Не просто смешно

ВОРКУТА

Приперся я как-то с армии. Зашел к товарищу. У него гостья. Гостью нужно было отправить в Воркуту ( она там живет ), мне нужно было смотаться по месту службы за характеристикой, т.к. мне при увольнении выдавать её не хотели. Пошли мы втроём ( я,товарищ, и его гостья ) за билетами. Один день пошли... Второй... Ну, понятно, я постоянно от них слышу "Воркута... Воркута". На третьий день мне надоело, и, когда я очередной раз услышал о том, что на Воркуту билетов нет, я взял на Хмельницкий ( где и служил ). Пока в аэропорту с ними трепался - посадка почти закончилась. Я ( запыхавшись ) влетаю по трапу в этот чертов ЯК-40 с евойной задницы, и, так как у меня в голове "Воркута", спрашиваю:

- Девушка! Самолет на Воркуту? Она ( стюардесса ), глянув на меня искоса:

- Нет! Тут до меня доходит, что мне не нужно на Воркуту.

Я и говорю:

- Хорошо! Меня устраивает!

Дальше диалог:

- Молодой человек, мы не на Воркуту. Мы на Хмельницкий.

- Устраивает.

- Покажите билет! Показал.

- Так у Вас билет на Хмельницкий!

- Ну! А вы куда?

- Мы на Хмельницкий!

- Ну и полетели! Она долго смотрит на меня, на билет, на пассажиров... Потом великолепный вопрос:

- Так здесь все на Воркуту?

После угасания хохота - голос:

- Мне над Винницей тормознете?

Она покраснела, побледнела, позеленела и до конца полета мы этой стюардессы не видели.

Цитати Гомера Сімпсона

Это сообщение отредактировал Insight - 24.08.2008 - 10:37

клас

ДИКАЯ РОЖА

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!

Переводчик. Доброе утро, Роза!

Роза. Буэнос не доброе.

Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.

Рикардо. Пипито куарте не сдохло?

Переводчик. Как твое здоровье?

Роза. Грация, звездато!

Переводчик. Спасибо, все отлично.

Рикардо. Пипито хлебало, Роза.

Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.

Роза. Туто экзиста шестерке.

Переводчик. Сейчас позову горничную.

Роза. Эй, Кончитта!

Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!

Входит Кончитта.

Кончитта. Сеньоро верещало?

Переводчик. Вы меня звали?

Роза. Да.

Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.

Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.

Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?

Переводчик. "Дюшес" хотите?

Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.

Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.

Стук в дверь.

Роза. Кончитта, кумо приперло?

Переводчик. Кончитта, кто там пришел?

Кончитта. Педрило, сеньора.

Переводчик. Дон Педро, сеньора.

Дон Педро. Эде-ра!!!

Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..

Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...

Дон Педро уходит.

Роза (удивленно). Мутанто!

Переводчик. Странный человек.

Кончитта. Педикулезо!

Переводчик. У него проблема с головой.

Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?

Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?

Кончитта. Пукало, сеньоре.

Переводчик. Горох, сеньор.

Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.

Переводчик. А давайте споем.

Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."

Переводчик. Hэсэ Галя воду, коромысло гнэться...

Конец 17836-й серии.

Люди попкорн делают
http://www.koreus.com/video/telephone-port...is-popcorn.html

ОБЪЯВЛЕНИЯ В СТИХАХ

ПРОДАМ: Коня. Пегасом кличут.
Строптив. Пол - точно не известен.
Жрёт все подряд. Окрас отличный.
Достал, скотина!...Торг уместен.

************

УЧУ: Хамить. Не забесплатно.
Но качество - отпад, в натуре!
Зато ответить адекватно
Смогешь любой ты коньюнктуре.

************

СОЖРАЛ: кусок огромный мяса
И статуэтку Нефертити
Домашний кот по кличке Вася.
Прошу, кто встретит - утопите.

*************

УТЕРЯНА: совсем случайно,
И без надежды на взаимность
(да получилось всё нечаянно)
Былая девичья невинность.

*************

ПОРВУ: в щепу, на лоскуточки,
На тряпочки (как простынь узник),
На разноцветные листочки
Любую грелку. Подпись: ТУЗИК.

*************

УШЛА: забравши холодильник,
Диван, приёмник, батарею,
Плиту, одежду и будильник,
Супруга. Ну и хрен бы с нею.

**************

ГИПНОТИЗИРУЮ: по аське,
Отворожу вас от френдленты,
Перевожу трансфером счастье.
Всё по желанию клиента.

Натрапив на опис Chery Amulet

Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

НАЧИНАЮЩЕМУ ФОТОГРАФУ

10 фотографий, которые делает начинающий фотолюбитель.

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске) - на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить Эйфелева башня, Колизей или кремль - но они все равно не в фокусе. Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень) - на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета. Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка) - на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника. Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!) - на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики). Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие) - на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши). Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!) - на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа. Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!) - на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа. Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!) - на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом. Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!) - на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника. Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.
10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые) - на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами. Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата. Четвертый пункт налицо.

блииинннннн порвалооооо
ив канун восьмого мартаа ааа все плачууу

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
-...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

Рассказано Романом К-вым. Давным-давно, были мы на гастролях в одном городе. Сидим с приятелем вечером в гостинице. Немного приняли. Настроение элегическое. Внезапно, разговор зашел о Ленинграде. Приятель мне и говорит, что в этом городе живет одна знакомая, в которую он был когда-то влюблен. Тут ему на глаза попадается телефон и, как следствие, возникает идея позвонить в Ленинград. Он тут же снимает трубку, и произносит примерно такой монолог: - Алло! Девушка, можно разговор с Ленинградом? Номер такой-то… Кого позвать?.. Лену… Нет, Свету, нет, Галю… Валю… Девушка, снимайте заказ!

http://www.webpark.ru/comments.php?id=34489
там помимо этой еще ссылки на 1,2,3 части
"сожги свой фотоаппарат - он слишком много видел" (с)

фотки девочки с прыщами порвали

ИСКУССТВО ОДЕВАТЬ КОЛГОТКИ

Надевайте колготки следующим образом:


1. Убедитесь, что колготки перед Вами, и перед Вами именно колготки.

2. Соберите колготки по всей длине до носка и поместите ступню в след колготок.

3. Чтобы не промахнуться, потренируйтесь перед зеркалом в течении 15-20 минут, доведя этот процесс до совершенства.

4. Осторожно натяните колготки на каждую ногу, но не более двух, до лодыжки, убедитесь, что они хорошо сидят. Отдохните.

5. Равномерно натяните колготки до бедер. Никогда не стоит тянуть рывками и домкратами.

6. Обеими руками натяните верх колготок на талию и зашплинтуйте.

7. Дайте верху колготок ослабить возникшее между Вами напряжение и установиться на линии талии.

8. Успокойтесь! Полежите 5 минут.

9. Перед выходом на улицу не забудьте одеть что-нибудь еще.


Снимая колготки, ежедневно и не через голову, соберите их аккуратно до лодыжки. Затем, захватив большим пальцем, между чулком и ногой, осторожно стяните через пятку и снимите со стопы. Осторожно, не зацепите за очки.


Стирайте колготки ежедневно в теплой воде, соответствующим моющим средством. Это связано не только с гигиеной. Регулярная стирка предотвращает морщины и выпадение волос на колготках и восстанавливает эластичность и облегание. Для тонких колготок рекомендуется стирка в полотняном мешке.

Кольца должны быть сняты, болты ослаблены.

После стирки осторожно прополощите колготки, замотайте в полотенце и мягко и настойчиво отожмите плавным движением рук от себя.


Нельзя:


Стирать колготки в стиральной машине.

Сушить колготки на батарее, на солнце и на ветру сильнее 70 м/с.

Гладить колготки.

Зашкуривать и обтачивать напильником.


И еще:


Оберегайте колготки от повреждений неровными поверхностями в состоянии крайнего возбуждения.

Не допускайте попадания на колготки брызг кислоты, жидкости для снятия лака с ногтей и других химикатов.

Выбирайте сексуальных партнеров с коротко остриженными ногтями.

НЕ ТУДА ПОПАЛ

Рассказывает женщина.

Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.

Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.

Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению, вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.

Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:

- Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!