Не просто смешно

Джорж Буш, совершая утреннюю пробежку, упал в канаву. Пока подбежали охранники, его успели вытащить трое мальчиков.
Он растрогался и говорит им:
-Все что захотите, все для вас сделаю.
Первый:
-Хочу в Диснейленд.
-Не вопрос, будет сделано. Я сам тебя туда отвезу.
Второй:
-А я хочу кроссовки, как у Майкла Джордана.
-Ваще без проблем. Подарю тебе даже с его автографом.
Третий:
А мне инвалидную коляску с моторчиком и теликом.
-Зачем тебе, ты вроде здоровый?
-Да, но когда папа узнает, что я вас из канавы спас, она мне понадобится.


___________________________________________________________________


День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся?



___________________________________________________________________



Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!



___________________________________________________________________



Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою для кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей - Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится…
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.Все одно - она ведьма!))

http://video.i.ua/user/478234/1800/21299/

мульт убил на повал)))супер)))

НАДПИСЬ В ЗАПОВЕДНИКЕ:
Внимание!
Запрещается розжиг костров,
выгул собак,
отлов и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также выпорос свиней,
вымет икры,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей,
обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,выпуг тетерева,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выплав стали и заплыв сельди,
выклянч денег,
выдрем в гамаках,
высморк насморка,
а главное,загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и с распробом меда!!!

Это сообщение отредактировал li'sa$ - 27.01.2009 - 22:49

Лучшие шутки и приколы от « CОMEDY CLUB ».
И прочая хрень...

Новости.

Верка Сердючка вышла замуж...за Андрея Данилко.

Группа «Лесоповал» подарила Тимати CD со своими песнями. Он так и называется «Сиди со своими песнями !».

Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.

Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг.

На конкурсе молодых исполнителей Антон Зацепин проиграл телефону «NOKIA-3310».

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

С высоты 7-этажного дома упала бетонная плита всего в полуметре от седого мальчика.

Свое последнее лицо М.Джексон купил в магазине «МИР КОЖИ В СОКОЛЬНИКАХ!»

Якутские учёные скрестили поползня и выхухоль.
Выползень сдох ещё при родах, а попухолю хоть бы что.

До попадания в шоу-бизнес Дима БИлан был Дима ГЕТЕРлан.

- Рыбак из Суздаля сломал себе руку, хвастаясь своим уловом...
- Девушка из Костромы сломала себе руку, хвастаясь своим парнем.

Миша Гребенщиков из «Фабрики звёзд» только прикидывается тупым человеком. На самом деле он очень умный...гриб.

После отмены льгот пенсионерам, карьера Стаса Пьехи находится под большой угрозой.

Скоро на НТВ выйдет новое шоу «Лобковая жизнь с Павлом Растительным».

Юрий Куклачёв проснулся с похмелья, а во рту как кошки нагадили.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово « ЖОПА ».

Вчера работники «Автоваза» выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

На студента Сидорова напал сушняк и отобрал 10 рублей на минералку.

Максим Галкин пытался спародировать Никиту Малинина и был доставлен в больницу с диагнозом «Уменьшение мозга».

У Павлиашвили на морозе твердеет правый Сосо.

Сергей Крылов не ворочается во сне, потому что не может.

На сегодняшний день состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопес.

Выяснилось, что депутат с самыми большими сиськами – это не Маша Малиновская, а Валерия Новодворская.

Анатолий Вассерман мастурбирует на сайт ленинской библиотеки.

Новый альбом Богдана Титомира вышел на CD-RW.

Вадим Казаченко сломал себе руку, копаясь в мусорном баке.

Внук Софии Ротару ушёл на пенсию.

Группа «Стрелки» забыла взять на корпоративную вечеринку свою фонограмму, поэтому их дрюкали под Шуфутинского.

Утренний стояк Турчинского перевернул всю мебель в его квартире.

Адольф Гитлер переворачивается в гробу, чтобы равномерно прожариться.

Алан Чумак пытался передвинуть взглядом стакан и обосрался от перенапряжения.

Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с телеканалом «Домашний» и ведёт там утренние эфиры.

Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.

У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только ОДНИМ.

Вчера мазохист Петров обозвал Валуева тупым и умер от удовольствия.

Недавно Ирина Салтыкова на концерте заявила, что уходит из шоу-бизнеса. Таких оваций Ира не слышала даже на пике своей карьеры.

Михаил Боярский в туалете прищемил молнией свою каналью.

Выяснилось, что Мигель из «Фабрики Звёзд» уникальный человек. Он единственный в мире одновременно и чёрный и... голубой.

Группа «Чай вдвоём» спят в пакетиках.

Учёные изобрели новый экспресс-тест для определения IQ.В тесте всего один вопрос: «Смотрите ли вы «Дом-2» ?

Недавно лаосские хакеры взломали популярную электронную игру «Волк ловит яйца», оставленную кем-то в гостинице под матрасом.

Директор «Автоваза» наконец-то пошёл навстречу покупателю
и...застрелился.

Амаяк Акопян напугал проститутку, достав из ширинки кролика.

Сериал «Не родись красивой» не удаётся закончить перевоплощением главной героини в красивую, поскольку актриса Нелли Уварова на самом деле уродина.

Наташа Королёва запрещает кормить своего мужа с рук.

Борис Моисеев закончил школу с отличием. Сначала, конечно, он стеснялся своего отличия.

Влад Сташевский на ночь заносит домой аккумулятор.

Сотрудники московского ДПС оштрафовали Наталью Крачковскую за ходьбу без номеров.

Новый бойфренд Надежды Бабкиной почти привык к горшку и научился говорить «Надя».

Скульптор Зураб Церителли лепит горбатого.

На концерте группы «Король И Шут» запретили курить, поэтому там теперь пахнет только говном и саками.

У Бари Алибасова в магазине отказались принимать купюры 92-го года выпуска.

Арт-директор, разрешивший концерт Глызина, уволен из филармонии с формулировкой «МУДАК».

Сергею Минаеву отказали в кредите на холодильник.

Андрей Губин спит в вакуумном увеличителе члена.

Элтон Джон перепихивается по Интернету с Борисом Моисеевым.

Братья Кличко прячут от всех своего брата-байдарочника.

После концерта Тимати в Бруклине, даже негры признали, что рэп – ГОВНО!

Хомячок Романа Абрамовича купил ярославский «Шинник».

Аркадий Укупник случайно зашёл на чемпионат французских пуделей и выиграл его.

Александр Новиков обещал поцеловать Филиппа Киркорова...если тот застрелится.

Павел Лобков побрил свою фамилию.

Сергей Зверев прервал свой концерт после третьей песни, потому что у него попа съела трусы.

На корпоративной вечеринке у Романа Абрамовича выступал Моцарт.

Бомж из Чикаго на свой день рождения заказал группу «Дюна».

Четырёхлетнему сыну Романа Абрамовича Дед Мороз подарил контрольный пакет акций завода «LEGO».

Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.

Николай Валуев начал бриться и сломал рубанок.

Филиппа Киркорова заподозрили в краже мелодий из мобильных телефонов.

Муж Наташи Королёвой во время салюта забивается под диван.

Децл попросил Деда Мороза не грузить и минералки.

Мисс «Сыктывкар-2007» сбил «Камаз» и она заметно похорошела.

Юрий Куклачёв тыкает жену лицом в пережаренную картошку.

У Дианы Арбениной одно яйцо ниже другого.

На концерте 2 человека из подтанцовки порезались об Лайму Вайкуле.

Певец ШурА отменил свои гастроли, потому что у него начались месячные.

Игорь Крутой в случае опасности прячет голову в рояль.

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Сосо Павлиашвили пришлось отменить концерт, потому что кто-то украл его наколенники.

Московская милиция сообщает, что этой ночью негры объединились со скинхэдами и побили Тимати.

Уборщица Романа Абрамовича удвоила охрану в личном замке в Уэльсе.

Сын Сергея Зверева до сих пор думает, что гуляет с мамой.

Программа правительства Москвы «Доступное Жильё» признана лучшей юмористической программой 2007 года.

Елена Беркова прилипла языком на морозе, и её оттрахали все, кому не лень.

Попа Анатолия Вассермана, пока он подтирался, успела всё прочитать и угадать кроссворд на последней странице.

Дана Борисова получает уже третье высшее образование только для того, чтобы не идти в армию.

Вчера после футбольного матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».

На конкурсе двойников солиста «фактор-2» победил даун из Уфы.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Дешёвые понты. Группа «Балаган Limited» поехала отдыхать в Куршавель в плацкартном вагоне.

Группа «Король И Шут» вышли на сцену трезвые и их не узнали фанаты.

Чулпан Хаматова укусила отца, узнав в три года, как её зовут.

Для друзей певица Максим свой пацан.

Никита Михалков бреется, глядя в икону.

Анатолия Вассермана обсчитали в ларьке.

Фильм «Волкодав» собрал в кинотеатрах 13 миллионов раз слово «говно».

Иван Ургант был ведущим на собственной свадьбе.

Игорь Корнелюк ворует плойки и бигуди у Аркадия Укупника.

Николай Дроздов съел несвежих гусеничек и всю неделю какал бабочками.

На Вручении «ТЭФИ» Сергей Безруков плакал берёзовым соком.

На вручении премии «ОСКАР» ведущий пукнул, и Орландо Блум подумал, что назвали его фамилию.

Сергея Крылова узнали на рынке и сразу купили у него мешок картошки.

Никита Малинин пел в караоке и буквы стали у него закрашиваться коричневым цветом.

Мансерат Кабалье гуляла вокруг дома и наткнулась на собственную жопу.

Институт изучения тела Людмилы Гурченко купил себе новое здание.

Михаил Ходорковский вышел из тюрьмы другим человеком, Николаем Караевым.

На афишах Аркадия Укупника слово «ГОВНО» пишут ещё в типографии.

Муж Наташи Королёвой научился добывать огонь и почти изобрёл колесо.

Пародистка Елена Воробей спит на линиях электропередач и питается хлебными крошками.

Ингеборга Дапкунайте, когда пьяная, не может выговорить своё имя.

Солист группы «Король и шут», возвращаясь домой, забыл в такси пукнуть.

Медведь-мазохист трахнул улей.

В супермаркет ввалился пьяный пахнущий дерьмом бомж. Сейчас в магазине 50-%-ные скидки.

Падающая сосна разбудила туриста на 5 секунд.

Сотрудника ДПС убило листом ДСП.

В Москве задержаны трое грузин по подозрению в подготовке демографического взрыва.

Жестокий розыгрыш произошёл в Саратове. Кто-то позвонил ребятам из саратовской футбольной команды «Торпедо», сказал, что он Роман Абрамович и хочет купить команду за 600 миллионов долларов. Футболисты сразу порвали свою форму, дали в табло тренеру и послали в жопу жён.

Отдел по борьбе с наркотиками милиции Санкт-Петербурга сообщает, что завтра с 10-00 возле станции метро «Озерки» будет производиться распродажа конфиската.

В связи со сложившейся демографической ситуацией, в Китае отменили смертную казнь за онанизм.

15 миллионов симпатичных молодых людей и Ксюша Бородина едут в Сибирь строить дорогу. Смотрите новое реалити-шоу «БАМ-2».

Самая длинная в мире сказка называется «Китайский теремок». Она начинается так: Кто, кто в Китае живёт?..

Если диарея застала вас врасплох – не расстраивайтесь,.. это только ухудшит ситуацию.

Российские кондитеры в шоколаде...Российские скотоводы – нет.

Чистоплотная таджикская семья из 20 человек снимет комнату в однокомнатной квартире.




Скороговорки от Гарика Мартиросяна.

Бил дебила бодибиллдер Данила.

Ищет Яна яблоки в «Яндексе», Рубен рыщет рыбу в «Рамблере».

Моет Кузя пузо в джакузи.

Диму Билана бил дебил, но про дебила уже было.

Ночью ступала в сауну Таня, депутаты спутали Таню с путаной.

Савелий весело насиловал Василису.

Куролесил Кричевский с Крачковской в Карачаево-Черкессии.

После «Доширака» широко дышала Кадышева, еле дошла Кадышева до душа.

Делает педик Юра педикюр Юле.

ШурА Шнурова ошарашил шуткой, а Шнуров ШурЕ шарахнул по шарам.

Косяками гомосеки угощали дровосеков .
Дровосеки гомосеков высекали по сусекам.

Садисткие стишки от "Красная Бурда"

Маленький мальчик, синий берет,
Смелой походкой пошел в туалет
Скрипнули доски, чвакнула бездна...
И не ищите его - бесполезно...

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминевой ложкой.
Ласково смотрит мама на сына:
"Когда ж ты нажрёшься, хромая скотина?"

Маленький мальчик покакать сходил
Вытереть ежиком попку решил
Жалобный стон услыхала Россия -
Вот она, иглорефлекстерапия.

Маленький мальчик по имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню,
В дырочку кто-то плеснул кипятком...
Всё...Позабудь про него, военком.

Маленький мальчик на бирже играл
Акции он продавал, покупал.
Тихо, спокойно, без криков и стонов
Он прое**л 800 миллионов.

Маленький мальчик весенней порой
Сидел на бетоне...теперь геморрой.

Маленький кто-то нашёл где-то что-то,
Что-то зачем-то нажал у чего-то,
Это чего-то кого-то куда-то...
Будьте внимательны с этим, ребята.

Отрывки из детских дневников знаменитых людей.
Сергей Бессмертный.

Из дневника Бори Березовского: «Украл у папы 100 рублей. Вторую неделю скрываюсь у друзей.»


Из дневника Ксюши Собчак: «Вчера в наш садик пришёл новый мальчик в розовых колготках и напИсал в них...Гламурненько.»


Из дневника Люды Гурченко: «Сегодня начинаю вести дневник, так как появилось немного свободного времени в связи с отменой на Руси крепостного права.»


Из дневника Альфреда Хичкока: «Папа перед сном опять читал мне сказку. Господи! Я ещё такой маленький, но уже такой седой!»


Из дневника Пьера Нарцисса: «Сломал папино копьё. Теперь ему нечем бить маму. На ужин были кузнечики. Папа сказал, что в России мяса больше, чем в кузнечиках. Наконец, у меня появилась мечта.»


Из дневника Вити Черномырдина: «Сегодня мама записала меня к логопеду и сказала, что если и этот повесится, то тогда она не знает, что делать, это и так последний логопед в нашем городе.»


Из дневника Серёжи Шнурова: «Мама оставила меня одного ждать сантехника. Эх, мать, мать-перемать, что же ты наделала?»


Из дневника Коленьки Баскова: «Увидел, как мама платит соседским мальчишкам, чтобы они нахваливали меня.»


Из дневника Коли Валуева: «Дорогой дневник. Я на тренировку. Не скучай. Взять тебя с собой не могу, потому что, если тренер узнает, что я умею писАть - убьёт меня.»


Из дневника Сосо Павлиашвили: «Всех люблю. Всех уважаю. Перед всеми преклоняю свои колени. Осыпаю поцелуями руки нежные. Смотрю в глаза бездонные и вижу, как отражается в них вся Вселенная...Пацаны сказали, что со временем должно опустить.»


Из дневника Андрюши Малахова: «Понедельник. Сел на шило. Теперь у меня в попе два шила.»


Из дневника Инночки Друзь: «На этот раз папа избил меня за то, что я не знаю столицу Кении. Если так будет продолжаться и дальше, я вырасту умной, но забитой.»


Из дневника Толика Чубайса: «Проснулся оттого, что отец душил меня подушкой. Я ещё ничего не успел сделать, но меня уже все ненавидят.»



День Рождения Льва Николаевича Толстого.

Дмитрий «Люсёк» Сорокин и Гарик Мартиросян.



Толстой отмечал юбилей, Ясну поляну накрыл,
И всех своих близких друзей на этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу, курили за гаражом,
Пушкина убило сразу, Лермонтова потом.

Достоевский напился в хлам, к старушке стал приставать,
Ударил её топором, быстро домой и писАть.
Гоголь с собою в душ взял двух крестьянских девчат,
НапИлись текилы и с ним мёртвые в душе лежат.

Пушкин съел больше всех, в кусты забежал он на миг,
И памятник нерукотворный себе за кустами воздвиг.
Мама Толстого пошла в баньку хлестать коньяк,
А вслед за мамой туда Мамин зашёл Сибиряк.

Тютчев в тютю бухой, Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье, Рылеев рылом в салат.
Пушкина няня легла, в спальне устроив бардак,
Няня легла не одна – Мамин с ней лёг Сибиряк.

На карете лихой сутенёр за крестьянками прикатил,
Толстой дал ему сто рублей, крепостное право продлил.
Разбушевался Крылов, вырвал у Пришвина клок,
Хотел ещё Блока избить, но Блок поставил блок.

Есенин стихи написал, пошёл к проституткам в кабак,
Есенин пошёл не один, с ним Мамин пошёл Сибиряк.
Некрасов прекрасно бухнул и стриптиз заказал,
Кричал он всем бабам «Ура!» и лифчики в воздух бросал.

Тургенев Цветаеву взял и поступил он с ней так,
Как поступает со всеми Мамин всегда Сибиряк.
Анну Ахматову Блок пьяный в кусты завалил,
И в памятник нерукотворный случайно рукой угодил.

Герцен заснул под столом. Герцен, конечно, дурак.
К нему, чтобы не разбудить, Мамин ползёт Сибиряк.
Герцен проснётся с утра, руками ощупает зад,
И будет думать всю жизнь «Что делать?» и «Кто виноват?».

Танцует для тёлок Фет, Фет для них песни поёт,
Фет неприкольный поэт, Фету никто не даёт.
Некрасов кричит «Ура!» ему привезли порошок,
Вот кому на Руси действительно жить хорошо.





Всякая хрень.


Изнасилование считается заказным, если было произведено контрольное изнасилование в голову.

В древности на Кавказе, когда рождался мальчик, отец ребёнка сажал дерево, но если потом в этом дереве появлялось дупло, это был позор на весь род.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь ещё – тогда всё вместе и выбросите.

Если подойти к спящему человеку и громко крикнуть ему в ухо «ТРИНАДЦАТЬ !»,он тут же подскочит и начнёт испуганно озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.

Если в гостях вы случайно пролили соус на скатерть и хотите, что бы об этом инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку ДУРОЙ.

Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко,
Ласково поглажу спину...
Скоро будем есть конину.

Если ты, занявшись сексом
Не надел презерватив,
Может, скоро заболеешь,
Но пока- что позитив !

Любовь – не значит слиться телом,
Любовь душой – вот это да !
Но слиться телом между делом
Не помешает иногда.

Одеяло убежало, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечкой – свечка в печку, я за книжкой – та бежать...
Больше анашу такую я не буду покупать.

ПисАть на стенках туалета
Увы, мой друг, не мудрено.
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы – говно.

Россия – самая читающая страна ... в туалете.

Памелла Андерсон и Аркадий Укупник... Вряд ли...

Одна голова – хорошо, а две головы – хорошо хорошо.

Сидит девица в темнице за минет на улице.

Яблоко от яблони...сильно отличается.

Сколько девушку ни корми, всё равно подпаивать придётся.

И на старуху бывает...встаёт.

Шла Шура по шоссе и сосала. Супер !

Человек собаке вдруг... Никого ведь нет вокруг.

Семь раз доверься – один раз проверься.

Береги брюки сзади, а юбку спереди.

Водка «Буратино»- почувствуйте себя дровами.

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Предложение, состоящее из трёх глаголов: Сходи купить выпить.

Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Отчего лучше умереть, от поноса или от гонореи? Если умрёшь от гонореи, люди скажут «Он был мужиком», а если умрёшь от поноса – скажут «Засранец».

Если аборт – это детоубийство, то минет – это людоедство.

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки»! «Педерастишка» - покупайте в магазинах страны.

Лучше Галка в руке, чем Наташкин телефон.

Первое свидание.
Он: «Интересно, какой я у неё?»
Она: «Интересно, какой ОН у него?»

Надпись на пакете с крабовыми палочками: «При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба».

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и наволочку.

Загадка.
Работает – стоит, кончает – кланяется,
Из трёх букв состоит, на «Х» начинается.
( ХОР )

У гориллы большие ноздри, потому что у неё большие пальцы.

Голова не может болеть. Голова – это кость.

Рыбки в аквариуме думают, что свободны, потому что они ничего другого не видели.

Вижу сон – я обосрался. Просыпаюсь – ...так и есть!

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный.

Одну ногу я побрила серпом, а другую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Надпись на дверях крематория: «Заходите к нам на огонёк».

Загадка.
Маленькое, беленькое, с хвостиком и кровь сосёт.
( «TAMPAX»)

-Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат. Если вы хотите служить в армии - нажмите звёздочку, если не хотите – нажмите решётку.

- Как жизнь ?
- Плохо. Дал приятелю взаймы 5 тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что ?
- Теперь не знаю, как он выглядит.

- Мама, я дура ?
- Дура, я папа.

- Папа, а пиво есть ?
- Нет, сынок, его пить.

- Ты скотч пил ?
- А ты скрепки курил ?

- Тётенька это вы 20 лет назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз ?
- Да. Это я...
- Здравствуй, мама.

Разговор двух парней:
- Поспорим, что у нас с тобой вместе 5 яиц?
- А у тебя что, одно?

- Зачем ты куришь ? Ведь курение в 2 раза сокращает жизнь ! Вот, сколько тебе сейчас лет ?
- Тридцать пять.
- Во-о-т ! А было бы 70.

Студент опоздал на лекцию. Лектор спрашивает:
- Вы почему опоздали ?
- Я был на соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит другой студент. Лектор:
- Вы тоже с ралли ?
- Нет. Я курил.

- Где зарплата?
- Украли.
- У какой ещё крали?

- Девушка, как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Роза в банке ! Как романтично !

Катя Лель даёт сыну подзатыльники:
- Ты будешь маму слушать? Будешь маму слушать?
- Бу-у-у-ду-у-у-у !
Катя включает музыкальный центр и ставит «Муси-Пуси».
- Слушай !!!

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло! Говорите громче !
- Я по объявлению !
- Повторите ! Кто это ?!
- Я Звоню По ОБЪЯВЛЕНИЮ !!!
- По объявлению ?
- ДА-А-А-А-А !!!
- По какому объявлению ?!
- По поводу слухогого аппарата !
- Какого аппарата ?!
- СЛУ-ХО-ГО-ГО !!!
- А, слухогого ! Уже продали...

- Вам нравится Кафка?
- Да.Особенно грефневая.

- Доктор, я не выговариваю букву «Ч».
- Как же? Очень даже хорошо выговариваете.
- Не ЧовЧем.

- Скажите, пожалуйста, как попасть в Мавзолей ?
- Э-э-э, чувак ! Надо сначала революцию сделать, потом что- бы тебя убили. Не так всё просто.

- Скажите, это вас называют Человек-Паук ?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чём это я...Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Отметки:
ОТЛ.: Обманул Товарища Лектора.
ХОР.: Хотел Обмануть – Разоблачили.
УД.: Удалось Договориться.
НЕУД.: НЕ Удалось Договориться.

Ни в коем случае не представляй себе, что ты можешь быть или представляться другим иным, чем, как тебе представляется, ты являешься или можешь являться по их представлению, дабы в ином случае не стать или не представиться другим таким, каким ты ни в коем случае не желал бы ни являться, ни представляться.
Л.Кэролл.

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.


Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.


Три степени опьянения:
1.Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2.Достал, стряхнул, забыл поссать.
3.Поссал, стряхнул, забыл достать.

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.


ПАЛИНДРОМЫ.(Читаются одинаково с обоих сторон)


Я с уколов – еле волокуся!
«Я» и «ТЫ» - база бытия!
«Ба-Бах!» - у уха баб!
«Сырку!» - заказ у крыс.
«УРА!» - вопите,дети повару.
Что к супу – скотч?
Я-силища:тети и те тащилися.
Я радую тетю,дядю ударя,я радую дядю,тетю ударя.
Ад в УВД,а?
Еж оленю не ложе.
Невидим у баб ум и дивен.
Коту скоро сорок суток.
Не женат, а нежен.
Ты моден и недомыт.
Оно,лося мясо солоно.
Я с леди все же свиделся.
Шорох от дубка как будто хорош.
Не видно,как он дивен.
Я,Анна,лежала,желанная.
А в Енисее – синева.
Я сличил то и то – вот и отличился.
Лидер бодро, гордо бредил.




Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй чёрный сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

года полтора назад тут выкладывали видео, где американцам задавали элементарные вопросы и они тупили оч..
русские тож тупят..
http://www.youtube.com/watch?v=WoZ0stPq0Fw
кто такой че гевара? чувак такой..шо он делал..он историческая фигура..ну я не знаю..про него анекдоты есть ещё..
о, че гевара, кто ж его не знает..это ж великий революционист..

назовите самую большую страну в мире
мм, ну раньше был советский союз..ну наверное и остался))

Добавлено в 23:42
-----------
http://www.youtube.com/watch?v=FEpUAtEwkUk...feature=related
такс, а это добило..
какая третья планета от солнца?
мм, третья планета.........а с какой стороны считать?)))

Добавлено в 23:45
-----------
формула серной кислоты?
мм, фосфор)))

Фотографии ни о чем
http://kolyan.net/index.php?newsid=9596

Задорнов отжигает!!!!!!!!!!!!
http://video.i.ua/user/512476/2907/81890/

улыбнула картинка)

аааааааааааа)) паника)))

«Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.
…Помогите!!!…»
Катя, 5 лет

http://www.yaplakal.com/forum28/topic232008.html
нажимайте

живіт надірву))

зачетно!
скачал и немного улучшил видео. скачать можете здесь.