Не просто смешно

sanya555,забавные зверушки!

КОРОЛЕВСКИЙ ПОЧЕРК

Когда на Лондон выпал снег,
большой скандал случился:
какой-то дерзкий человек
вдруг взял и помочился.

Не по нужде, не просто так,
не с горя и не в шутку -
он написал "Король - дурак!"
мочой по первопутку.

И где - у самого дворца,
где жил король с супругой!..
Король сказал: "Найти писца
и в Тауэр - за ругань!"

И вот констебли все подряд
поставлены на ноги,
и знаменитый Сколенд-Ярд
в невиданной тревоге.

Эксперты, химики, врачи
без лишних проволочек
берут анализы мочи,
рассматривают почерк, -

и вот известно, кто писец!
Ликует целый Лондон,
и от экспертов во дворец
короткий рапорт отдан.

Молва тот рапорт разнесла,
как песен перепевы:
моча - французского посла,
а почерк-королевы!

Я этим что сказать хотел?
Дай Бог нам снежных ночек,
чтоб и у наших разных дел
был королевский почерк!..

http://prikol.bigmir.net/view/126084/

Сегодня мне позвонил друг и говорит:
Д.-Слышь Леха а как винт надо правильно смазать?
Я.-Винты не смазывают!!!
Д.-Да че ты мне тут рассказываешь!!! Я его уже разобрал и сейчас хочу смазать.
Я.-А ну тогда смазывай ...
Д.-А как лучше?
Я.-А как хочешь так и мажь.
Дубль 2:
Д.- А сколько сейчас новый винт 250гиг стоит?
После этого я долго долго смеялся и прислал ему это:
http://imho.net.ua/2006/11/30/10_samykh_ne...ri_dannykh.html
Мой кент и тот профессор на втором месте...

4. Пользователь отформатировал свой винчестер десять раз, и уже после этого осознал, что на диске находилась ценная информация, которую необходимо вернуть.


когда-то сам что-то подобное вымутил... решил переставить систему и, логично, диск С форматнутым оказался... во время установки свежей винды я вспомнил, что материалы, над которыми я систематически работал последние 10-15 дней, были сохранены на рабочем столе... стоит ли говорить, что чтобы подать работу в сроки (что от меня эсессна требовалось) я фактически не спал последующие 6 дней

Это сообщение отредактировал Desert Eagle - 18.09.2008 - 16:57

Добавлено в 13:26
-----------

мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Добавлено в 18:14
-----------



Добавлено в 18:19
-----------






Добавлено в 18:23
-----------

Как мужчина и женщина собираются на работу
Мужику собираться намного сложнее, чем женщине.



Она возмущается - ведь ей, мол, краситься, наводить красоту, одеваться дольше.
Была бы мужиком, я бы на нее посмотрел.

7:00



7:05



7:10



7:20



7:25



7:40



7.50




8:50



9:00

Гы)))Последний порадовал)

Парочка приколов. Извиняюсь, если уже выкладывали.
Комиксы про готху Неми.

нічого хорошого в ціх коміксах нема

Специфический юмор...

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ВАКАНСИЙ/РЕЗЮМЕ


Ищу работу Офицыант-бармен 500 USD
Опыт работы: продовец-кассир. Проф. навыки: разлив спертных напитков. Доп. сведения: умная.


Из резюме дизайнера.
Профессиональные навыки: Знаю много графических пакетов‚ CAD-системы‚ СУБД‚ немного языки программирования и вообще‚ умею почти все! Только летать не умею...


Из резюме бренд-менеджера. О себе: обо мне напишут в некрологах, я самодостаточен.


Из резюме
Родилась и живу в Санкт-Петербурге, коренная.
Владение иностранными языками: Русский – читаю, могу объясняться.


Профессиональные навыки: умею добывать извлекать нужную‚ необходимую информацию из интернета‚ пользоваться Outlook. Не ломать оргтехнику.


Профессиональные навыки: уравновешенность‚ уверенность и борзота в проектах.


Из резюме
Должность: медбрат. Профнавыки: все обязанности медицинской сестры.


Из резюме водителя
Обязанности: доставка генерала от дома до штаба и обратно.
Имею права лучшей категории. Работу на Камазах и других животных не предлагать.


Из резюме
Профессиональные навыки: злобный, не уровновешенный, агрессивнонастроенный) Двуличный, эгоистичный, в детстве меня били по голове))) Дерусь с ребятами на улице, бывал в отделении милиции,не ответственный,не могу утром быстро проснуться и бежать на работу, ленивый, склонен к воровству, на всех точу зуб, на меня нельзя давить, в следствии того что ваша челюсть очень сильно пострадает=))) люблю бить лампочки на улице, приставать и домагаться до сотродников и сотрудниц в занятое работой время)) ИСХОДЯ из всего этого, можно добавить, что у меня хорошее чувство юмора.


Граммотность, приятная внешность.

Замуем, один ребенок (5 лет), не москвичка, опыта работы в Москве нет. Но очень спосоная. Хорошая скорость печати, знание гостов, граммотная устная речь, компьютер знаю хорошо (все офисные приложения.

Территориально проживаю ст. метро Дубровка. Прошу предлагать вакансии территориально удоно располоенные от Дуровки. График работы — желательно с 10—17 чосов.


Эпиграф к резюме
Где ты, моя работа самая интересная, стабильная и перспективная?


Из резюме на вакансию водителя
О себе: Наплевал на своего лучшего друга, не раз выручавшего меня деньгами. Плевать, что он остался без штанов. Наплюю, если потребуется, на кого угодно, только бы рулить! Прирождённый водитель-самочка, это у меня в крови. Научился водить быстро, чуть ли не моментально, ещё до автошколы! Професионализма — хоть отбавляй, через край переливается.


Опыт работы: Нет ни малейшего желания заполнять эту лабуду.

Предлагаю услуги
Мантаж и дэмантаж устаноека розэтка включатэли свэтилники люстры аетоматы подключэнии стэральный машины и мэлки квар тиный работы. Профессиональные навыки: ищу надомную или по выходным работа возможно по электрику на почту не присылайте после 20-00 до24-00 на городской по мобильному любой время позвоните


Профессиональные навыки:
я китаец.я трудалюбивый чесный и аккуратный человек.

Образование:
выпускник МГУ им.ломоносова факультета инностранных языков теперь макистратур МГУ соционотического факультета


Опыт работы:
учитель и перевочик китайского языка работник межтународной фирмы перевозки

12 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок)

*I'm fine*,

ТИМУРОВЦЫ


Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! – только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…


* * * * *

Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы.
Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот.
Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.


* * * * *

Одна старушка очень бедно жила. Тогда тимуровцы где-то достали продуктов и тайно, как они обычно это делают, завалили старушкину квартиру едой.
Старушка сначала горячо молилась на неизвестных благодетелей. Но недолго.
До тех пор, пока к ней не пришли хмурые милиционеры, расследующие дело об ограблении продуктового магазина…


* * * * *

Однажды тимуровцы решили помочь бедной старушке с дровами. Ночью они срубили все деревья около её дома, распилили их, раскололи и сложили огромную поленницу перед дверью.
Утром старушка с трудом открыла дверь и страшно сожалела, что не может от всей души поблагодарить неизвестных благодетелей.
В доме было центральное отопление.


* * * * *


Однажды тимуровцы вывесили в районе бодрый лозунг:
«Завтра – сбор металлолома!»
Все автовладельцы погрустнели и принялись срочно перегонять машины на платные стоянки.
А директор завода металлоконструкций тяжело вздохнул и распорядился поставить круглосуточную охрану.


* * * * *

Однажды тимуровцы пришли ночью к старушке, чтобы сделать очередное доброе дело.
– Чем тебе помочь, бабушка? – спросили они, усевшись вокруг старушки.
– Ох, сынки, – прошептала старушка, плача от счастья, – помогите мне, будьте добреньки, вынести из дома телевизор, видеоплеер, коллекцию дрезденского фарфора, персидские ковры, антикварную мебель и десять тысяч долларов! А то мне самой не справиться!
И тимуровцы легко и радостно выполнили просьбу старушки.


* * * * *


Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда.
Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!!
Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников…


* * * * *


Однажды тимуровцы тайно, как они обычно это делают, пришли ночью к бедной старушке...
Оц-тоц-первертоц! А бабушка здорова!


* * * * *


Однажды тимуровцы в три часа ночи запели «Взвейтесь кострами…»
Но поскольку пели они тайно, как они обычно и делают, то они никому не мешали.
К сожалению, горн и барабан было слышно очень даже громко…


* * * * *


Тимуровцы долго думали, что бы сделать хорошего для бедной старушки. И решили они принять старушку в пионеры. Они пришли к ней ночью, по своему обыкновению, подняли старушку с постели и повязали ей красный галстук. Потом счастливой старушке пришлось повторять клятву пионеров Советского Союза. Затем тимуровцы стали учить её маршировать, с речёвками. И, наконец, чтобы радость её была полной, её назначили отрядным горнистом. Старушка попыталась подуть в горн, но радость её так переполнила, что она умерла.
Тимуровцы очень расстроились. Но Тимур сказал:
– Не плачьте! Старушка умерла, но она умерла пионеркой! Её похоронят на высоком холме, над морем.
Проплывут пароходы - привет старушке!
Пролетят самолёты - привет старушке!
А пройдут пионеры - салют старушке!


* * * * *


Как-то раз тимуровцы решили помочь одной старушке ухаживать за могилкой. Они вскопали землю, посадили красивые цветочки, покрасили оградку, прилепили новую цветную фотографию.
Когда старушка вышла утром из подъезда и увидела во дворе свою собственную ухоженную могилку, она, наверное, очень обрадовалась. А ей было вредно волноваться. Короче, её увезли на «Скорой».
И обратно уже не привезли.
Тимуровцы были немножко смущены, что так получилось, но потом успокоились.
А старушкину квартиру они забрали себе под штаб.


* * * * *


Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной старушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Подошли к кровати, где лежала старушка, и спрашивают:
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
Старушка улыбнулась им и ответила...
А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев.

http://video.i.ua/user/17465/475/5061/


в продолжение темы Пепси:

http://ueroglif.livejournal.com/289650.html

Это сообщение отредактировал Desert Eagle - 25.09.2008 - 21:54

ЦИТАТЫ ИЗ ИНТИМНЫХ ПИСЕМ


«Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его...»


«Он был старше на 20 лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма…»


«Он меня всё время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой…»


«Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца надел…»


«Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год я не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!..»


«Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая!..»


«Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне! Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...»


«Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз…»


«Ревность Николая переходит все разумные границы! Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..»


«С Олегом я порвала, потому что он 2 года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен!»


«Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами! У него не просто стоит, у него – «эрегированный»...»


«Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: «Я тебя хочу!», а после вяло бормотал: «Я больше не могу…»


«Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе…»


«Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости!..»


«Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...»


«Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы – в общем, делал все, чтобы быть мне противным…»


«За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей!»


«И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе…»


«Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?!..»


«Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония…»


«У нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его…»


«Миша! Поверь, я не хотела тебе изменять! Я просто хотела трахнуться с кем-нибудь другим…»


«Муж говорит, что я «слаба на передок». А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше… Я думаю, может, он «слабоват на задок» стал?..»