как быстро прорубь затянулась..."

... шахида: "Перекур..."

... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"

... грузчика: "Остался рояль и по домам..."

... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"

... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора:"Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х** с ней."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... маляра:"Разумеется, леса выдержат!"

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... астронавта:"Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика:"Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х** переключу!"

... пьяного водителя:"Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... тренера по легкой атлетике:"Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой...?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта: Пап, а пап, дай порулить!

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... жены: "Муж вернется только утром..."

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... диабетика: "Это был сахар?"

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии

с расписанием."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... Последние слова компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"

... прыгуна с тарзанки: "Красота..........!!!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... парашютиста: "*БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."

СВАДЕБНЫЕ УСЛУГИ

Вынос невесты из ЗАГСа, жениха из-под стола. 40 рублей/этаж.

Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).

Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в ЗАГС, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.

Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).

Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

Украсим всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.

Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.

Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.

Грузчики, водители и официанты — все поющие.

Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.

Подстольная видеозапись свадебного застолья.

Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.

Шоу тропических бабочек. Не моль.

Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под «айнэнэ» перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.

Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

Похищение невесты инопланетянами.

Экспресс-определение реальной стоимости подарков.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УСЛУГИ:

Проведение вторых дней свадеб. Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.

Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».

ПРИКОЛЫ ИЗ ШКОЛЫ

"Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце."

"...в заду у Шевченко пылал огонь..."

"...он вошёл в роман, как красавец на коне."

"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."

"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"

... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

"Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте."

"Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата."

"Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу."

"Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды."

"Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование."

"Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы."

"Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд."

"Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом."

"Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку."

"Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев."

"Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами."

"Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек."

"Базаров мужественно переносит испытание смертью."

"Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла."

"Барин сел в карету и предоставил себя лошади."

"Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать."

"Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову."

"Белка свила себе уютное дупло."

"Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль."

АПЧЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ

Что думают разные нации о других? Был проведен соцопрос. Вот его результаты:


АНГЛИЧАНИН:


французы - бабники,

итальянцы - лентяи,

американцы - деревня,

немцы - одержимые,

евреи - террористы,

русские - медведи,

англичане - традиция.


ФРАНЦУЗ:


итальянцы - макаронники,

американцы - полное бескультурие,

немцы - козлы,

евреи - обманщики,

русские - цыгане,

англичане - зануды,

французы - сплошное удовольствие.


ИТАЛЬЯНЕЦ:


французы - лягушатники,

американцы - жадность,

немцы - вояки,

евреи - торгаши,

русские - красавицы и чаевые,

англичане - чучелы,

итальянцы - песня неаполитанская.


НЕМЕЦ:


итальянцы - полный облом,

американцы - евреи,

евреи - не люди,

русские - свиньи,

англичане - выскочки,

французы - болтуны.

немцы - почёт и доверие!


АМЕРИКАНЕЦ:


итальянцы - официанты,

немцы - бараны,

евреи - всюду лезут,

украинцы - лгуны,

русские - бандиты,

англичане - дети,

французы - алкоголики,

американцы - восхищение и уважение.


ЕВРЕЙ:


французы - примитив,

итальянцы - лентяи,

американцы - последняя надежда,

немцы - опасность,

украинцы - лохи,

русские - ваньки,

англичане - антисемиты,

евреи - тактический ход.


УКРАИНЕЦ:


немцы - освобождение,

американцы - жлобьё,

евреи - спекулянты,

французы, англичане, итальянцы - пид**асы,

русские - москали,

украинцы - любовь и свобода.


РУССКИЙ:


англичане - ходячие грабли,

евреи - образ жизни,

французы - кривляки,

итальянцы - жигули,

американцы - мировая зараза,

немцы - фашисты,

украинцы - хохлы,

русские - судьба.

Итальянцы никогда бы так не подумали, я их знаю, с уверенностью могу сказать что это им не присуще, у них совсем другой менталитет и мировозрение, я даже про итальяшек сайт создал
про украинце, тоже написали абы написать, только что 'русские - москали' то прааавда, тут без комментариев


Случай в школе:
Учитель химии (мужчина)аккуратно добавляет какой то реагент в колбу, буквально по каплям боится переборщить, голос с камчатки (задней парты)не громко:
- Щас @банёт!
Учитель: - Не должно!
Потом через секунду резко оборачивается к классу "Кто сказал, кто сказал?

2 Ligo: в каждой жутке...

в мене свій варіант :
французи - показуха
англичане - задроти
итальянцы - грузини, що трохи забрели

Dimak,ППКС!

ИСТОРИК

Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
«Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают…
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысяче баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
стрелки татарам на Куликовом поле...

Приходит женщина в аптеку :
-У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения ?
-Есть . Пластырь.
-На какое место клеить ?
- НА РОТ !!!

*****

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

*****

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

*****

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

*****

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?

Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г**дон с детектора дыма!"

*****

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

*****

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

*****

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

*****

Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?

*****

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

-Пані ви забули сумку!
-Алах-акбарр!

ЕСЛИ ВЫ...

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Упала от смеха на пол и не могу встать