Анекдоты

НАША ТАНЯ ГРОМКО ПЛАЧЕТ...

Наша Таня громко плачет,
Непонятно почему.
Утопила в речке мячик?
Таня,это ж не Муму.

Наша Таня громко плачет,
По деревне вой стоит.
Утопила в речке мячик,
Ну,а в нем был клад зашит.

Наша Таня громко плачет,-
Лодка вдруг пошла ко дну.
Утопила в речке мячик,
Дядю,брата и сестру.

Наша Таня громко плачет,
Под ногами крошит лед.
Не играйся,Таня,в мячик,
Коль на речке ледоход.

Наша Таня громко плачет,
Мину на мосту нашла.
Уронила в речку мячик,
Вместе с ним и пол села.

Наша Таня громко плачет,
Снова уронила мячик.
Ты,Танюша,плачь,не плачь,
Денег нет на новый мяч.

Наша Таня громко плачет,
Нервы маме теребя.
Если бросишь снова мячик,
То утопят и тебя.

Наша Таня громко плачет,
Ядро метнула неудачно.
Плюхнул в воду стальной мячик,-
Больше не всплывет ныряльщик.

Наша Таня громко плачет,
Ну когда же ты заткнешься?
Каждый день ты топишь мячик.
Так мячей не напасешься.

Наша Таня громко плачет,
Не унять девчонки горе.
Уронила в Волгу мячик,
Он теперь в Каспийском море.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Таня,сильно-то не вой,
Мячик этот был чужой.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Под мостом косяк пираньи
Снова замер в ожиданье.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Таня,физику учи!
В речке плавают мячи.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Из-за этого прокола
Появилось ватерполо.

Унес в ЖуЖу

найсмішніші

Да-а, Агния Львовна жжот напалмом!

ПРОСТО КОРОТКИЙ АНЕКДОТ

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пинаколады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную,принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Прием на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт,,Одноклассники,, знаете?
- Да.
- До свидания.

-----

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

-----

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

-----

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

-----

В первомайском районе Алтайской области в лесной зоне Иван Петров застрелил собственного соседа по ошибке приняв его за козла.

-----

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!

-----

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

-----

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

-----

Эту парочку сотрудники одной из московских больниц будут помнить еще очень долго...

Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа- у мужа… Придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой!

В тот день муж проснулся раньше и чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины.

Тратить время на одевание он не стал, поэтому готовить он пошел, в чем мать родила. Проснувшись жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то на столько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва от процесса выпечки блинов. В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф-повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку , а на спину жены. От неожиданной боли жена сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А муж в свою очередь инстинктивно ударил её сковородкой по голове...

ДОРОГИЕ ЛЮДИ,ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА НЕЖНЕЙ!!!

Вот это анекдот, вот это рассказчик http://rutube.ru/tracks/981396.html?v=485b...7e8c68bef58e529

Едут в электричке украинец и эстонец...
Эстонец спрашивает:
- А чтоо этто у ффас такхое?
- Це сало, але вы це исты не будете
- Паччему?
- Бо я не дам

-------------------------------------------------

Заблудился мужик в лесу. Ходит по лесу и натыкается на избушку. У избушки открывается и оттуда голос:
- Проходьте...
Мужик проходит и видит стол, а на столе тарелка
Голос:
- Сидайте...
Мужик садится
- Пробуйте...
Мужик пробует... - Фу! Та це ж гамно!
Голос:
- Правильно! Видгадалы! Выходьте!

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец:
- Ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф:
- Нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И:
- Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его:
- А ты чё молчишь?
А он отвечает:
- Я ее уже две недели е%%у и не знал что еще и ухаживать
надо!

------

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.


К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!


Почему женщина не идет на митинг, по убеждениям или из осторожности?
Ошибаетесь!!! ЕЙ ПРОСТО НЕ В ЧЕМ!


У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...


Наркоман слушает радио:
-Подорожник - трава?!!! Мне бы догадаться...


-Что блондинка ждет у розетки?
-Электронную почту.


-Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали,
детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским
пивом бежать!!


И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у
кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви
такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
-Деньгами брать надо было!


Пpодавец, это что у вас?
-Мясоpубка.
-А это что?
-Овощеpезка.
-А вот то, что такое?
-Калоpифеp.
-Господи, чего только люди не едят!

У меня френдессо работает в сервис-центре Гнусмуса. Перлы от неё..

-------------

девушка мне звонит и начинает кричать , чтоб срочно приехал мастер и починил ей машинку, ибо она спешит.....когда я наконец допыталась, шо у нее за поломка, она мне ответила:
"косточка от лифчика вовнутрь машины попала, а мне в этом лифчике сейчас бежать на встречу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


------------

мне девушка звонит и говорит: "скажите мне, как называется ваш сервисный центр на Контрактовой", я спрашиваю "по какому адресу?", а она мне - "гарматная, 36-б"

http://alextione.livejournal.com/

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной

-----

"– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"

-----

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

-----

"Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения."

------

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...

-----

Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год

-----

- Мы! Да, мы!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! ... Раком.

----

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

-----

К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай - пиво поставлю!
- А что сделать-то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь...
- Какие проблемы, парень!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты.
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"

-----

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!"
Батя сыну: "Ты что, совсем %%улся?! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!"

-----

с детства терпеть не могла этот тупой стишок про Мое Имя

МИЛЕН,надеюсь,ты меня прощаешь?..

НЕ ГОТОВ

Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов...

Вакула Пера, я это уже выкладывал

--------------

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

-----

Дружба между мужчиной и женщиной может быть...Но только до первой совместной пьянки...

-----

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "млять!"

------

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

-----

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

-----

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!