Не просто смешно

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего
приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас не знаю, а в те времена был
он, как это тогда называли, сотрудником охранного агенства, а по сути
бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то
там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то
даже мягкий..
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке,
потягивающего мирно пиво..
- Здорово..
- Здорово..
- Пивка со мной выпьешь?
- А что ж не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых
полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..
- Да уж.. Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный
взгляд.
- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.
- Да теща!!!
- ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем,
участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так...
- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.
- Теща?
- Да причем тут теща?! Кошка!
- А кошка-то причем? - не понимаю я...

- Не, ну, ты прикинь... - начинает свой рассказ Серега.
далее его рассказ...

"Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю,
отдохну. А теща мне и говорит:
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит.
Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка,
которую и жечь-то противно.
- Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю.
А мне жена шепчет, уваж маму, уваж.. Она в блокаду родилась, в войну
голодала..
- Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.
- Сверху, на крыше - говорит теща.
- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади..
- Так не влезет же, багажник не закроется!
- Крышку багажника веревочкой привяжем.
- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего
в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной.
Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из
клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас
породы какой-то охрененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на
две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла,
что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен,
тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу
выпустил, пусть хоть ее коты попользуют!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов
разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их
какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так,
что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не
блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну,
хоть стакан налей.."
- Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На
тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в
тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и
уходи, на-х.... Достал уже! - говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел..
Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все
сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку..
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
- Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик
тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой..
А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в
морду...
Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща
орет... Я ору.. Больно, блин!!!

- Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед, принципиальный блин, "на халяву
не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку
написал: "Это вам от меня. Спасибо."
А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял?
Вот сволочь!"

КТО? ГДЕ? КОГДА?


За столом сидит один игрок. Сзади стоят "бессмертные". На столе черный ящик.
Ведущий: Итак, при счете пять–ноль в пользу телезрителей вы воспользовались правом решающей игры. Если сейчас капитан молодой команды господин Козявкин... Покажите мне господина Козявкина...

Камера крупно берет потного господина Козявкина
Ведущий: ...ответит на вопрос – вы побеждаете со счетом шесть ноль, если нет – навсегда покидаете наш клуб. Господин Козявкин.
Козявкин: Да, господин ведущий!
Ведущий: Вы вопрос помните?
Козявкин: Да, господин ведущий. Что лежит в черном ящике.
Ведущий: И что там лежит по вашему мнению?.
Козявкин: Мы думаем что там лежит...

Камера крупно берет ноги господина Козявкина под столом - они очень сильно дрожат
Козявкин: ...нечто хвостатое. Хвостистое.
Ведущий: А конкретнее?
Козявкин: Некий предмет или субстанция обладающая хвостом.

Все подсказывают ему напряженным шепотом - Селедка! Селедка!
Ведущий: Я прошу господина Козявкина все-таки уточнить – что это за субстанция.
Козявкин: Я полагаю что это ... лошадь.
Ведущий: Лошадь может поместиться в ящике?
Козявкин: Часть лошади.
Ведущий: Какая часть?
Козявкин: Колбаса.
Ведущий: Колбаса – это часть лошади?
Козявкин: Если колбаса конская, то - да.
Ведущий: А теперь внимание, правильный ответ. "И ейной мордой меня в харю тычет" – говорил Ванька Жуков о селедке! В черном ящике лежит селедка, господин Козявкин, а вовсе не колбаса. Вы были очень близки к правильному ответу. Счет тем не менее становится шесть-ноль в пользу телезрителей! Вы с позором покидаете наш клуб навсегда!

(Окаменевшие от горя лица, помощник в красной жилетке пытается вытащить господина Козявкина из-за стола, господин Козявкин упирается. Хватается за всякие предметы, дрожащим шопотом говорит: "Позвольте, господа, как же это?")
Друзь: Господин ведущий!
Ведущий: Что, господин Друзь?
Друзь: Нам показалось, что господин Козявкин ответил правильно!
Ведущий: Кому – нам?
Бялко: Мне так показалось.
Бурда: И мне тоже так почудилось.
Ведущий: Значит вы, господин Бялко, и вы, господин Бурда, считаете, что конская колбаса и селедка – одно и тоже?
Бурда: Они обе продукты питания.
Ведущий: Господин Бурда, а если б господин Козявкин сказал – арбуз, тоже было бы правильно?
Бурда: Вы, господин ведущий, все время передергиваете! Арбуз - это ягода. А колбаса и селедка - оба бывшие животные!
Бялко: В русском языке есть пословица – лучшая рыба это колбаса!
Друзь: Господин ведущий! Начнем с того, что сначала господин Козявкин сказал, что в ящике лежит некая хвостистая субстанция, а селедка вполне подпадает под это определение!
Ведущий: Но потом то он сказал что там конская колбаса! Или вы, господин Друзь, считаете, что колбаса тоже является хвостистой субстанцией?!
Друзь: В какой-то мере - да!
Ведущий: У колбасы нет хвоста! И морды тоже нет!
Друзь: Но раньше-то было все у ней!
Бурда: В Японии из рыбы делают двести сорок видов колбасы!
Барщевский: Вопрос вообще-то сам по себе не совсем корректный. Кто сказал, что Ваньку Жукова били селедкой в харю?
Ведущий: Чехов!
Барщевский: Но других свидетелей-то нет! А я как адвокат заявляю, что показаний одного человека недостаточно, нужно как минимум двое! Вот если б еще, к примеру, Достоевский подтвердил.
Бурда: Тем более Чехов не все время следил за Ванькой. В другой раз, когда там Чехова не было, вполне Ваньке могло и колбасой перепасть. Его же чем попало лупили.
Ведущий: Вы че – издеваетесь надо мной, да?
Друзь: Это вы над молодыми игроками издеваетесь! Даете им неберущиеся вопросы!
Ведущий: Ну ладно! В прошлый раз я засчитал им ответ, когда они сказали что Лев Толстой умер от спида!
Бурда: Ну а щас что мешает? Вы же людям жизнь калечите! Куда они пойдут, если вы их из клуба выгоните? В подворотню клей нюхать? Как Ванька Жуков?
Ведущий: Ванька Жуков не нюхал клей.
Друзь: Откуда вы все знаете, господин ведущий?! Вы там сидите, в свои книжки уткнулись, а жизни не видите! А вот он (показывает на Бялко), когда был на необитаемом острове, то видел, что с людьми происходит, которых бросают на произвол судьбы!
Бялко: Да!
Друзь: Люди теряют человеческий облик!
Бялко: Да!
Друзь: Им уже неважно – селедка там или колбаса или экскременты мелких животных!
Бялко: Да!
Ведущий: Ладно, черт с вами. Уговорили. Внимание, правильный ответ. "И ейной мордой меня в харю тычет" – писал Ванька Жуков дедушке, имея в виду... конскую колбасу! Счет становится 6-0 в пользу знатоков. На этом весенняя серия игр "Что? Где?.."

Слова ведущего тонут в радостных криках знатоков. Все обнимаются и целуются...

На ночь...

Бедное девушко! Надеюсь, эт не ты?..

Конечно, не я))
Перестань,а?
Это же хорошо поставленный трюк

Я жалостливый деревенский лох...

До новых встреч, до будущих побед!

Добавлено в 00:46
-----------
КТО? ГДЕ? КОГДА? -2


Ведущий: ...Итак, что сказал Лукулл Катону младшему на свадьбе Плиния?
Друзь: Отвечать будет господин Бурда.
Бурда: Насколько я помню, у Тацита это звучит так - Нихиль Хумани а ме алиенум путо.
Ведущий: А теперь внимание, правильный ответ. На свадьбе Плиния Лукулл сказал Катону – ничто человеческое мне не чуждо – нихиль хумани а ме алиенум путо! Счет становится пять-пять!

Радостные обнимания
Ведущий: Музыкальная пауза! После музыкальной паузы - последний решающий раунд!

Чувак берет пионерский горн, пытается выдуть пару звуков
Ведущий: Спасибо, достаточно!

Все успокаиваются.
Ведущий: Внимание на экран. С вами играет Семен Петрович Забалуев из деревни Шалашуйка Няндомского района Вологодской области.
Семен Петрович: Дорогие знатоки! Значится, когда у нас корову идут робятишки пасти, берут вот такую хворостину. А когда козу – вот такой здоровенный батог. Внимание вопрос – с какого лешего?

Обсуждение (ровно минута) - перебивая друг друга, естественно, одновременно говорят не менее трех, не более четырех человек.
- Лупить козу! (парень все время повторяет одну эту фразу, но его никто не слушает)
- Нет, невкусно.
- Слишком просто!
- Он сказал – батог. Это что?
- Палка!
- Нет, тогда бы он сказал – палка! А тут батог!
- Что такое батог?!
- Ну палка!
- Может что то с отцом связано? Батя?
- Батый?
- Монголо-татарское иго?
- Батый дошел до Вологды?
- Во Владимире точно был в 1225 году.
- Может обряд какой-то?
- Какой обряд?
- Какие обряды бывают?
- Венчания!
- С козой?
- Так! Корова и коза!
- По латыни коза будет Капра Ниркус.
- А корова?
- Корова Бос таурус
- Может с этим как то связано.
- Телевизор был такой - "таурус"!
- А по чешски корова – рыбичка!
- Может этой палкой махать надо? Птиц отгонять?
- Птиц – это хорошо!
- Каких птиц? Воробьев, чтобы у козы корм не воровали?
- Допустим. Еще!
- Коршунов, ястребов?
- Коршун может козу утащить?
- Орел может.
- Орлы есть в Вологодской губернии?
- Там есть город Сокол! 75 тысяч жителей, молочно-консервный и целлюлозно-бумажный комбинат!
- Дальше, дальше!
- А вопрос как звучал?
- С какого лешего!
- Может это от лешего какая-то охоронка? От нечистой силы?!
- Красиво! Так!

Конец минуты обсуждения.
Ведущий: Время. Кто будет отвечать?
Друзь: Отвечать будет господин Бурда.
Бурда: Ну, мы считаем, что это связано с тем, что хотя и коза, и корова относятся к семейству парнокопытных жвачных полорогих, но период лактации у них различный, у коровы он достигает...
Ведущий: Так, господин Бурда. Это решающий раунд, поэтому давайте покороче. Я вам дам небольшую подсказку – во время обсуждения, правильная версия прозвучала...
Бурда: Да? Тогда отвечать будет господин Бялко.
Бялко: Мы считаем, что этот обычай сохранился в честь победы над ханом Батыем на реке Непрядве в 1223 году. Тогда если помните, войска Батыя вплотную...
Ведущий: Нет, я не помню, конечно. Но не надо мне это все рассказывать. Значит, вы считаете, что деревенские пацаны берут на пастбище здоровенный дрын в честь Ильи Муромца?
Бялко: Нет, ну мы не так хотели сказать!
Ведущий: А как?
Бялко: Пусть госпожа Лазарева скажет, как мы хотели сказать.
Лазарева: Ну, мы считаем, что этот батог помогает уберечь скот от всяких леших там, кикимор, оборотней, вурдалаков...
Ведущий: Ну понятно. От нечистой силы.
Лазарева: Да. От птиц.
Ведущий: Каких птиц?
Лазарева: Воробьев.
Ведущий: Зачем?
Лазарева: Чтобы они не утащили корм.
Ведущий: По вашему воробьи едят козий корм?
Лазарева: Я не договорила! Чтобы они не утащили корм – ящихся коз!
Ведущий: Воробьи?
Лазарева: Соколы!
Ведущий: Вы думаете в Вологодской губернии водятся соколы?
Лазарева: Раньше водились. Это древний обряд. Такой же древний как обряд венчания.
Ведущий: Сформулируйте теперь ваш ответ, а то я запутался.
Друзь: В общем, мы считаем что деревенские мальчишки со времен хана Батыя использовали соколов для охоты на диких коз, а соколы сидели на таких длинных палках.
Ведущий: Понятно.
Друзь: Ну и заодно они отпугивали воробьев и нечистую силу.
Ведущий: Понятно. Внимание правильный ответ.
Семен Петрович: Тут в чем проблема! Хворостиной-то козу не проймешь! Вредные они сильно. А этим батогом – фигак так! - по хребтине ей – и она сразу смирная! Вот.
Ведущий: Таким образом, счет становится шесть-пять в пользу телезрителей и восемь тысяч рублей уходят в деревню Шалашуйку...
Семен Петрович: Ни фига се!
Ведущий: А вы навечно изгоняетесь из нашего клуба! Сдайте пиджаки в костюмерную! До свиданья, дорогие телезрители.

Знатоки сидят в глубоком трауре, повесив головы. Со страшной скоростью пролетают титры.
Ведущий: Ну чего вы? Я пошутил. Вы ж бессмертные!

Всеобщее ликование.

Эхх..,Сусанин...

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.


Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

-Куда ты завел нас, Сусанин-герой?
-Идите вы нафиг, я сам здесь впервой!
-Куда ты завел нас, не видно ни зги?
-Идите за мной, не дурите мозги!
-Давайте отрежем Сусанину ноги!
-Не надо, не надо, я вспомнил дорогу!!!


ЗНАТОКИ - КТО ОНИ?


Для того, чтобы ответить на этот вопрос один из сотрудников газеты предпринял специальное исследование.

Он выявил cемь черт, указывающих на знатока:
1. Когда вас спрашивают, как пройти на Дворцовую (Красную, Крещатик и т. д.) вы сначала поднимаете вверх большой палец.
2. Перед тем, как нажать кнопку лифта произносите "Время".
3. Вы придумываете вопрос, даже если читаете японский уголовный кодекс на языке оригинала.
4. Вы тот человек, у которого Серафима Петровна из Уренгоя интересуется.
5. Когда вы находитесь не в лучшей кондиции, вам начинают сниться вопросы.
6. Копейку вы не забудете, несмотря на инфляцию.
7. Ваш банк не деньги, а мегабайты.

Семь черт, указывающих на капитана команды знатоков:
1. Вам всегда больше всех надо..
2. Обычно вас бьют впятером.
3. Все жмут руки, а вы - кнопку.
4. Вас представляют последним..
5. Вашу фамилию перековеркают в газете.
6. За круглым столом вы крайний.
7. У вас есть право на выбор.

Главное не сдаваться))


ггг..))

Идет утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное.
Вдруг с соседнего балкона:
- Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
- Пошёл ты ...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день.
Вечером он встречает соседа и говорит ему:
- Скажи своему попугаю, чтобы матом не ругался.
- Хорошо поговорю- отвечает тот.
Сосед устроил взбучку птичке.
На следующее утро мужик опять идет на работу, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял...

ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочется". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в носу, выпускаешь тихого, но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
- это антиреклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
- это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
- это бартер.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро.
- это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
- это товар NoName .

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
- это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой, и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
- это аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
- это бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик...
- это оптовая скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет, чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
- это заявка.

Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели"
- это аудиторская проверка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой.
- это недопоставка. Возвращенные батончики - неустойка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате.
это - немедленная поставка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы"
- это "крыша".

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
- это скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит, что с ним классно в постели, и вы уходите вместе.
- это натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему, что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
- это оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему, что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутствии венерических заболеваний, и вы уходите вместе.
- это банковская гарантия.

Вакула..,а ведь был у тебя шанс постить это по пункту в "Фразу дня"




Все девушки мечтают о рыцарях...

Это сообщение отредактировал Vi2lya - 27.11.2008 - 22:08

Охота на ворону

Берём обычный, белый, пластиковый стакан (они их очень хорошо знают)!
На дно стакана кладём, небольшой кусочек сосиски
(лучше жареной, от неё вкуснее пахнет).
Ворона с удовольствием отведает преподнесённое ей блюдо.
Но чтобы порадовать себя и удивить это пернатое существо,
по краям этого стакана наклеиваем двухсторонний скотч.

П.с. ворона в шлеме это сильно)))) ©

Это сообщение отредактировал Vi2lya - 27.11.2008 - 22:10

Autor toret! Scribe plus.